Идут две зубочистки по лесу, на встречу им ежик. Одна говорит: — Ой!!! Смотри автобус едет.
Добавить комментарий
Анекдоты про встречу
Смешные анекдоты про встречу — специально для Вас собрали коллекцию из 547шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
На встречи с одноклассниками не хожу, потому что эти встречи мне надоели ещё в школе.
Встреча на улице: — Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить… — Но меня зовут не Саня! — Вот это да, ты даже имя поменял?!
Чтобы встреча носила дружеский характер, она на всякий случай не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола.
На встречу Колобку попадается глобус:
- Братан! Какие наколки!
- Братан! Какие наколки!
Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
– Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
– Боже, благослови пищу мою.
Священник начинает молиться:
– Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
– Боже, благослови пищу мою.
На встрече с библиотекарями Дмитрий Анатольевич сказал: "Библиотекарь это призвание, а хотите денег - идите в учителя!"
Из вкладки "Мои новости" "Вконтакте":
17.09 20:38 Маша Кузнецова примет участие во встрече "18 сентября - все собираемся на днюху Тёмы у него дома".
18.09 11:54 Маша Кузнецова покинула группу "Девственники".
17.09 20:38 Маша Кузнецова примет участие во встрече "18 сентября - все собираемся на днюху Тёмы у него дома".
18.09 11:54 Маша Кузнецова покинула группу "Девственники".
При встрече с медведем нужно притвориться мёртвым. — Медведь поймёт, что перед ним полный придурок, и не станет связываться.
Еще одна интерпретация аббревиатуры ГИБДД, навеянная недавней встречей с жезлоносным любимцем народа:
Гнусные Издевательства Будут Длиться Долго!
Гнусные Издевательства Будут Длиться Долго!
Раньше при встрече приподнимали шляпу.
Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.
Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.
- Послушайте, Джеймс, - вчера на встрече без галстуков присутствовал
М. Саакашвили, как это понимать?
- Не удивлюсь, сэр, если окажется, что он на диете.
М. Саакашвили, как это понимать?
- Не удивлюсь, сэр, если окажется, что он на диете.
Начало отношений – это когда мужчина перед каждой встречей с женщиной чистит зубы... А вот, когда он слопает тарелку борща с чесночком и лезет к женщине целоваться – это уже семейная жизнь...
После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру: — Как дойти до вокзала? — Прямо. — Ну, значит, мне не дойти...
- Профессор, а что вы говорите своим выпускникам при встрече?
- Большую колу и картошечку фри, пожалуйста.
- Большую колу и картошечку фри, пожалуйста.
Разговор подруг.
- У моего такой большой, толстый, упругий, но после встречи со мной он становится намного меньше.
- Ты о своём мужчине?
- Нет, о его кошельке.
- У моего такой большой, толстый, упругий, но после встречи со мной он становится намного меньше.
- Ты о своём мужчине?
- Нет, о его кошельке.
А я своему сказала:
– Запомни, дорогой! Как я 8 Марта встречу, так ты год и проведёшь!
– Запомни, дорогой! Как я 8 Марта встречу, так ты год и проведёшь!
Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все немного разжирели и рады друг друга видеть.
"Заросло давно место наших встреч..." - напевала Тамара, выбривая интимное место.
Одноклассницы и сокурсницы, немедленно прекратите меня звать на вечера встреч!
Давать надо было раньше.
Давать надо было раньше.
Лайфхак: выставляйте в соцсетях свои самые страшные фото — при встрече люди будут удивляться вашей красоте.
Иным людям сколько добра ни делай, они все равно при встрече челюсть прикрывают.
Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.
Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.
В знак особого уважения достают два.