Для секса втроем мне всегда не хет еще двоих.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про втрой
Короткие смешные анекдоты про втрой — специально для Вас собрали коллекцию из 50шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Мы дома ремонт всегда делаем втроем... Я, муж и еще какая-то "МАТЬ".
В нашем районе ночью ходить небезопасно. Но если втроем - прибыльно.
...-Хорошо бы заняться сексом втроем.
- Нельзя перескакивать через уровень.
- Нельзя перескакивать через уровень.
Десять лет занимался сексом втроем. Я, жена и... теща в соседней комнате.
– Изя, вы любите секс втроем?
– Да, а шо?
– Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
– Да, а шо?
– Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
- Изя, вы любите ceкc втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
Было у отца три сына. И пришла им пора жениться.
Так и живут с тех пор втроем...
Так и живут с тех пор втроем...
- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
— Изя, вы любите секс втроем? — Да, а шо? — Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
— Изя, вы любите ceкс втроем?
— Да, а шо?
— Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
— Да, а шо?
— Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
- В "Ниве" неудобно сексом заниматься. Особенно если втроем.
- Там же написано 4 на 4!
- Там же написано 4 на 4!
- В "Ниве" неудобно сексом заниматься. Особенно если втроем.
- Там же написано 4 на 4!
- Там же написано 4 на 4!
Армянское радио спрашивают: что такое секс втроем?
Армянское радио отвечает: это ты и твоя беременная жена.
Армянское радио отвечает: это ты и твоя беременная жена.
Я не занимаюсь сексом втроем.
Потому что не хочу, чтобы на следующий день мне названивали сразу 2 человека.
Потому что не хочу, чтобы на следующий день мне названивали сразу 2 человека.
- Почему от тебя так воняет?
- Это во мне умер великий поэт, художник и ученый. Вот все втроем лежат, разлагаются.
- Это во мне умер великий поэт, художник и ученый. Вот все втроем лежат, разлагаются.
- Я не занимаюсь сексом втроем. Потому что не хочу, чтобы на следующий день мне названивали сразу ДВА человека.
Встречаются два соседа:
- Слушай, ты когда-нибудь втроем пробовал?
- Нет.
- А хочешь?
- А то!
- Ну, тогда быстро беги к себе домой!
- Слушай, ты когда-нибудь втроем пробовал?
- Нет.
- А хочешь?
- А то!
- Ну, тогда быстро беги к себе домой!
Почему блондинка любит заниматься сексом вдвоем, втроем, но не любит вчетвером?
Потому, что 2 и 3 - простые числа, а 4 - нет.
Потому, что 2 и 3 - простые числа, а 4 - нет.
Русский народный мужской отдых: собраться втроем, нажраться водки, вызвать двух проституток и подраться, их не поделив.
Женщины дружат втроем, чтобы собравшись вдвоем обсуждать третью.
Мужчины дружат втроем, чтобы не искать третьего на бутылку.
Мужчины дружат втроем, чтобы не искать третьего на бутылку.
Секс втроем намного интереснее, если двое других его участников - женщины.
(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj
(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj
- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
- Увы, мадемуазель: б**ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.
- Увы, мадемуазель: б**ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.
- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
- Увы, мадемуазель: ляди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.
- Увы, мадемуазель: ляди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.
- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? - Увы, мадемуазель: бл#ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.