Старые анекдоты про врача

— По статистике народным целительницам доверяют не меньше, чем врачам.
— А почему тогда к ним меньше ходят?
— Они больничный не выписывают.

Если бы врачи работали как админы, самым популярным методом лечения было бы: "закопать - откопать: вдруг оживет?"

Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Пациенты - это назойливые люди, которые мешают врачам работать с документами.

Врач пациенту:
— Как ваше состояние, больной?
— Благодаря вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше.

Спорят гаишник и врач: кто больше мздоимствует. Врач утверждает, что на первом месте по мздоимству среди всех гаишники, а гаишник – что на первом месте врачи.
Гаишник:
- Я, например, когда выясняется, что остановленный нарушитель правил – врач, закрываю глаза на некоторые его проблемы с правилами дорожного движения и не беру с него денег.
Врач:
- Ну а я вообще не беру денег не только с гаишников, но и со всех пациентов, когда закрываю глаза на их проблемы со здоровьем.

Приходит бабулька к врачу.
Врач:
- Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовёте!
Через несколько минут из-за ширмы:
- Иди уж, баловник!

На приеме у врача.
- А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?
- Доктор, а почему вы "в последний раз" таким странным тоном произнесли?!

Врач-невролог спрашивает у пациентки жалующуюся на головную боль:
- Вы замужем?
- Нет.
- Тогда не понимаю...

Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациентку за попу.

- Какая ваша профессия?
- Врач.
- А почему не работаете?
- Здоровье жалко.
- Чьё?

Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...

Два врача увлечённо беседуют на симпозиуме.
- ... и признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь однажды допустил досадную ошибку.
- И какую же?
- Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал, что он - мультимиллионер.

На приеме у врача больной говорит:
- Доктор, а ведь мы с вами герои.
- Почему?
- Потому что вы работаете за гроши, а я лечусь хер знает у кого.

Врач в больнице посетителю:
- Ваш отец больше не с нами.
- О боже!
- Он в другом госпитале.
- Уф-ф...
- В нашем госпитале нет морга.

- Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?
- Что же тут идиотского: "Принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну"?..
- Ладно аспирин, но ванну?!! После первых 10 литров меня вырвало!
"осторожно,злая собака" - все встречали это название..
полез к подружке домой,вечером,когда стемнело. Она типа к себе в гости позвала.. увидел табличку, типа злая собака, усмехнулся, знаю, что собака прицеплена.
Перелез через забор...БЛ@ТЬ! Ну почему не было таблички: "осторожно, папа с лопатой"?
- Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю
водку в сервант, а она пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает,
ставлю - пропадает...
- Подожди, Колян, у нас же в офисе нет серванта!?
- Как это нет, вот заходишь и сразу стеклянные дверцы...
- Колян! Это ОКНО!
Приходит пациент(П) к врачу(В) и говорит:Доктор, у меня одно яйцо очень большое, что мне делать.
Врач отвечает:Ну показывайте
П:Ну вы будете смеяться, все смеются
В:Я вам обещаю что смеяться не буду
П:Ну хорошо
Пациент расстегивает штаны, и вываливает на стол врачу яйцо размером с шар для боулинга, отчего доктор начинает угарать, аж слезы льются.
П:Ну вот, я же говорил, теперь я вам большое не покажу...
Ничто так не улучшает вкуса домашних блюд, как изучение цен меню в ресторане.
Если Бушу отрезать голову то он умрет только через неделю... от голода
- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что опять с отцом разговаривал?..
- У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- %ля! в понедельник она меня вообще не покидает!!!!!!!!!

Жена приходит от врача и хвалиться мужу:
- Доктор мне сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки.
Муж:
- А про 50-летнюю жопу он тебе ничего не сказал?
Жена:
- А мы про тебя и не разговаривали …

Толстая пациентка у врача.
Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

Сдавал чукча тест на ВИЧ. Идет за результатом. Врач говорит: "Пока результат отрицательгый, но вы зайдите через 3 месяца."
Возвращается чукча в чум, грустный. Его спрашивают:
- Ну как?
- Завалил тест, через 3 месяца пересдача.

Врач спрашивает молодящуюся пациентку:
– Сколько вам лет?
– Я приближаюсь к сорока…
– С какой стороны?

- Чем твой сын занимается?
- Кончает на врача.
- Учится в мединституте?
- Если бы! Ходит по ночам к соседке врачихе.
@konaarm

Врач осматривает пострадавшего с переломом руки.
- И как же это вас угораздило?
- Просто хотел от детей увернуться.
- И во что-то врезались? В дерево?
- Да нет, с кровати упал.

Как—то попал Новый Русский в больницу после побоища. Врач его осмотрел и говорит: — Ничего сделать нельзя, надо ампутировать пальцы! — Ты чего, одурел, как я с братвой разговаривать—то буду?

Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел, и говорит:
— Ну, что ж, милейший, одно легкое придется удалить...
Мужик в ужасе:
— Да вы что, доктор! У меня легкеие всегда были в порядке...
— Ну, легкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается.

Пока отстоял очередь в регистратуре поликлиники на запись к врачу, выздоровел.