Анекдоты про вторник

Страшнее Пятницы 13, может быть только рабочий вторник 31 декабря

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал: — Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и воскресенье впереди! Голос Копеляна за кадром: — Он и не подозревал, что уже вторник...

На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу! — И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!

Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:
- Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и воскресенье впереди!
Голос Копеляна за кадром:
- Он и не подозревал, что уже вторник...

Новости клонирования. Во вторник в Иркутске с концертами выступит пиратская копия Филиппа Киркорова. Матрица озабочена.

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Bз окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж...
Снова пятитысячная... Испектрор вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч...
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ!

В студенческом общежитии объявление:
- Смена постельного белья один раз в десять дней строго по вторникам!

Довольно любопытно, почему в физике есть показатель преломления среды, но нет показателя преломления пятницы или, скажем, вторника.

Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести девок.
- А это кто такие?!
- Понедельник, вторник, среда, четверг, суббота и воскресенье!

Если в понедельник утром не болит голова, значит это вторник.

- Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас!
- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!

Армия...Старшина строит роту и говорит: — Сегодня вторник, банный день, смена былья. Первый взвод меняется со вторым, третий с четвертым...

Дневник девушки на выданье.
Понедельник - сватался американский миллионер Гарри. Предлагал игорный дом, фондовые сбережения, миллионы долларов. Отказала.
Вторник - приходил арабский шейх Фарид. Яхта, нефтяные вышки, гарем...
Как они мне все надоели.
Среда - виделась с французом Полем. Уимблдонский турнир, путешествия, корты. Париж... Hенавижу.
Четверг - забежал Колька. Как всегда, небритый, с похмелья. Просил 100 рублей без отдачи. Просил, умолял, бил в грудь. Меня... Боже, как он похож на моего отца! Через неделю свадьба.

У нас в офисе народ трудится на все 100%:
- в понедельник где-то на 5%
- во вторник на 20-25%
- в среду на 30-40%
- в четверг 20-30%
- в пятницу дорабатывают остальное по мере сил...

Наконец-то московские автомобилисты могут облегченно вздохнуть. Мэрия совместно с ГИБДД приняли радикальное постановление по решению транспортной проблемы города и ликвидации пробок. Теперь езда будет обусловлена цветом автомобиля и его номером. Автомобили с четными номерами будут ездить только днем, а с нечетными – ночью. При этом по понедельникам будут выезжать только белые автомобили, по вторникам – серые, по средам – синие, по четвергам – зеленые, по пятницам – желтые, по субботам – черные, по воскресеньям – красные.

ЯИЧНАЯ ДИЕТА:
*Понедельник - берём яйцо.
*Вторник - варим его.
*Среда - чистим от скорлупы.
*Четверг - съедаем желток.
*Пятница - съедаем белок.
*Суббота и воскресенье - разгрузочные дни.

Директор звонит секретарше:
- Света, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов!
- Николай Михайлович, а как пишется: "вторниг" или "вторнек"?
- Ладно, Света, пиши, что в среду!

- Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите: Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть!?

В школе для умственно отсталых детей:
- Машенька,сколько будет 2Х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно,а Петенька что скажет?
- Вторник!
- Неправильно,а Вовочка?
- Четыре..
- Правильно,а как ты это посчитал?
- Это ж элементарно,- пять тыщ минус вторник.

"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой день рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник...

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди! " — радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник...

- В спортзал по понедельникам не хожу.
- А почему?
- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.

Сказал жене, что хочу быть кремирован. Она позвонила и договорилась на вторник...

Во вторник вечером ГИБДД провела в Москве операцию "Затор-Центр". В остальные дни по центру вполне можно было проехать, особенно вечером.