Пошлые анекдоты про врача

Что такое умная кредитная карточка, которую уже скоро внедрят?
Приходишь в магазин, расплачиваешься за покупки, а на платежном терминале отказ: "Водку тебе Петров нельзя, врач не разрешает, сигареты тоже, а деньги, что ты хотел на них потратить, мы уже перечислили в фонд защиты уссурийских тигров"...

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб?..
- А глаза не болят?
- Нет, только рука...
- А половой член не болит?!
- Нет! Рука! Почему вы такие глупые вопросы задаете?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!..

Ральф пришел от врача как в воду опущенный и поддатый. "Что?!"- выдохнула жена.
- Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли... Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз.
Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
"16 часов осталось. Может... А?" Потом еще через 4 часа... Жена откатилась и впала в глубокий сон. Ральф долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену: "4 часа осталось..".
Жена села и сказала: "Слушай, Ральф, мне утром надо вставать. А тебе нет".
Перевел (всхлипывая) Len

– Дорогая, давай займемся сексом?
– Не могу, дорогой, у меня болит голова.
– А справка от врача у тебя есть?

- В 38-ой раз посмотрела фильм "Красотка" с Джулией Робертс. Всё ещё хочу стать проституткой, ну если не получится, тогда врачом.

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
– Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
– Это явление называется удачная встреча, дорогая.

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может — воет. Врач спрашивает: — Что с ним?
Мужик:
— Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, с@ка такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
— Бл..! Я б ему этот графинчик в ж%пу запихнул бы!
Мужик:
— Так чего спрашиваете, если знаете?

Старик на прием у врача: — Доктор, скажите, а склерозом можно через секс заразиться? — Нет, конечно. — А почему тогда колхозные бабы меня забывать начали?

Приходит физик–теоретик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня член 640 нанометров…
- Что, такой маленький?
- Нет такой красный…

Приходит проститутка к врачу.
- Доктор, вы знаете, я выхожу замуж и, как понимаете, давно уже не целка. Не могли бы восстановить все как было?
- Ну что же, голубушка. Современная медицина может все. Но для пересадки я должен взять у вас барабанную перепонку.
- Я согласна, доктор.
После операции проститутка опять приходит к врачу.
- Ну-с, милочка, как вы себя чувствуете?
Проститутка, поднимая ногу:
- ЧТО, ДОКТОР?

Англичанин на приёме у врача:
- Сэр, мы с женой прожили десять лет, но наследников у нас нет!
- Сэр, опишите ваши с женой сексуальные отношения!
- Сэр, что вы имеете в виду, объясните?
Врач рассказывает посетителю о сексе, достаёт книгу и показывает картинки. Пациент:
- Сэр, это все очень интересно, и вы думаете, что эти гимнастические упражнения помогут нам завести наследника?

Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит: — Налей стакан водки. — С какой стати, — говорит Василий Иванович. — Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу. Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг — раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит: — Алкогольное отравление! Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке: — Петька, налей мне стакан водки — я тебе фокус индийский покажу! Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз: — Захлебнулся слюной!

Врач – больному:
– Итак, отныне ни капли вина и водки!
– У меня что-то серьёзное?
– Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счёт за лечение.

Женщина приходит к врачу: — Доктор, муж меня не удовлетворяет. — Заведите себе любовника. — У меня их два, но они тоже не удовлетворяют. — Да—а, странная вы женщина. Женщина со слезами на глазах: — Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я проститутка.

- Доктор, а почему у меня после секса в ушах шум? - спрашивает восьмидесятилетний старичок.
- Голубчик, это аплодисменты! - отвечает врач.

80-летний дед жалуется врачу:
- У меня после секса шум в ушах... что это такое?
Врач:
- Дедуля, это апплодисменты!!!

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

На приёме у врача.
- Секс у вас регулярный?
- Да, с мужем.
- Со скольки лет спите с ним?
- С 5.
- ???
- Ну с садика знакомы, с тихого часа!

Жена приходит от гинеколога и говорит мужу:
- Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше 20 раз в месяц.
- Хорошо, дорогая, только не забудь: два раза мои!

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

Пришел врач домой, расположение духа - отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та:
- Дорогой, у меня так болит голова...
- Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально! :)
ШАУЛЬ

- Давай выпьем.
- Не буду.
- Почему?
- По трем причинам. Во-первых, водка вредна для здоровья. Во-вторых, врач мне строго-настрого запретил пить. А в-третьих, я и так уже пьяный.

Сидят два пенсионера на лавочке, разговаривают:
- Знаешь Петро, кому я больше всего завидую?
- Кому?
- Да, тому врачу из клиники "Феофания", который клизмы ставит....
- В смысле?
- От "пакращення" страдает весь народ, а душу отвести может только он один....

- Боже мой! Как тесен мир, как же тесен! - Радовался врач, назначая оштрафовавшему его гаишнику по 6 клизм в день...