Старые анекдоты про выбор

При правильном выборе навигационной системы рожденный ползать достигает цели быстрее, чем рожденный летать.

Беседа:
- После выборов Немцову впору делать Хакамаду!
- Да не Хакамаду, а харакири!

— Какие у тебя критерии при выборе галсткука?
— Когда с будунища, беру первый попавшийся.
— А если трезвый?
— А на трезвую я помню, что галстук у меня только один.

Как проще всего обмануть народ:
- Государственная Дума РФ запрещает выборы мэров.
- ЛДПР предлагает запретить букву "Ы".
- Все забыли про выборы мэров и обсуждают букву "Ы".

Все на выборы! Все выборы на!

Если у тебя есть выбор: делать выводы или делать ноги, то выбирай второе. Выводы сделаешь в укромном месте.

Трудно объяснить фрезеровщику, ковыряющему в носу единственным пальцем, что такое – ВЫБОР.

Ю. Лужкова отпустили на неделю в Австрию.. чтоб отдохнул, подумал и на этот раз сделал правильный выбор... на чьей он стороне... дедушки Хасана или "Таро".

Молодой человек в магазине выбирает подарок на 8-ое марта для любимой. Долго выбирает, мешкается, никак не может определиться с выбором. Продавщица решила ему помочь:
– Мужчина, вам для жены?
Мужчина:
– Не-а…
Продавщица:
– Понятно, тогда сейчас подберем что–нибудь подороже.

Канун выборов. Звонок в обшарпанную дверь. Усталый женский голос:
- Кто там?
- Это я, кандидат Печкин, принёс подачку для вашего мальчика!

Оглашение результатов выборов было таким громким, что все оглохли.

Из всех профессий наиболее тяжелый моральный выбор у хирурга-зятя, делающего операцию пациенту-теще.

Опрос ВЦИОМ: "Ходите ли вы на фальсификацию выборов?"

Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!

Готовясь к своим выборам, Меркель проанализировала провал Хиллари Клинтон и записала в дневнике: «Проконсультироваться у Трампа о расценках русских хакеров».

Получив диплом одна часть студентов начинает понимать, что нельзя было доверять выбор своей профессии родителям. Другая часть - что родители были правы, но не очень настойчивы. И только сироты понимают, что винить им собственно некого.

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал.

- Выборы – это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.
КВН Сборная Абакана

Комсомолец Миша Х. твердо усвоил завет партии, что нет ничего дороже
Родины. Поэтому, когда в перестройку ЦК призвало выйти на мировые рынки, выбор товара для Миши был очевиден.

4 декабря, ВЫБОРЫ. Начитавшись всего в интернете и наслушавшись сплетен, злобно хватаю в руки избирательный бюллетень, только замахнулся поставить галочку напротив Компарти Гены Зюганова и-и-и-и... Как кипятком ошпарило, подумал: Бли-и-и-н! А вдруг и правда выиграет!

Новости 19 сентября: "совершенно неожиданным оказался результат выборов. Больше всего мандатов в Госдуме досталось партии *****, у которой до выборов практически не было шансов. Политологи связывают это с фразой представителя партии Н***, который в разгаре дебатов неосторожно ляпнул: "если я попаду в Думу, первое что сделаю - возьму "калаш" и перестреляю всех гадов!"

Объявление.
Срочно нужны деньги! Продам почку. Берёзовую или тополиную - на выбор.

На выборах в Думу победила "Партия Вброс" и "Партия Карусель"

- Сколько, по-вашему, девушке нужно иметь ухажеров, чтобы успешно решить проблему с браком?
- Ну, один ухажёр - это для девушки нет вариантов; два ухажёра - это уже альтернатива; три - это уже шанс; четыре - это выбор. А если у девушки пять и больше ухажёров, то это уже проблемы ухажёров.

Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть, одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец наряжаешься.
И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.