Старые анекдоты про выход

Нальчики для битья. (В связи с выходом команды Спартак (Нальчик) в премьерлигу)

Если ваша девушка все время капризничает, то есть два выхода: или меньше потакать, или больше потыкать!

Семейная пара в очередной раз повздорила друг с другом. Жена: "Собирай свои шмотки и убирайся из моего дома!". Муж спокойно собрал вещи и направился к выходу. Жена продолжает: "Чтобы ты всю жизнь мучился и сдох, как последняя собака!" Муж разворачивается и говорит: "Тебя не поймешь. Только что гнала в три шеи, а теперь хочешь, чтобы я остался с тобой?"

Готовится к выходу в свет полная энциклопедия мыслей всех блондинок всех времен и народов обо всем на свете. Энциклопедия будет называться "Белая книга". В нее войдут 40 шикарных томов по 800 совершенно белых страниц.

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением славится находить туда вход...

"НАСА отменила первый в истории выход в открытый космос женского дуэта астронавтов Энн Макклейн и Кристины Кох из-за отсутствия подходящих им скафандров." - из СМИ.
На самом деле они просто отказались одновременно выходить в космос в одинаковых скафандрах.

Выражение «Кто раньше встал, того и тапки» приобретает «трагический» смысл тогда, когда перед выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже «ушли» в школу!

Пришла беда откуда не ждали: парламент Монголии принял закон, отменяющий выход Московии из состава Золотой Орды.

Собираюсь утром на работу,.. положила в сумочку кошелек, косметичку, телефон… почти на выходе вернулась,....положила еще купальник,..загранпаспорт и фату… Мало ли как события могут развернуться, весна ведь…

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу:
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку, - надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери.

Как и было обещано, внедрены нанотехнологии, теперь при входе и выходе в одноклассники есть посты ДПС ГАИ

– К несчастью у меня нет выхода...
– Но к счастью вы всегда можете выйти через окно... Конечно же, чем выше окно, тем лучше...
(C) Denis Silvers.

В метро на кольцевой, в час пик, сквозь толпу вдоль вагона протискивается сильно пьяный мужик. Кто-то нехотя расступается, кто-то ворчит, кто-то толкает его в ответ. Но мужик молча и настырно толкается все дальше и дальше. Наконец одна дама не выдерживает и громко ему говорит: «Мужчина. Ну куда вы лезете, не видите, там столько же народу.
А если вам на выход, то вы его только что прошли». «Не-е-е, - пьяно улыбается он в ответ, - Мне это, в вагон-ресторан».

Десять лет на рынке! Помогите найти выход!..

Мужик приехал на автомойку:
- Скажите, а вот у вас на баннере при входе … э-э-э… голая девушка моет машину. Это и в самом деле можно?
- Да, есть такая услуга – мойка машины со стриптизом. 50 тысяч.
- Дорого… А подешевле?
- Ну, из уважения к вашему возрасту можем подобрать вариант тысяч на тридцать.
- Ой, не потяну… А еще подешевле? Очень хочется посмотреть.
- Ладно, есть совершенно эксклюзивное предложение. Стоимость мойки плюс одна тысяча за стриптиз.
- Вот это мне подходит! Давно, знаете ли, мечтал…
- Баба Маня, бросай швабру! Твой выход!

Вас напрягает наступление понедельника? Есть простой выход: работайте без выходных!

- Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, в вашей поликлинике выдают одноразовые маски?
- Да, они лежат в коробке возле ящика с бахилами. Только, пожалуйста, не забудьте вернуть маску обратно в коробку при выходе из поликлиники.

Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты.
Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином.
Пингвин:
- Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
- Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин:
- С такими ценами - и в последний.

Народные приметы. Если муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и громко матерятся - это к дождю!

Не бывает безвыходных положений. И из мясорубки есть выход. Даже много!

- Дорогой! Я хочу тебе кое-что сказать. Я понимаю, что сейчас тебе не до меня, ты смотришь хоккей, потом "Вести", "До и после полуночи", "Не спи и смотри", "Утренний экспресс"... Но у меня нет другого выхода. Ведь за столом ты постоянно за газетой, а больше мы нигде не видимся. То, что я тебе скажу, очень важно для нас обоих. Я думала над этим несколько лет нашей совместной жизни, советовалась с подругами и мамой. Они пытались меня отговорить, но я все же решилась. Прости меня, если я не права и тебя это обидит, но, понимаешь, мне кажется, что когда я тебе что-то говорю, ты меня совершенно не слушаешь.
- А?

- Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

Мужчина как клубок: если выпустить из рук-распускается, если взять в руки-сматывается))) Выход один: КРЕПКО ДЕРЖАТЬ ЗА КОНЧИК)))

Особенности нашего менталитета: Мы быстро находим выход из трудного положения, но при этом выходить из него не торопимся.