Анекдоты про врача

Специально для врачей, которые печатают рецепты на компьютере, создан шрифт "медицинский", столь же неразборчивый, как и их почерк.

Пациент жалуется врачу:
- Доктор, когда я трогаю вот здесь, то очень больно. Что мне делать?
Врач (задумчиво):
- Хм... не трогать.

Привозят в приемное отделение нового русского. Дежурный врач начинает оформление. Фельдшер скорой помощи бубнит ему какой-то мудреный диагноз.
Новый русский долго слушает, потом приподымается со своей каталки и говорит:
- Слушай, док! У меня много болезней, и мне нужен самый опытный врач, который во всем разберется. Я заплачу.
Дежурный подумал и говорит:
- Есть такой врач - патологоанатом...

Спасу от Матрицы.
Дорого, но эффективно.
Врач: Кащенко В.И.

- Ну, все! Ты покойник, понял! Ты покойник, слышишь?
- А у вас есть другой врач?

На медосмотре врач спрашивает у программиста:
- Какое обычно у вас кровяное давление?
- 192.168.0.1!..

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви что-то какой-то задумчивый?
- Я, Абраша, сегодня был у врача и он мне таки поставил диагноз – хроническая гиперактивность на фоне старческого склероза.
- И как это у вас проявляется?
- Каждую ночь я в подпитии притаскиваюсь домой с новой дамой, утром она уходит, а зачем я её приводил, не могу таки вспомнить!

Каким бы не был гениальным ваш врач, геморрой он все равно будет лечить через жопу.

По ТВ постоянно просят помочь в лечении наших детей за границей, указывая необходимую для этого сумму. Позор! Судя по всему, сегодня наши врачи лучше знают стоимость болезни, чем способы её лечения...

Если по-честному, то на многих надгробиях можно было бы написать:
"А, ерунда, на фиг идти к врачу, само пройдет!"

Мужику снится как во сне играют в футбол мыши. На следующий день он приходит к врачу: — Врач мне во сне снятся мыши которые играют в футбол. Что мне делать? — Принимайте это лекарство с сегодняшнего же дня. — Нет сегодня финал!

В больнице. Врач - пациенту:
- Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
- Да что вы, доктор?
- Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
- Кoнечно, доктор. Третий день нос холодный.

Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше?
- Конечно, раздевайтесь.
- Что?????
- Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, нужно начинать с рогов...

Отец привел маленького мальчика к офтальмологу.
Врач:
- А что случилось? У мальчика нет одного глаза.
Отец мальчика:
- Да! Я говорил жене, что семь нянек для мальчика ни к чему.

Жена мужу:
– Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся?
– К другому врачу.

Умер больной. Коллеги обвинили врача в халатности.
Выступил профессор:
- Коллеги, больной не воскреснет. Давайте спасем врача!....

В одесскую поликлинику приходит старый еврей.
- Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.
- А сколько вам лет?
- Семьдесят.
- А когда вам было сорок, - интересуется врач, - вы кашляли?
- Боже упаси!
- А в пятьдесят?
- Таки нет.
- А в шестьдесят?
- Нет.
- Когда же вам кашлять, как не теперь?

— От моей болезни вряд ли есть лекарство, — печально вздыхает больной.
— Не беспокойтесь, — отвечает врач, — у нас столько лекарств, что для некоторых из них до сих пор нет болезней!

Если долго смотреть в телевизор, то, вопреки мнению психологов и врачей, нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает приятная релаксация. Главное только его не включать.

У врача. Пациент спрашивает после сложной операции: — Доктор, скажите, а я жить буду? — Ну—у—у… Возможно. Но я бы не советовал, не советовал….

Пришла весна, поют врачи: опять букет, опять лечи...

Пьяный врач "Ухо, горло, нос" на свадьбе получил во все свои специальности.

Врач диктует практиканту: — Пишите: "Черепная травма головы..." — Может быть, черепно—мозговая? — Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!

Новый русский позвал слугу и говорит:
- Нарви в огороде редиски.
Слуга возвращается с пучком редиски.
- Ты что, болван? Нарвать редиски - это значит вырвать ее из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью.
Новый русский так разнервничался, что заболел и отправил слугу за врачом. К вечеру тот пришел и радостно докладывает:
- Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал!