Короткие анекдоты про вратаря

Вратарь ярославского "Шинника" подписал трёхлетний контракт с "Челси".
Солисты группы до сих пор не понимают, почему какой-то долговязый мужик в "Адидасе" ездит с ними на гастроли.

Умер футболист. Его душа отправилась к каким-то воротам, перед которыми стоял апостол Петр.
- Ты кто? - спрашиваает Петр вновь прибывшего.
- Я - форвард, а ты кто?
- В таком случае я - вратарь!

Спортивная новость: Наконец–то определена лучшая позиция для Андрея
Шевченко в «Милане».
Ею стало место между вторым вратарем и массажистом на скамейки запасных футбольной команды!

Случай на футбольной тренировке после игры. Тренер: — Ты зачем чужих игроков к нашим воротам подпускаешь? Вратарь: — Тренер, но они же не с пустыми руками приходят! С шампанским, икрой, девочками…

Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!!
Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!!
Ааа!! Навес!!! УДАР!!! GАААААН-DОООООО-N-Ы Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ
СПОНСОР!!!

— Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

" Не можем закинуть этому мудаку шайбу , так хоть давайте ему п"зды дадим " - сказал Рик Нэш, после чего вся сборная Канады по хоккею дружно накинулась с кулаками на вратаря чехов Вокоуна .
ZOLTAN

- Наши футболисты прорываются через защиту соперника!.. Очень точный пас!.. О!.. Смотрите! Наши втроем выходят против вратаря!.. Они пасуются... Ааа!.. Пас... удар!.. Мимо... Кстати, контрацептивы Durех - наш спонсор!

Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши в троем!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГОООООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

Встретились одноклассницы и одна задаёт вопрос.
- Жанна, ты пять лет замужем, почему у тебя нет детей?
- У меня муж футбольный вратарь.
- Что, вечно по командировкам?
- Нет, вечно мяч отбивает не тем местом…

— Если вратарю можно брать мяч в руки, почему он просто не схватит его, не пробежит через всё поле и не засунет его в ворота соперника? Он что, тупой?
— Ну, "умные американцы" со своим футболом так и поступили.

В секс-шопе:
- Мужчина, каска это не наш товар!
- Не ваш? Посмотрите, как муж моей любовницы разбил мне голову!
А был бы я в каске...
- А были бы вы в каске, вам бы набили лицо!
- Да? А маску хоккейного вратаря у вас нельзя заказать?

– Нарушаешь режим?! – сказал тренер вратарю перед тренировкой. – Чтобы я тебя больше в воротах не видел!
После тренировки к голкиперу подошёл ассистент тренера:
– Старик простил тебя, дружище.
– Спасибо, – ответил голкипер. – А то устал стоять на перекладине.

Спортивный комментатор: "Аршавин с середины поля устремился к воротам противника... Обходит одного полузащитника... другого... Умело проходит защитников. И вот он один на один с вратарём... Уходит влево... И вот ворота пустые... Ну же... ну же... Дайте же ему п-а-а-ас!!!"

Спортивный комментатор: — Аршавин, с середины поля устремился к воротам противника... Обходит одного полузащитника... другого... Умело проходит защитников. И вот он один на один с вратарём... Уходит влево... И вот ворота пустые... Ну же... ну же... Дайте же ему п—а—а—ас!!!

Чемпионат мира по хоккею.
Комментатор:
- Вот, вот он голевой момент, игрок нашей сборной выходит один на один с канадским вратарем. БРОСОК!!! И сломанная штанга падает. Еше один бросок и вратарь падает без сознания. Судья показывает, что нарушений нет.
Неплохо показал себя наш нападающий Валуев.

Тренер футбольной команды вызвал к себе в кабинет вратаря:
- Ну, что, Сидоров, после того как мы вчера проиграли со четом 16:0, будет справедливо, если я попрошу тебя покинуть команду.
- Справедливо?! Да это полный беспредел! У вас нападающие не могут забить ни одного гола, а вы всю вину валите на вратаря!

- Наш Рональдо когда бьёт по воротам, то сбивает с ног вратаря.
- А наш Кержаков когда бьёт по воротам, то сбивает вратаря вместе с воротами.
- А наш Рональдо однажды выбил мяч со стадиона и тот упал на стоянке супермаркета.
- А наш Кержак так прошлым летом мяч захерачил, что он только в этом году упал под Челябинском.

Комментаторам футбольных матчей, в которых играет ЦСКА, где играет бразилец по фамилии Жо (Jo), лучше избегать некоторых фраз, типа: — Жо попробует показать себя с самой лучшей стороны! — Похоже на то, что Жо постарается прямо отсюда попасть в ворота. — Я думаю, что Жо помучает сегодня вратаря соперников. — Отдавать мяч некому и Жо попытается удерживать его как можно дольше.

Да, да, уважаемые телезрители. Счет 0:0. Достаточно одного гола и наша сборная идет дальше. Ну же, поднажмите ребята!
Вот обостряется атака! Наши игроки врываются в зону соперника. Обход защитника!! Второго!!! Какой дриблинг!!! Третьего!!! Втроем выходят на вратаря!!! Обходят его!!!! Четыре метра!!!! Четыре метра!!! Ну же..!!!! Ударрррррррррррррррррр!!!!!!!!
Гооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооондоны!!!!!!!!!

Да, да, уважаемые телезрители. Счет 0: 0.
Достаточно одного гола и наша сборная идет дальше. Ну же, поднажмите ребята!
Вот обостряется атака! Наши игроки врываются в зону соперника. Обход защитника! ! Второго! Какой дриблинг!
Третьего! Втроем выходят на вратаря!
Обходят его! ! Четыре метра! ! Четыре метра! Ну же. . ! !
Ударрррррррррррррррррр! !
Гооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо оооооооооооооооондоны!

Разговаривают два футбольных болельщика.
- А чего это у нашего вратаря фингал под глазом?
- Наш капитан ему засадил: он посчитал, что счет вчерашней встречи оказался таким крупным потому, что вратарь слишком много пропустил.
- А сколько именно пропустил?
- Семь-восемь рюмок дорогого французского коньяку. А как раз вчера оплачивать счет за ужин в ресторане всей команды была очередь капитана.

Разговор двух хоккейных болельщиков:
- Ты знаешь, почему белорусские хоккеисты победили на олимпиаде шведов?
- Знаю! Вратарь шведов Томми Сало сыграл плохо...
- Ерунда! Сыграй он лучше, все равно бы проиграли. Все дело в его фамилии!
- Не понял!
- А ты вспомни: весь мир знал, что белорусских олимпийцев не докармливали. Поэтому, когда белорусы вышли на лед и увидели в противоположных воротах на майке вратаря надпись "САЛО", удержать их было уже невозможно!

В одной футбольной команде вратарь был просто никакой и все время пропускал голы. И вот, однажды перед очередным матчем капитан ему сказал, что если он пропустит больше трех голов, то вся команда его расстреляет (ну это, конечно, шутка была). Матч закончился тем, что команда проиграла со счетом 4:6. Футболисты схватили этого вратаря, отвели в безлюдное место, привязали к дереву и говорят:
- Ну, какое будет твое последнее желание перед расстрелом?
- Хочу, чтобы передо мной поставили стенку!

Европеец спросил на канадском форуме, почему так мало канадцев интересуются футболом. Ответ:Мы бы с удовольствием смотрели, но с несколькими изменениями правил:- Поле слишком большое, а активность лишь на небольшом участке. Надо уменьшить.
- Игроков слишком много, опять-же активны лишь небольшое число за раз. Ограничиться тремя форвардами, двумя защитниками, и вратарем.
- Слишком много пауз. Дать право игрокам менять состав команд на поле без ограничений.
- Опять-же, слишком много пауз. Уменьшить количество наказуемых нарушений, и как следствие, прекращение игры. Симулянты должны встречаться свистом, а не желтыми карточками.
- Голы слишком легко забиваются один-на-один с вратарем. Уменьшить ворота.
- Залить льдом.