Смешные анекдоты про врета — специально для Вас собрали коллекцию из 49шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Машенька жалуется на уроке учительнице: — Я пошла на перемене в туалет, а мальчишки в дырочку заглядывали. Вовочка оправдывается: — Она врет, на ней трусики были.
Пожалуй, мы стали забывать что означала для наших родителей фраза "врет на голубом глазу" Ведь они называли "Голубым Глазом" - телевизор, с правительственными новостями
Приятель "Нового русского" — директора фирмы говорит ему: — Петрович, а ты знаешь, что врет про тебя твой собственный бухгалтер? — Это неважно! Лишь бы не говорил правды…
Муж жене: - Дорогая, я вчера задержался на работе, а не изменял тебе. Клянусь. Я вообще никогда не изменял тебе. У меня и мыслей ни разу таких не было и не будет. Я люблю только тебя. Думаю только о тебе. Других женщин для меня не существует. Жена: - Ладно, ладно, убедил. Уходит. Приятель: - Ух ты, и в кого ты такой? - В папу. Приятель: - Они никогда не изменяет? - Врет он всегда безбожно.
– Почему ты разводишься с женой? – Представляешь, ее всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры! – Ну и что? – Врет, к*рва! У ее сестры ночевал я!
Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, все возможно, когда человек врет!
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. - Почему вы разводитесь со своим мужем? - Он не удовлетворяет меня как мужчина... Мужичок вскакивает и кричит: - Да врет с@ка эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!
Пожалуй, мы стали забывать что означала для наших родителей фраза "врет на голубом глазу" Ведь они называли "Голубым Глазом" - телевизор, с правительственными новостями
Почему чукчи не изучают физику? Да она все врет! Она говорит, что на холоде предметы сужаются. - А глянь на мою лицу, - сказал чукча, - все наоборот. Теперь во все физические законы внесена поправка "к чукчам это не относится".
Mюллер вошел в кабинет к Штирлицу. - Скажите, Штирлиц, как вы посылаете сообщения в Москву? - Через "Прямой Эфир" - ответил Штирлиц. "Врет",-догадался Мюллер,-"В рабочее время ходит анекдоты читать."
— Мама, а нам в школе говорили, что если срубить дерево, то по количеству колец можно узнать, сколько ему лет. А если человеку отрезать ногу, можно узнать сколько ему лет по кольцам из мышц? — Но ведь можно просто спросить, зачем человеку ногу то резать? — А если он врет?..