Анекдоты про вторник

В школе для умственно отсталых детей:
- Машенька, сколько будет 2Х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно, а Петенька что скажет?
- Вторник!
- Неправильно, а Вовочка?
- Четыре. .
- Правильно, а как ты это посчитал?
- Это ж элементарно, - пять тыщ минус вторник.

Компания "Apple" во вторник, 9 сентября, проводит ежегодное мероприятие, на котором представит свою новую разработку iPhone6.
Так, о чём же я?... Ага, 9 сентября все владельцы iPhone5 станут нищебродами, с чем я вас всех и поздравляю!..

Новобранцев выстроили на корабле в шеренгу и капитан орет:
- Здесь вам не тут! Мы вам еще покажем небо в алмазах! Значит так: в четверг отдыхаем от вкалывания в среду. В пятницу готовимся выпивать в субботу. В субботу пьем. В воскресенье тоже пьем. В понедельник отходим от попойки. Во вторник готовимся вкалывать в среду. В среду вкалываем!!!
Тут голос из шеренги:
- Что так и будем каждую среду вкалывать?!

Во вторник вечером ГИБДД провела в Москве операцию "Затор-Центр". В остальные дни по центру вполне можно было проехать, особенно вечером.

Так: понедельник, вторник, среда, четверг - проходим, проходим, не задерживаем пятницу.

Сказал жене, что хочу быть кремирован.
Она позвонила и договорилась на вторник.

- Время не подскажете?
- Могу сказать только примерно...
- Не томите.
- Вторник.

Оформляем служебное жилье от ВМФ. Надо поставить печать на справку и отдать ее в паспортный стол. Печать ставят только во вторник, справка действительно три дня. Паспортный стол работает только по понедельникам.

Срочная новость: В ночь с понедельника на вторник неизвестные злоумышленники похитили у Евросоюза княжество Лихтенштейн.

Василий Иваныч распекает Петьку:
- Я же сказал написать в объявлении - выходим
в поход во вторник. Почему понедельник написал?
- А я не знал, как правильно писать - вторняк
или вторнек.
- А в словаре посмотреть слабо?
- А я смотрел - там вообще на "Ф" такого слова нету!

Директор звонит секретарше:
— Света, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов!
— Николай Михайлович, а как пишется: "вторниг" или "вторнек"?
— Ладно, Света, пиши, что в среду!

— Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите: Понедельник — яблоки, Вторник — рыба, Среда — только минеральная вода... — А минералку можно на понедельник перекинуть??

"Чёрный вторник" на этот раз чего-то затянулся...

А теперь о погоде. В понедельник в Москве плюс двадцать, во вторник минус двадцать, в среду плюс двадцать, в четверг минус двадцать. Юрий
Михайлович, ну отнимите наконец у детей пульт от кондиционера!

Понедельник.
Вторник.
Среда.
Четверг.
Что это было? Хочу ещё.
Понедельник.

— Здравствуйте. Это экстрасенс?
— Да.
— Можно записаться к Вам на прием в среду?
— Нет!
— Но почему?
— Во вторник вы ногу сломаете!

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди! " — радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник...

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку.
- Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница, короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта херня со средой?

Из дневника иракского партизана. .
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню... "

Ваш последний гороскоп
Водолей. Читатели, родившиеся под этим знаком, беспокоятся. И не напрасно. Ничего хорошего на этой неделе их не ждет. В пятницу придется ответить за исчезновение воды в кранах.
Рыбы. Все очень плохо. Скорее всего, на этой неделе вы утонете. Лучше лечь на дно. Всплыть не удастся.
Овен. На этой неделе получите по рогам. В четверг станет ясно, что ворота были не новыми. В пятницу вам предстоит участвовать в важном деловом обеде. В виде шашлыка.
Телец. Все еще хуже, чем у Овна.
Близнецы. Вы озабочены своим семейным положением. Правильно. Но сделать уже ничего нельзя.
Рак. В зеркало на себя лучше не смотреть. О пиве забудьте навсегда.
Правую клешню придется ампутировать. В четверг греки подадут на вас в суд за клевету.
Лев. Лева, мы тебя еще в прошлый раз предупреждали! Теперь пеняй на себя.
Дева. И не надейтесь. А кроме этого, еще и отберут права.
Весы. На этой неделе вас завалит в шахте. Знание суахили не поможет.
Скорпион. Даже говорить противно, что вас ожидает. Зато быстро.
Завещание начните писать во вторник.
Стрелец. В среду на ваш счет будет положена крупная сумма. Но воспользоваться деньгами не придется.
Козерог. К среде подешевеет веревка. Для вас это самый благоприятный день.

Сказал жене, что хочу быть кремирован. Она позвонила и договорилась на вторник...

"Вот это да! В пятницу мы так
неслабо посидели, а сегодня с утра -
никакого похмелья, и все выходные
впереди!" - радовалась Катя, ещё не
подозревая, что сегодня уже вторник.

- Здраствуйте. Это ясновидящий?
- Да, это фирма "Услуги ясновидящего". Я ясновидящий Алексей, в чeм Ваша проблема?
- Можно записаться к вам на прием в четверг?
- Можно.
- Значит, если свободно, часика в два я подскочу к вам?
- Нет.
- Что, не получится в два?
- Не получится "подскочу". Во вторник Вы ногу сломаете.

Из дневника вспыльчивого человека: — Понедельник — сосед украл у меня корову. Убил соседа. — Вторник — соседка увела у меня овцу. Убил и ее. — Среда — все соседи ополчились против меня. Всех убил. — Четверг — скучно.

— Вот видишь, дорогая, чудеса бывают! Сегодня - вечер субботы, а я трезв, как стеклышко!
— Не хочу тебя расстраивать, но сегодня уже вечер вторника!