Пациент врачу:
- Я понимаю, что курение укорачивает жизнь, зато как удлиняет перерыв!
- Я понимаю, что курение укорачивает жизнь, зато как удлиняет перерыв!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про врача
Короткие смешные анекдоты про врача — специально для Вас собрали коллекцию из 3066шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Чтобы не заболеть птичьим гриппом, врачи советуют перед едой тщательно мыть яйца.
Врач:
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы?
С вас 50 тысяч!
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы?
С вас 50 тысяч!
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
Больной с мольбой спрашивает врача:
— Доктор, сколько мне еще осталось?
— Триста тысяч.
— Доктор, сколько мне еще осталось?
— Триста тысяч.
Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен.
Если все рецепты выписанные врачом сложить вместе, то получится - колдовская книга.
Врач-рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке сказал:
"Не дышите".
"Не дышите".
Врач, осматривая пациента:
_Так... хорошо... кости все на месте... разве что порядок другой.
_Так... хорошо... кости все на месте... разве что порядок другой.
Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в кинотеатр.
Врач на приёме спрашивает посетителя:
- Вы платный пациент или бесплатный покойник?
- Вы платный пациент или бесплатный покойник?
Врач - это человек, способный превратить легкое заболевание в тяжелое выздоровление.
- Почему есть женский врач, а мужского - нет?
- Потому что быть мужчиной - это не болезнь.
- Потому что быть мужчиной - это не болезнь.
Знаете ли вы, что у доктора Айболита был брат, врач-патологоанатом по имени
Ойподох.
Ойподох.
Трое вызывают недоверие: курящий врач, смеющийся священник и причёсанный шахматист.
На приёме у врача:
- Доктор, а я теперь грибы вообще не ем!
- Почему же это?
- Я им обещал.
- Доктор, а я теперь грибы вообще не ем!
- Почему же это?
- Я им обещал.
Врач:
- Идите в 13 кабинет на процедуры.
Пациент:
- Доктор, а это не больно?
Врач:
- Мне, нет.
- Идите в 13 кабинет на процедуры.
Пациент:
- Доктор, а это не больно?
Врач:
- Мне, нет.
"Новый русский" в поликлиннике:
- Мне жена сказала купить врача - можно всех посмотреть?
- Мне жена сказала купить врача - можно всех посмотреть?
Врач - пациенту:
- Всё ампутировать мы, к сожалению, не можем - кое-что придётся и лечить...
- Всё ампутировать мы, к сожалению, не можем - кое-что придётся и лечить...
Знаете ли вы, что у доктора Айболита был брат, врач-патологоанатом по имени Ойподох.
Никогда не затягивай обращение к врачу – у него ведь жена и малые дети кушать просят!
Перед уходом с работы врач заходит в палату: — Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте.
Врачи делятся на три категории:
1. Врач от Бога.
2. Врач - ну, с Богом!
3. Врач - не дай Бог!
1. Врач от Бога.
2. Врач - ну, с Богом!
3. Врач - не дай Бог!
Каким бы не был гениальным ваш врач, геморрой он все равно будет лечить через жопу.
По мнению пациентов, плохой врач это тот, кто лечит не так, как написано в интернете.