Старые анекдоты про врача

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи?

Муж возвращается от врача и говорит жене:
– Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься сексом!
– Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать…

- Я завтра пойду к врачу.
- К врачу? Ты заболела?
- Очень надеюсь, что заболела. Иначе неужели я так хреново себя чувствую в здоровом состоянии?

- Наум Аронович, скажите, отчего таки умер Рабинович?
- Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз.
- Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер...

- Золотая рыбка, выпиши меня отсюда, дай машину и красивую жену! - говорит псих рыбке в аквариуме.
- Это простая рыбка, а не волшебная! - подсказывает врач больному.
- Вот и я ему это же который час доказываю! - жалуется рыбка врачу.

- Он плохой врач.
- Почему?
- Я видел, как он сам покупал в магазине коньяк!

Старик на прием у врача: — Доктор, скажите, а склерозом можно через секс заразиться? — Нет, конечно. — А почему тогда колхозные бабы меня забывать начали?

– Врача!!! Егонная голова в крови!!! Тута ихний снайпер! Санитар, мы здеся! – Почему ты просто меня не добьешь?

У кабинета психиатра:
– Мужчина, а вам сюда зачем? У вас руки перебинтованы, значит вам нужно к травматологу или к хирургу.
– Вы не понимаете, я всегда др*чил правой рукой, а сегодня попробовал левой, в итоге правая рука узнала об измене и они подрались за меня.
– Хотя да, вы к нужному врачу очередь заняли.

В кабинет врача заходит пациент. Врач ему сходу: — У вас склероз и сахарный диабет! — Но позвольте, как вы догадались? — А у вас расстегнута ширинка и возле нее вьются осы!

— Вчера впервые был на вскрытии. — Как врач? — Нет, как труп, блин!

С дочкой к врачу ходили. Врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих животных одним словом. — Скотина! Врач посмеялся и сказал, что, вообще—то, правильно, но нужно сказать «домашние животные». Доча не раздумывая: — Это уже два слова!

Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене: — Похоже, твою маму скоро выпишут. — Почему ты так решил? — Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.

Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает: — Ну как? — Теперь хорошо. Пусть кто—нибудь теперь тронет мой больной зуб!!!

В чем разница между начинающим и опытным врачом?
Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.

Пациент у врача. — Тут такое дело, жена мне изменяет, а рога не растут. — Да будет вам,—смеется доктор,—это же шутка такая. Ничего и не должно расти. — Правда?! Вот спасибо! А я решил, что в организме кальция не хватает.

Мужик приходит к врачу и говорит: — Доктор, у меня понос в голове. Врач удивляется: — Как так может быть? — Да понимаете, — отвечает мужик — куча мыслей но все — говно!

Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
– Понимаете, – говорят ему, – это очередь к гинекологу.
– Да-да, – отвечает он, – я знаю.
– Но… это – женский врач.
– А скажите, это он спиральки ставит?
– Да, он.
– Ну, значит, он и снимает.

Приём у врача психиатра. Врач: — Следующий! Входит пациент. Врач: — Что у вас? Пациент: — Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют! Врач: — Это вам к ветеренару, следующий!

Приходит один мужик к врачу и говорит: — Вот, доктор, такие дела, не могу жену удовлетворить... Доктор: — Да? А, ну, откройте рот... Высуньте язык... Странно, не вижу никаких препятствий...

Пришла на приём к врачу 75-летняя женщина. Он осмотрел её и говорит:
– В общем, у Вас всё в норме.
– Доктор, а вот для тонуса что Вы порекомендуете?
– Можно секс, три раза в неделю.
– Ой, Вы поговорите об этом с мужем – он в коридоре сидит.
Муж выслушал врача и говорит:
– А по каким дням?
– Ну, не знаю, пусть во вторник, четверг и субботу.
– Не, в субботу не получится.
– Почему?
– У Вас здесь такие очереди по субботам, полдня в коридоре просидишь.

Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту: — Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной... Пациент отплевывается, и, не устраивая ожидаемой истерики, отвечает: — Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!

Помирает новый русский. У одра больного собрались родные, друзья, товарищи по бизнесу. В бреду больной страшно ругается: — Гады, воры, убийцы, душегубы...! Врач: — Положение не такое уж безнадежное, своих он еще узнает.

Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному. — Иванову ампутация правой руки. — Тюк! Подходят к следующему: — Сидорову ампутация левой руки. — Тюк! Далее еще к одному: — Петрову ампутация правой ноги. — Тюк! — Я сказал — правой! — Тюк! — Я сказал — ноги! — Тюк! — Я сказал — Петрову! — Тюк!

На приеме у врача больной жалуется: — Доктор меня совсем кашель замучил, дышать нечем. — Вы наверное курите много? — Да, доктор, много. — Бросайте курить. — Доктор, но вы ведь сами курите. — Да, но я по врачам не шляюсь.