Анекдоты про врача

У одной дамы заболела служанка. Пригласили врача. Доктор начал осматривать девушку, но как только госпожа вышла из комнаты, служанка шепнула врачу: — Я совершенно здорова. Дело в том, что хозяйка задерживает мне плату за три месяца. И я решила не вставать, пока мне не выплатят все, что причитается. — О, как хорошо соображает ваша прелестная головка, — похвалил врач. — Мне ваша хозяйка задолжала за пять визитов. Подвиньтесь немного, я тоже лягу.

Врачи делятся на три категории:
1. Врач от Бога.
2. Врач - ну, с Богом!
3. Врач - не дай Бог!

Умирает мужик от простуды и просит лечащего врача:
– Доктор, я вам ещё и заплачу, но сообщите всем, что я умер от СПИДа!
– Зачем?!
– Во-первых – себя реабилитируете – СПИД же не лечится, во-вторых – до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже пять лет тр*хает, повесится на фиг!

— Твой сын все еще ходит в мединститут? — Да, и не торопится его закончить. Он считает, что больные больше доверяют старым врачам.

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный.
Врач:- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас 1000$ не деньги?!

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

— Не хочу идти сегодня к врачу.
— Ну и не ходи. Скажи, что заболел.

- Джон, зачем ты берешь с собой кольт, семизарядный винчестер и базуку?!
- В Америке каждый имеет право защищать сам себя!
- О Господи, Джон! Ведь ты идешь всего лишь к зубному врачу!

- Среди пассажиров есть врачи?
- Ну, я – врач.
- Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?!
- А куда мне торопиться, я врач-патологоанатом.

В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит: - У вас больше переломов, чем ожогов. - Возможно...говорит пострадавший - ЛОПАТОЙ МЕНЯ ТУШИЛИ, СУКИ!

Мама с дочкой приходят к врачу. Дочка заходит за ширму... Через несколько минут врач выходит оттуда и говорит матери: — У вашей дочери две дырки. — Но мы же регулярно чистим зубы... — Я не дантист, я гинеколог.

Где-то в Африке. Из пыльной палатки выходит врач.
- Ну все, у больного вирус Эбола нейтрализован. Он выздоровеет.
Народ окружил его, радуется, танцует.
- Вы теперь наш бог. Скажите хотя бы сейчас, как вас зовут?
- Касперский. Касперский-2015.

В психушке один пациент решил утопиться. Ему это почти удалось, но тут подоспел другой и спас самоубийцу. Врач вызывает спасителя:
- Я считаю, что вы больше не представляете опасности для общества и вас можно выписывать... Жаль только, что пациент, которого вы спасали, в тот же день повесился.
- Он не вешался. Это, я вывесил его на просушку.

Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.

Кабинет врача (хз какого). На стуле посреди комнаты пациент, вокруг него с задумчивым видом расхаживает доктор. Врач пациенту ка-ак фигакнет по темечку.
Врач: больно?
Пациент: да!
Врач еще пару кругов навернул и каа-ак долбанёт пациенту в глаз.
В: Больно?
П: Да!
Врач делает пометку в блокноте и идет еще на пару кругов.
На третьем круге резко пинает пациента в голень.
В: Больно?
П: Да!!! Доктор, что это всё значит?
В: Судя по результатам теста, вывод только один - я садист.

Разговаривают три подруги:
- Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
- Я бы Джонни Деппа, - говорит одна.
- Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, - говорит вторая.
- А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.

Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми...

Пациент, по рекомендации врача, проглотил таблетку для рассасывания опухоли, но поперхнулся, и у него рассосался мозг.

— Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?
— А что с ними? Приболели?

На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого: — Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу. — Это некрасиво — стрелять в собственного зятя! — А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!

Приходит женщина к психотерапевту. Пациентка говорит врачу:
- Доктор, меня мучает одна проблема. Я очень люблю фильм "Титаник"!
- В этом нет ничего страшного! Я, например, тоже его люблю!
- Вы тоже посмотрели "Титаник" 7000 раз?

Закончив мединститут, он стал бояться врачей... особенно, своих сокурсников.

Инженер Сидоров, который прошёл всех врачей, чтобы получить справку в бассейн, попал в Книгу рекордов Гиннеса. Как единственный в мире человек, которому жалко потратить на это 300 рублей.

Врач встретил жену своего пациента.
- Скажите,- обращается он к ней,- как себя чувствует ваш супруг?
Он уже избавился от своей рассеяности?
- Как вам сказать, доктор. Видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.