Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про врача
Короткие смешные анекдоты про врача — специально для Вас собрали коллекцию из 3066шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
«Омские врачи» становится таким же мемом, как, например, «британские учёные» или «челябинские рабочие».
Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось, с курящими и пьяными?
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось, с курящими и пьяными?
Вчера ногу подвернул. Пошел к врачу. Врач сказал, что могло быть и хуже - я мог подвергнуть джинсы.
С дочкой (2 года) пошли в поликлинику проверять слух. Врач шепотом: «Конфета». Дочь тоже шепотом: «Где?»
Настоящий мужчина идет к врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
Хорошая районная поликлиника — это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает седьмым айфоном.
Диалог в магазине:
- Не берите эти конфеты. Они несвежие.
Покупатель:
- А, плевать. . . все равно для врача. . .
- Не берите эти конфеты. Они несвежие.
Покупатель:
- А, плевать. . . все равно для врача. . .
Больной — участковому врачу: — Доктор, мне было так плохо, что я хотел умереть. — И что же вам помешало?
Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось, с курящими и пьяными?
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось, с курящими и пьяными?
Приходит голубой к врачу. — Доктор, у меня что—то в жопе нехорошо. — А что в ней может быть хорошего?
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, я жить буду?
Тот его долго осматривает:
- Жить - да, но рожать... вряд ли.
- Доктор, я жить буду?
Тот его долго осматривает:
- Жить - да, но рожать... вряд ли.
Позволить себе болеть могут только богатые люди, остальным — выгоднее быть здоровыми… или врачами.
С жалобой на боли в половом органе обратился ко врачу Б. Моисеев.
Диагноз был неумолим: геморрой!
Диагноз был неумолим: геморрой!
На медосмотре врач спрашивает у программиста:
- Какое обычно у вас кровяное давление?
- 192.168.0.1!..
- Какое обычно у вас кровяное давление?
- 192.168.0.1!..
Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось, с курящими и пьяными?
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось, с курящими и пьяными?
В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.
Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось, с курящими и пьяными?
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось, с курящими и пьяными?
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
Безутешный виртзадрот жаловался врачу по поводу наступившей импотенции:
- Он умер у меня на руках!
- Он умер у меня на руках!
Врач слушает пациента:
— Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите!
Не дышите! Не дышите! . . Выносите!
Следующий!
— Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите!
Не дышите! Не дышите! . . Выносите!
Следующий!
Cегодня главный санитарный врач встал с утра не с той ноги. Весь мир замер в тревожном ожидании.
В кабинете стоматолога.
Врач:
- Сплюньте!
Больной (через левое плечо):
- Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!
Врач:
- Сплюньте!
Больной (через левое плечо):
- Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!
Реклама:
Я известный врач-гинеколог Владимир Соколов!Все,что я умею,я умею благодаря моей мамочке!
Я известный врач-гинеколог Владимир Соколов!Все,что я умею,я умею благодаря моей мамочке!
Тем языком, которым пишут врачи, диспетчеры объявляют прибытие поездов, а я пою иностранные песни.