Старые анекдоты про встречу

В ходе встречи высокие стороны достигли договоренности о том, где будет заканчиваться Китайская стена, и начинаться Кремлевская.

Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.

Разговор двух бывших коллег. Одна уволилась полгода назад, другая продолжает работать.
- Как у вас там дела?
- Как на Титанике после встречи с айсбергом. Музыка играет, кухня работает, а пассажирам третьего класса еду уже не дают.

Встречу известных и прославленных выпускников школы решили организовать на суперъяхте двоечника Петрова.

Сегодня в лицее просто роковая встреча - случайно задеваю девушку в коридоре, она роняет учебники. Мы оба начинаем подбирать их и наши взгляды встречаются.
Я говорю: "Прямо, как в кино! ".
Отвечает: "Да, только в кино он - красавчик".

Встретились два еврея, один говорит:
- Абрам, пошли, выпьем за встречу, что ли?
- Пошли...
- А кто платить будет?
- А вон видишь фонтан? Давай, кто голову первый вытащит тот и платит?
- Ну, давай.
На следующий день заметка в газете:
- Вчера на главной площади по неизвестной причине утопились два еврея...

- Эх, Вадик... Вернуть бы нашу первую встречу. Я бы не пришла!..

Созваниваются два приятеля:
- Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят!
- А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей?
- Да, пробовал. Мы с ней неплохо провели время, но мне все же нужно встретиться с тобой!

Народная примета. Если приснилось, что козёл трётся о бревно - это к встрече с бывшим.

Почему так?!
Когда я делаю работу долгое время — я медленный!
Когда шеф — он щепетильный!
Когда я не делаю работу — я ленивый!
Когда шеф — он слишком занят!
Когда я делаю что-то по собсной инициативе — я вы@бываюсь!
Когда шеф — он инициативный!
Когда я хвалю своего шефа — я лижу ж@пу!
Когда шеф хвалит своего шефа — он сотрудничает!
Когда я делаю че-нить хорошее — шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое — шеф никогда не забывает!
Когда меня нет в оффисе — я шатаюсь где- то!
Когда шефа нет — он на встрече!
Когда я ошибаюсь — я дебил безмозглый!
Когда шеф — он тоже человек!

- Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?
- Да, здесь, но она закончилась часом ранее.

При встрече с медведем, притворитесь мертвым, а потом притворитесь, что воскресли. Медведь либо начнёт поклоняться вам, либо станет отрицать ваше существование.

- А при каких условиях ты возьмешь меня замуж?
- Если ты будешь не более разговорчивой, чем одна моя знакомая.
- Хорошо, познакомь меня с ней.
- Ладно, на днях познакомлю.
- Зачем откладывать, позвони сейчас, договорись о встречи.
- Не могу, она немая.

"Больно мне!" - сказало сердце, "Тошно мне!" - добавила душа. "Заткнулись все!" -вмешался разум, и наступила тишина.
"Все за мной!" - сказала жопа и двинулась на встречу приключениям...

... вот она идет.... она такая красивая...
... о! она заметила меня, улыбается...
... боже... как она прекрасна...
... я люблю ее с первой встречи...
... она подходит ко мне...
... что говорить... я не знаю...
- привет!
... сказала она... голос ее прекрасен....
- иди на х*й дура!
by харя

Вот почему, когда гуляешь с собакой и на встречу идет симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать?

- Эй, Исаак, ну как прошла встреча Нового года?
- Хорошо. Есть, что вспомнить. А у тебя?
- Тоже хорошо. Есть, что лучше и не вспоминать.

Не приведи Господь при встрече с ним, сказать, что ты в него не веришь!

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
— Ауууууу! Ауууууу! Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
— Чего орешь?
— Да вот заблудился, думаю, может, кто услышит...
— Ну, я услышал, легче стало?

- Ну, сынок, рассказывай, как на встречу выпускников сходил, как твои одноклассники?
- Мам, ну чё там рассказывать... С прошлого года ничего не поменялось. Разве что Анжела с папиком пришла.
- С папиком? Это что, можно было с родителями приходить?

Доктор больному:
- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
- Да.
- Тогда для вас хорошая новость - вас ждет встреча.

- Неприятности! - радостно кричала Жопа.
- Жопа! - улыбались Неприятности.
Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядёт что-то глобальное.

- Напоминаю, вы смотрите матч "ЦСКА"-"Зенит", идет 43 минута встречи. С мячом Аршавин... пас на Кержакова... Удар!! Подбор... Контратака... и счет становится 75-0! Да, не удается сегодня питерской десятке попасть в корзину московской пятерки...

– Надо же, а ты куда более ласкова, когда простужена. Не припомню раньше таких продолжительных объятий при встрече.
– Я ждала, когда на тебя переползут все бактерии.

Мне на встречу шла девушка с пятым размером груди. Она мило улыбалась, пока не упёрлась грудью в мой взгляд ...