Анекдоты про врача

На приеме у врача:
- У меня беда, доктор. Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул.
Доктор:
- Это же прекрасно!
- Да, но я раньше 7-00 не просыпаюсь...

В провинциальных поликлиниках врачи с точностью могут поставить только два диагноза: ОРЗ и смерть.

Комиссия в военкомате. Врач-отоларинголог (шепотом):
- Девяносто пять.
Призывник (возмущенно):
- Чего так дорого?!

Пришла на УЗИ. Тут врач говорит:
- Так, я что-то твою левую почку найти не могу… Не продавала?

У ЛОР-врача:
- Доктор, у меня пропало обаяние.
- Вы хотели сказать, обоняние?
- С такими соплями и то, и это.

У одного человека заболело горло и он мог говорить только шепотом. Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом:
- Коля дома?
Она тоже шепотом:
- Нет. Заходи.

Молодой девушке-врачу впервые поручили провести колоноскопию. Пациент - молодой парень, который тоже впервые участвует в такой интимной процедуре.
Она выдаёт ему специальные трусы с вырезом на заднице и просит переодеться за ширмой.
Парень долго вертел их в руках и, наконец, надел задом наперёд, вывалив в дырку всё своё хозяйство! Естественно, волнуется и долго не выходит из-за ширмы. Врач говорит:
- Вы не бойтесь, выходите. Мы быстро управимся!
Пациент выходит.
Врач, краснея:
- Блин! Теперь уже боюсь я!

Новый русский позвал слугу и говорит: — Нарви в огороде редиски. Слуга возвращается с пучком редиски. — Ты что, болван? Нарвать редиски — это значит вырвать ее из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью. Новый русский так разнервничался, что заболел отправил слугу за врачом. К вечеру тот пришел и радостно докладывает: — Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал.

Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу: — Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы — опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу: — Доктор, почему вы заменили мой препарат? Доктор (очень осторожно): — А что заставляет вас думать, что я его заменил? — Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

Дама заходит к врачу:
– Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
– Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
– Да, вы совершенно правы.
– Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
– Хорошо.
– Да! И зайдите проверить зрение.
– А это с чего вы взяли?
– Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!

Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж.
Врач:
- Разденьтесь!
Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет.
Врач:
- Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж:
- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...

Пациент:
- Доктор, все всегда повторяют то, что я сказал.
Врач:
- Доктор, все всегда повторяют то, что я сказал.

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Врач говорит пациенту:
— Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась.

— Не хочу идти сегодня к врачу...
— Да и не ходи! Скажи, что заболел.

Участковый врач в Южном Бутово: — Жалобы есть? А если найду?

А вот моему другу врач прописал лечебное голодание... И знаете сколько он денег сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и на сорок дней даже осталось...

Врач-терапевт - это звучит гордо! Не то, что врач-микропевт...

– Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
– Который?
– Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека.

- На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, и она должна была пойти к врачу. Этот визит стоил мне сорок долларов!!!
- Чепуха!На прошлой неделе на глаз моей жене попалось меховое пальто, и это стоило мне пять тысяч долларов!!! 8-[ ]

Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Врачи переходят в соседнюю палату:
- А здесь содержится тот, другой...

Репутацию врачу создают знаменитости, умершие под его наблюдением.
Джордж Бернард Шоу.

Приходит Кащей Бессмертный к врачу.
Врач:
- На что жалуетесь?
Кащей:
- На вашего ассистента Ивана-царевича!!
Врач:
- За что?
Кащей:
- Да эта сволочь вместо диагноза "камни в почках" написал
"иголка в яйцах"!!!