Новые анекдоты про возраст

Четверо мужчин в преклонном возрасте провожают взглядом молоденькую девушку.
Первый:
— В тридцать лет у меня при виде таких красоток так стоял, что я его даже не мог согнуть руками!
Второй:
— Да что там, я в сорок пять мог только немножко отклонить в сторону!
Третий:
— Зато сейчас я могу его и вверх, и вниз, и вправо, и влево без проблем!
Четвертый:
— Мда, с каждым годом у нас крепнут руки.

- Прежде, чем куда-то переехать, люди стараются побольше узнать об этом месте.
- То-то в пожилом возрасте люди начинают в церковь ходить.

- Сонечка, а сколько Вам лет?
- У девушки возраст спвать неприлично!
- Ладно. Зададим вопрос по-другому. Чисто гипотетически, конешно, если уровень наших отношений достигнет определённой стадии.... Тьфу, ты! Короче, меня не посадят?

- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками.
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- C ножом?

Срочное объявление в инете :
Опытный хакер, в состоянии крайнего алкогольного оьпянения, на спор ломанувший банковский бандитский общак.
Ищет женщину в возрасте от 18 до 60(а что делать!!!) лет, находящуюся в состоянии овуляции!!!
Для хотя бы частичного сейва....
P. S. Инкогнито и немерянную оплату гарантирую.

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: "И для ЭТОГО мы его ждали?"

"Надо повышать или пенсионный возраст, или налоги", - сказал Кудрин, и его сняли. Беда в том, что совсем за другое...

Шооо...?! Это я в возрасте...?!
Та я ж Вас умоляю...!
Я в бархатном сезоне...!!!

- Извините, но наш сайт знакомств вынужден заблокировать Вашу анкету.
- А что я нарушила?
- Вы указали возраст на 10 лет моложе.
- Но ведь все так делают.
- Но не в 22 года!

Новая юридическая услуга:
«Помощь в увольнении работника предпредпенсионного возраста».

У меня в последнее время такое ощущение, что современным детям старшего школьного возраста катастрофически не хватает пи..дюлей...

С сайта знакомств:
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn. ru

В каждом возрасте свой основной инстинкт.

- Девушка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?

В больницу доставили человека с травмой головы. Медсестра заполняет историю болезни:
- Фамилия? ... Возраст? ... Женаты?
- Hет. Автомобильная катастрофа.

Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.

Звонок в дверь. На пороге женщина.
- Здравствуйте, вы папа Вовочки?
- Да, а что?
- Ну... дело в том, что ваш сын сегодня играл с моей дочерью в "доктора"...
- Ну понимаете... сейчас у них такой возраст... половое влечение... и все такое...
- Да лучше б он ее в%@б! Он у нее аппендицит удалил!!!

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме..

Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детьми бегают. Идут друзья, лицами по сторонам вертят. — Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!!!! — Ага, особенно в этих беленьких халатиках!!!

Надпись на этикетке:
Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.

Дмитрий А-ев всю жизнь был угонщиком. В детстве он угонял самокаты, в зрелом возрасте - автомобили, ну а в старости в доме престарелых - чужие инвалидные коляски.

Брак в молодости - союз с тем, кто тебе наиболее симпатичен.
Брак в зрелом возрасте - союз с тем, кто тебя наименее раздражает.

15-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.
- Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.
Папа - ступор, мама - обморок.
- Да ладно вам, пошутил я. Наташа ее зовут.

С форума:
Твоя ваниль:
- девачки кто-небудь встречался с мужчиной старшего возраста после сорока? как оно? может какие советы дадите, что мине надо об них знать?
Оксана***:
- Пенсия у них после 20-го числа. Попроси у него денюжку на орфографический словарь.

Я сейчас на пороге того возраста, когда уже нет смысла тратиться на модную одежду. Какая, нафиг, разница в чём шлёпать за творогом по акции...