Хозяйственная девушка перед выходом из дома всегда запостит селфи, чтобы лайки капали, пока она шляется...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про выход
Короткие смешные анекдоты про выход — специально для Вас собрали коллекцию из 448шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Посмотрев фильм “300 Спартанцев”, два пьяных быдла 3 часа удерживали людской поток на выходе с эскалатора.
Как и было обещано, внедрены нанотехнологии, теперь при входе и выходе в одноклассники есть посты ДПС ГАИ
Незадолго до выхода, чтобы не забыть кошелёк, я кладу его на мобильник.
Ведь мобильник я точно стану искать.
Ведь мобильник я точно стану искать.
Режиссер актрисе перед выходом на сцену:
- Вы в парике сегодня как я просил?
- Конечно.
- Тогда наденьте ещё один.
- Вы в парике сегодня как я просил?
- Конечно.
- Тогда наденьте ещё один.
После выхода "Последнего Дозора"
Ожидаем выхода книг
"Возвращение Дозора", а так-же "Дозор Наносит Ответный Удар"
Ожидаем выхода книг
"Возвращение Дозора", а так-же "Дозор Наносит Ответный Удар"
У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до магаза.
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до магаза.
Стюардесса, увлекающаяся тектоником, за 10 секунд показала все запасные выходы и рассказала немного о себе.
Мальчишки всегда просили Сашу вынести мяч, но однажды пищалка на выходе из Спортмастера все-таки сработала.
У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до магазина.
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до магазина.
У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до магазина.
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до магазина.
После выхода богатого покупателя из магазина один продавец спрашивает у другого:
— Ну, что, одел клиента?
— И обул!
— Ну, что, одел клиента?
— И обул!
После выхода богатого покупателя из магазина один продавец спрашивает у другого:
- Ну что, одел клиента?
- И обул!
- Ну что, одел клиента?
- И обул!
После выхода из строя вытяжной вентиляции в лакокрасочном цехе наступила атмосфера всеобщей любви и счастья.
- Папа, а когда ты понял, что мама - Та Самая?
- Когда она забеременела, а ее отец перехватил меня у выхода на посадку.
- Когда она забеременела, а ее отец перехватил меня у выхода на посадку.
Пришла беда откуда не ждали: парламент Монголии принял закон, отменяющий выход Московии из состава Золотой Орды.
- Сёма, а вот прикинь - ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные!
- Да, Люся, это будет жопа...
- П***ец... Уже выход нашёл!..
- Да, Люся, это будет жопа...
- П***ец... Уже выход нашёл!..
И в очередной раз свет в конце тоннеля оказался фосфором разлагающихся костей оптимистов, которые искали выход.
- В чём разница между адом и выходом на пенсию?
- В аду не надо платить коммуналку, чтобы отмучиться очередной месяц.
- В аду не надо платить коммуналку, чтобы отмучиться очередной месяц.
"Транспортпресс" анонсирует выход первого номера нового профессионального журнала для работников ГИБДД - "ЗА РУбЛЕМ".
Умный сто раз подумает, даже когда не видит другого выхода. Дурак сразу делает, даже когда не видит выхода вообще.
После выхода фильма «Бесславные ублюдки» воронежскому футбольному клубу пришлось придумывать себе новое название.
Чем отличается умный от мудреца? Умный найдёт выход из любой ситуации, а мудрец никогда в эту ситуацию не попадёт.
— Сегодня я понял, что такое ремонт.
— И что это?
— Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из нее.
— И что это?
— Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из нее.
- Сегодня я понял, что такое ремонт.
- И что это?
- Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё.
- И что это?
- Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё.