Врач: Курили когда-нибудь?
Дедушка: Не курил и не пил никогда.
Врач: Эх, и не успеете теперь.
Дедушка: Не курил и не пил никогда.
Врач: Эх, и не успеете теперь.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про врача
Короткие смешные анекдоты про врача — специально для Вас собрали коллекцию из 3066шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Алле! Это пожарные?
— Да.
— Тут врач с милиционером дерутся — я что-то и не знаю, куда позвонить...
— Да.
— Тут врач с милиционером дерутся — я что-то и не знаю, куда позвонить...
Живем, как в Китае: в школу - дань, чиновнику - сунь, гаишнику - кинь, врачу - вынь, а зарплаты - хунь...
На приёме у врача:
- Проблемы с алкоголем испытываете?
- Да, доктор, испытываю!... С 23.00 до 8.00!!!
- Проблемы с алкоголем испытываете?
- Да, доктор, испытываю!... С 23.00 до 8.00!!!
– Алле! Это пожарные?
– Да.
– Тут врач с милиционером дерутся – я что-то и не знаю, куда позвонить…
– Да.
– Тут врач с милиционером дерутся – я что-то и не знаю, куда позвонить…
Врач сказал, что в моем организме не хватает железа. И посоветовал стать шпагоглотателем.
— О, я замечаю, как с годами мужчины все больше интересуются мной!
— Софья Павловна, это врачи...
— Софья Павловна, это врачи...
Живём, как в Китае: в школе – дань, чиновнику – сунь, гаишнику – кинь, врачу – вынь, а зарплаты – хунь.
Врачи советуют: следует вставать из-за стола с легким чувством юмора!
--
Шевченко-Лихобабин
--
Шевченко-Лихобабин
Как говорят опытные врачи-проктологи - главное в жизни всегда видеть впереди перспективу.
Врач пациенту:
- Ну рассказывайте, как много курите?
- 2-3 пачки торфа в день точно выкуриваю...
- Ну рассказывайте, как много курите?
- 2-3 пачки торфа в день точно выкуриваю...
Мой приятель, врач, дал самое четкое определение Windows 8:
- Те же яйца - только вертикально.
- Те же яйца - только вертикально.
Жена звонит мужу-врачу:
- Дорогой, что делаешь?
- Лечу.
Жена (удивленно):
- В самолете?
- Нет, больного.
- Дорогой, что делаешь?
- Лечу.
Жена (удивленно):
- В самолете?
- Нет, больного.
- Врачи советуют после шести не есть.
- А я и так не ем! - сказал Сивухин и налил себе седьмую.
- А я и так не ем! - сказал Сивухин и налил себе седьмую.
Если у каждого врача есть своё кладбище, то у каждого преподавателя ВУЗа есть своя рота!
Врач:
- Как ваше самочувствие?
Пациент:
- Великолепно! Что это вы мне дали?
- Мы дали вам поспать.
- Как ваше самочувствие?
Пациент:
- Великолепно! Что это вы мне дали?
- Мы дали вам поспать.
Врач сказал, что в моем организме не хватает железа. И посоветовал стать шпагоглотателем.
Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
Врач:
— Как ваше самочувствие?
Пациент:
— Великолепно! Что это вы мне дали?
— Мы дали вам поспать.
— Как ваше самочувствие?
Пациент:
— Великолепно! Что это вы мне дали?
— Мы дали вам поспать.
Живем, как в Китае: в школу-дань, чиновнику - сунь, гаишнику - кинь, врачу-вынь, а зарплаты - хунь.
Старик у врача... — Что—то с потенцией! — Почему так решили? — Вчера с 12.00 до 12.45 НЕ ХОТЕЛОСЬ!
Врач: — Я вовсе не просил Вас говорить «а—а—а»… — Конечно, доктор. Я просто увидел Вашу медсестру!
И врач, и государство хотят, чтобы больных стало меньше. Только действуют каждый по—своему.
Врач - чукче:
- Анализ показал, что у вас в моче белок.
- Блин... Так это что, у меня яйцо протекает?!
- Анализ показал, что у вас в моче белок.
- Блин... Так это что, у меня яйцо протекает?!
Блондинка проверяет слух у врача. Врач, шепотом говорит:
-Коньяк.
Блондинка, тоже шепотом:
-Где?
-Коньяк.
Блондинка, тоже шепотом:
-Где?