Анекдоты про врача

- Бабушка, я тебя сегодня от смерти спас!
- Как это, внучек?
- Врач приходил, я его не пустил!

В кабинете врача-аллерголога рядом с баснословными расценками за услуги висит красочно оформленный плакат с надписью: "Лучше нету того свету, когда яблоня цветет!"
Perke

Объявление.
Меняю старого друга на трёх новых. Старому врачи пить запретили.

В частной клинике, в связи с выпиской, больного приглашают в кабинет главврача.
Врач: Мы сделали всё, что могли, но полностью справиться с вашей болезнью не удалось - она у вас наследственная.
Пациент: В таком случае пошлите счёт моему отцу!

Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают:
- Сейчас темпиратура 38,9. Когда дойдет до 41 - умрет.
Старый брокер приподнимается и говорит:
- На сорока с половиной продавайте.

- Ты скоро окончишь школу, сын, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом.
- Что ты, папочка, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху.

Маленький мальчик звонит врачу:
- Доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня.
- Как так?
- Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.

Приходит старичок к врачу.
- Доктор, посмотрите, у меня появились какие-то выделения...
- Снимайте штаны. Та-а-ак и давно у вас последний половой контакт был?
- Да с неделю назад.
- Адрес ее помните?
- Да!
- Быстрее к ней, вы сейчас кончите!

Приходит мужик к хирургу, ни слова не говоря расстегивает штаны и прямо врачу.
Врач отропев:
– Жалуетесь?
Мужик зло:
– Нет, хвастаюсь.

Если по-честному, то на многих надгробиях можно было бы написать:
"А, ерунда, на фиг идти к врачу, само пройдет!"

Врач в психушке включает телевизор. В новостях сообщают об очередном поднятии цен. Все молчат, а один псих соскакивает с места и пускается в пляс со словами:
- Ура, а я не пропаду, ура, я на больничных харчах, ура, я ноги не протяну!
Врач говорит медсестре:
- А этот выздоровел, завтра на выписку!

Старый пердун женился на молодухе.
Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну вы даете!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает.
Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький!!!

85-летний старик приходит к врачу-геронтологу.
- Я на следующей неделе снова женюсь, доктор!
- О, это замечательно! И сколько лет невесте?
- Восемнадцать.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может привести к летальному исходу.
- Пускай умирает, ещё раз женюсь!

В одесском роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам:
- Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них продукция идёт исключительно на экспорт!..

- Вы слышали, брянским врачам запретили в рабочее время пользоваться социальными сетями?
- И правильно, на работе надо работать, а не сообщения в соцсетях писать.
- Вы только при Дмитрии Анатольевиче это громко не говорите. Xорошо?

Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает: — Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу. — А вдруг он окажется нахалом!

Пациент - врачу:
- Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по карману.

К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит:
- Женщина, вам нужно меньше есть.
- Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.
- А вы свинью заведите.
- Еще и за ней подъедать?!

– Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
– Который?
– Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека.

Челябинские мужики настолько суровые, что, когда приходят в стоматологию, страшно становится врачам.

Врач-рентгенолог не считает, что внутренний мир женщин очень сложный и какой-то особенный.

Врач летит домой и из разговора узнаёт, что мужчина в соседнем кресле - миллионер.
- А давайте, как прилетим, вы ко мне на приём придёте? Послушаю, постукаю, пощупаю...Анализы сдадите.
- Да я ничем не болею!
- Ничего-ничего, что-нибудь придумаем...

Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды.
Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.

- Доктор, если я выздоровлю, я пожертвую 500 тысяч долларов на вашу новую больницу, - хрипит больной миллионер.
Через несколько месяцев врач встречает бывшего пациента. Вид у того цветущий.
- Я рад, что вы прекрасно себя чувствуете, - сказал врач, - и хотел бы поговорить о деньгах для новой больницы, которые вы обещали.
- Я обещал?! - удивился миллионер. - Как же серьёзно я был болен! Даже бредил...

Врач — пациенту: — У меня для вас две новости: хорошая и плохая. — Давайте сначала плохую. — Вам придется ампутировать ногу. — А хорошая?!! — Это будет только через три недели...