Анекдоты про врага

- Компьютерный вирус, это враг или друг?
- Это кормилец! (Евгений Касперский).

Хирург, выступая на банкете:
- У нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
- А еще больше на том!

Порой, приглядевшись к собственному выбору, начинаешь понимать, что враги-то к нам еще по-доброму относятся.

Полноценная жизнь - это когда делишься счастьем с другом, несчастье отдаешь врагу, а заботы оставляешь себе.

Михаил Саакашвили заявил, что враги никогда не поставят Грузию на колени! Так и оставят ее лежать...

Собрались как-то раз обитатели леса.
Медведь:
- А давайте я буду вашим государем, вас, милых зверушек, защищать от врагов, решать споры, учить уму-разуму, … Подниму культуру на высокий косолапый уровень… А за это вы будете отдавать мне часть орешков, грибов и ягод.
- Милый мишенька, но ведь нам и так хорошо, да и врагов у нас нет…
- Говорите, врагов нет? Ну, тогда я вам сам п*зды наваляю…

Если у вас много врагов, которые вас тоже ненавидят- это прекрасно!
Всегда найдется, у кого поужинать.

У меня врагов нет. Зато у них есть я!

Реклама
У Вас ведь есть враги? У Ваших врагов ведь есть соседи? У соседей ведь есть дни рождения? На дни рождения ведь дарят подарки? ДРЕЛИ и ПЕРФОРАТОРЫ - во всех магазинах нашей фирмы!..

Армянское радио спрашивают:
- Как сделать так, чтобы народ пошел в народный фронт?
- Надо всех не вступивших объявить врагами народа.

Кто сильнее?..
Архитектор Матрицы может перезагрузить систему с любым новым набором параметров - так он избавится от всех своих врагов...
Завулон с помощью Мела Судьбы может вернуться в прошлое и начать жизнь заново, уничтожить неугодных...
Но круче всех - Воланд. Если бы он захотел - сгорели бы сценарии и
Лукьяненко, и братьев Вачовски...

Один приятель спрашивает у другого:
- Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду? Враг?
Тот отвечает - нет.
- Друг?
- Нет.
- Родственик?
- Нет.
- А как? - недоуменно спрашивает первый.
- Ты мне будешь - КВИТЫ!

Бывает же так, начнешь разговор с другом, а закончишь - с врагом.

Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле, враги - они.

Если у тебя нет друзей, то, вероятно, ты - человек необщительный и самодостаточный.
Hо если у тебя нет врагов, то ты, скорее всего, умер, но не подозреваешь об этом.

- Женщина, а сколько вам лет??
- Мужчина, вы еще спросите сколько я вешу, и будете...враг № 1.

После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?— У меня нет врагов, — ответила старушка.— Это удивительно! А сколько вам лет?— Девяносто три.— Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:— Это элементарно. Я просто пережила этих сук.

Если долго сидеть на берегу, то рано или поздно, мимо тебя проплывёт яхта твоего, разбогатевшего за эти годы, врага.

— Привет. — Привет. — Тебя как зовут? — Миха. — Очень приятно. Меня — Наташа. — А каким спортом ты занимаешься? — Бокс. — Прикольно! Будешь меня защищать! — Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе.

Возлюбите врагов своих. И они сойдут с ума, пытаясь понять, что же вы задумали.

Уничтожать запретные продукты на границе это полумера.
Я собираюсь совершать диверсионные вылазки через границу и уничтожать эту еду прямо в логове врага.

Студенты - странные животные... В то время как у нормальных животных хвосты от жопы, у них жопа от хвостов. =/
Водка - враг студента, но... студент врагов не боится!!!
Студенческий анекдот: Жили-были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и зав-каф...
У студента два праздника: Новый год и каждый день.
Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил! ))
Студенческий тост за родителей: "За тех, кто думает, что мы здесь учимся!"
Если где-то шум и драка,
Если там бутылки бьют,
Если девки завизжали,
Значит там студенты пьют!
Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой - у него появятся хвосты. Будет заниматься только учебой - появятся рога. А будет заниматься и тем и другим... отбросит копыта!)
Возлюби препода, ибо собака друг человека!
Если хочется учиться - ложись, поспи и все пройдет.))
Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию.
Ну и паримся там...((
Заставь дурака учиться, он и пойдет к первой паре...
Дайте студенту точку опоры и он уснет. ничто не делает выражения лица студента таким бессмысленным, как получения билета на экзамене! ))
Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре, или нет..
Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть, спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя нереальное количество информации.
Идёт студент, качается, вздыхает на ходу: "Вот сессия кончается и я в запой уйду".

- Жена села на диету и стала свой ужин отдавать мне. Так мы стали врагами.

— Русский не боится когда много врагов. — Русский боится когда мало водки.

На призывном пункте матёрый генерал экзаменует новобранца:
- Справа и слева по вражескому пехотинцу. Что будешь делать?
- Ну, достаю автомат, убиваю.
- Отлично. А если справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать?
Достаю автомат, убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк.
- Отлично. А если справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают, что будешь делать?
- Товарищ генерал, скажите честно, я что, один служить буду?!