Старые анекдоты про вселенную

Как же в постоянно расширяющейся вселенной найти суженого?

Помните, была шутка: "Как-то давно я мечтал быть соотечественником с Депардьё". Вселенная, я не этого хотел. А сейчас — "Москва такой дорогой город. Хочется, чтобы и в Москве можно было нормально поесть на 3 евро". Вселенная, я не этого хотел!

Младенцы так пугаются прикола с ладошками: "Где Папа, нет Папы, где Мама, нет Мамы", потому что подсознательно чувствуют, что только наблюдатель в состоянии осуществить редукцию квантового состояния вселенной, переводящую ансамбль возможных состояний в одно, реальное.

Бывшая моего бывшего ревнует его ко мне, потому что я была его бывшей раньше, чем она. Добро пожаловать в бабью вселенную.

Самое большое доказательство наличия разума во Вселенной это то, что с нами никто не хочет вступать в контакт…

В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс.

Не дает покоя мысль, что если надеть носок наизнанку, то его будет носить вся Вселенная за исключением тебя.

Что такое тупость? — Это когда на домашних тапочках пишут "SPORT" — Это когда на этикетке написано "ГОРЧИЦА С АРОМАТОМ ХРЕНА" — Это когда не открыв других умных цивилизаций проводят конкурс "МИСС ВСЕЛЕННАЯ"

Два одессита беседуют за космогонию.
- Нёма, а как возникла Вселенная?
- Боширов и Петров устроили Большой Взрыв, Изя.

Я обернулся просветлеть, не дзен постигла ли она, чтоб созерцать, не часть вселенной ли я.

- Похоже, мы одни во всей Вселенной.
- Такие идиоты, да.

Скажите людям, что есть невидимый человек на небе, который создал вселенную, и большинство поверит. Скажите им, что краска не высохла, и они воткнут в неё палец, чтобы убедиться в этом.

— Похоже, мы одни во всей Вселенной.
— Такие идиоты, да.

Проще найти разумных соседей по вселенной, чем по лестничной площадке.

Две подружки: одна красивая, а у другой на аватарке мисс Вселенная.

Мы одни во Вселенной, и все остальные нам завидуют.

— Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
— А почему она с нами не связывается?
— Так разумная же.

В параллельной Вселенной не Боярский носит шляпу, а шляпа носит Боярского.

Фраза "просто пивка попьём" - это мистическое заклинание, которое в конечном итоге отправляет вас во Вселенную разъё*а и лютого п**деца.

Если человек едет с включенной аварийкой, то он просто бесконечно благодарит вселенную за каждое мгновение.

- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Так разумная же...

А где-то в параллельной вселенной котята топят людей.
И правильно делают.

Может, ты веган супермаркетный? Так сядь в свою гламурную тачечку и съезди на поля.
Никогда не слышал стоны срываемых помидоров? Визг отрываемых от родной ветки огурцов? Конечно, в целофановом пакетике да в баночках их покупать приятнее.
Ты знаешь, что для того, чтобы ты пожрал грибов, по лесам ходит целая армия неопрятных живодеров в камуфляже с ножами? Глаза грибницы, когда с ее тела срезают потомство, ты видел? Так работает эта Вселенная.

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую все слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
— Петрович, с@ка, бери лопату и убирай снег!