Для того, чтобы соблюсти демократизм выборов, все три головы Змея Горыныча выставили себя в качестве кандидатов. По итогам второго тура победила левая голова.
Добавить комментарий
Анекдоты про выбор
Смешные анекдоты про выбор — специально для Вас собрали коллекцию из 802шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Если вопрос выбора стоит так: ватник или розовая футболка, то уж лучше ватник.
С каждыми новыми выборами мы успешно двигаемся к нашему светлому прошлому.
Зачем нам мучиться выбором из двух зол, если они сами выбирают, кому нас мучить?
Демократия имеет несколько определений на выбор.
- Интересно.. Кто станет победителем в Выборах 2008?
- А кому больше диоксина достанется - тот и станет!!!
- А кому больше диоксина достанется - тот и станет!!!
Ты никогда не выигрывал крупных сражений, как при Аустерлице?
Ты никогда не видел инопланетян?
Бог не отправлял тебя на Землю с Великой Миссией?
Ты никогда не пытался оторваться от "хвоста" в метро, выполняя секретное задание?
Не все потеряно! Шизофрения - твой выбор!
Ты никогда не видел инопланетян?
Бог не отправлял тебя на Землю с Великой Миссией?
Ты никогда не пытался оторваться от "хвоста" в метро, выполняя секретное задание?
Не все потеряно! Шизофрения - твой выбор!
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
– Давай напугаем их, – предлагает один.
– Я сам! – заявляет другой.
Подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
– Отличный выбор, папа!
– Давай напугаем их, – предлагает один.
– Я сам! – заявляет другой.
Подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
– Отличный выбор, папа!
— Какие у тебя критерии при выборе галсткука?
— Когда с будунища, беру первый попавшийся.
— А если трезвый?
— А на трезвую я помню, что галстук у меня только один.
— Когда с будунища, беру первый попавшийся.
— А если трезвый?
— А на трезвую я помню, что галстук у меня только один.
Приходит новый русский в художественный магазин. Очень долго выбирает картину. Наконец, останавливает свой выбор на самой дорогой, расплачивается с продавцом и звонит другу: — Здорово! Ребята, открытку я купил. Подарок за вами!
Надпись на стене в Нью-йоркском сабвее:
"После революции мы все будем ездить на роллс-ройсах!!!"
На следующий день появляется приписка:
"А если я не хочу на роллс-ройсе?"
Ниже - ответ:
"После революции у нас не будет выбора"
"После революции мы все будем ездить на роллс-ройсах!!!"
На следующий день появляется приписка:
"А если я не хочу на роллс-ройсе?"
Ниже - ответ:
"После революции у нас не будет выбора"
Право выбора не ограничено, ограничена только возможность.
- Моня, может ли народ заявить о себе в полный голос на выборах, если его крепко держат за яйца?
- Конечно, Изя, может, надо только дернуть его за яйца посильнее.
- Конечно, Изя, может, надо только дернуть его за яйца посильнее.
Дай людям свободу выбора, и они сразу выберут свободу!
Нельзя принуждать к вакцинации, каждый имеет право выбора: стать жертвой науки или естественного отбора.
- За кого лучше голосовать: за бедных или за богатых?
- За бедных нельзя – у них ничего нет, им всё надо – будут воровать..
- Значит, за богатых?
- У нас все большие капиталы нажиты нечестно – олигархи привыкли воровать и во власти будут…
- Так за кого же голосовать???!!!
- Вот это и есть свобода выбора…
- За бедных нельзя – у них ничего нет, им всё надо – будут воровать..
- Значит, за богатых?
- У нас все большие капиталы нажиты нечестно – олигархи привыкли воровать и во власти будут…
- Так за кого же голосовать???!!!
- Вот это и есть свобода выбора…
Внук Жириновского никак не может победить на выборах старосты класса.
Тимке 6 лет было, поругала его мама за что-то. Сидит, надулся. Подхожу и спрашиваю:
– Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребёнок невозмутимо:
– Пап, это у тебя был выбор… а мне такая досталась…
– Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребёнок невозмутимо:
– Пап, это у тебя был выбор… а мне такая досталась…
- Я когда с девушкой знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку.
- Ну и в какой ресторан вы обычно ходите?
- Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся.
- Ну и в какой ресторан вы обычно ходите?
- Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся.
После первого тура выборов я решил проголосовать за стиральную машину, потому что только она может реализовать свою программу.
В дурдоме прошли выборы председателя палаты. Шизофреники слышат голоса, а потом подсчитывают.
Я не буду голосовать. Верните мне стоимость выборов в денежном эквиваленте.
За обнуление проголосовали? В регионах выборы закончились?
Алло, Росстат, выпускайте вторую волну!
Алло, Росстат, выпускайте вторую волну!
Выборы 2012. Вот угадайте, кто победит. 3 клоуна или директор цирка?
Судя по выборам, даже выбор из двух зол у нас уже урезали.