В год лошади на коне всадники без головы.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про всадника
Короткие смешные анекдоты про всадника — специально для Вас собрали коллекцию из 37шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
У всадника без головы нашли визитку на имя профессора Доуэля.
- Я испытываю к вам двойственные чувства – сказал всаднику кентавр.
Трудно быть конем всадника без головы.
Приходиться думать за двоих.
Приходиться думать за двоих.
Четыре всадника апокалипсиса: фотограф, диджей, ведущий и мама невесты.
Окей, гугл, как отличить принца на белом коне от всадника апокалипсиса?
Колобка поставило в тупик уже само название книги - "Всадник без головы".
- А мы неплохо бы смотрелись вместе, - сказал Колобок Всаднику без головы.
«Интересно…», - подумала голова профессора Доуэля, прочтя «Всадника без головы».
Всадник без головы – единственный, кто доволен своей фотографией в паспорте.
Всадник без головы - единственный, кто доволен своей фотографией в паспорте.
Два романа под одной обложкой - "Всадник без головы" и "Голова профессора Доуэля"!
- Почему всадник без головы такой весёлый?
- Потому что в голову ничего не берёт!
- Потому что в голову ничего не берёт!
— Сколько стоит это торнадо из всадников апокалипсиса?
— Это детская карусель.
— Я беру.
— Это детская карусель.
— Я беру.
- Что будут делать цыгане при Апокалипсисе?
- Воровать четырех коней у четырех всадников.
- Воровать четырех коней у четырех всадников.
Четыре всадника Нового года:Винегрет
Оливье
Селёдка под шубой
Салат с крабовыми палочками
Оливье
Селёдка под шубой
Салат с крабовыми палочками
Знаете, что будет, если к четырём всадникам присоединится Боярский?
АПОКА-ПОКА-ПОКАЛИПСИС!
АПОКА-ПОКА-ПОКАЛИПСИС!
- Алло! Это Всадник без головы?
- Да.
- Поздравляем, а вас родился мальчик!
- Прекрасно! А на кого он похож?
- Да.
- Поздравляем, а вас родился мальчик!
- Прекрасно! А на кого он похож?
Конца света в 2012 году не будет, потому что румынские цыгане украли коней у всадников Апокалипсиса.
Всадники Апокалипсиса встретили цыган и стали пешеходами.
Поэтому Апокалипсис теперь придёт очень нескоро.
Поэтому Апокалипсис теперь придёт очень нескоро.
- Кто вы?
- Мы четыре всадника Апокалипсиса: веган, вейпер и микроблогер!
- А где четвертый-то?
- Это дауншифтер, он на Гоа свалил!
- Мы четыре всадника Апокалипсиса: веган, вейпер и микроблогер!
- А где четвертый-то?
- Это дауншифтер, он на Гоа свалил!
- Сегодня мне досталась очень вежливая лошадь! - говорит всадник.
- Почему ты так думаешь?
- Она все время пропускала меня вперед через барьер!
- Почему ты так думаешь?
- Она все время пропускала меня вперед через барьер!
Поправка к ПДД:
"При повороте налево в Петербурге водитель легкового автомобиля обязан пропустить пешеходов, всадников, джипы и подрезать трамвай."
"При повороте налево в Петербурге водитель легкового автомобиля обязан пропустить пешеходов, всадников, джипы и подрезать трамвай."
Высшим пилотажем у чиновников Питера считается способность законно списать энную сумму из городского бюджета на прокорм коня «Медного всадника».
Новый герб Москвы - всадник в доспехах, с опущенным "забралом" и в резиновых перчатках сидит на олене и плиткой закидывает шарообразного дракона в короне.