Мама с дочкой лет 4-х в музее. Девочка тянет мать к выходу: - Ма, пойдем отсюда! Тебе здесь делать нечего - здесь ничего не продают!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про выход
Короткие смешные анекдоты про выход — специально для Вас собрали коллекцию из 448шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него дома нет компьютера с выходом в Интернет...
Rass
Rass
В РФ готовятся к выходу новые кулинарные книги:
"100 рецептов сжигания сыра" и "Книга о вкусной и здоровой утилизации продуктов".
"100 рецептов сжигания сыра" и "Книга о вкусной и здоровой утилизации продуктов".
Даже из самой глубокой жопы есть выход. Даже два. Но вопрос в другом: чтобы выбраться, мы будем двигаться по течению или против?
На дворе 2014, перед выходом из дома: Смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.
- Генпрокуратура решила отменить выход стран Прибалтики из Союза как незаконный.
- А их членство в НАТО будет отменять Минобороны?
- А их членство в НАТО будет отменять Минобороны?
На дворе 2016, перед выходом из дома: Смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.
Декретный отпуск — это время, когда поход в магазин воспринимается как "выход в свет", а поход в парикмахерскую — вообще командировка!
Декретный отпуск - это время, когда поход в магазин воспринимается как выход в свет, а визит в парикмахерскую - вообще командировка!
Врач-проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда, батенька. У вас тут трещинка на входе.
Мужик:
— Но-но-но! Не на входе, а на выходе!
— Мда, батенька. У вас тут трещинка на входе.
Мужик:
— Но-но-но! Не на входе, а на выходе!
Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир … На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду …
– К несчастью у меня нет выхода...
– Но к счастью вы всегда можете выйти через окно... Конечно же, чем выше окно, тем лучше...
(C) Denis Silvers.
– Но к счастью вы всегда можете выйти через окно... Конечно же, чем выше окно, тем лучше...
(C) Denis Silvers.
Окажу срочную психологическую помощь. Откорректирую карму, подскажу выход из любой ситуации. Наличие своей закуски приветствуется...
Народные приметы:
Знайте, что перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.
Знайте, что перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.
- То, что самолёт падает, это не наши проблемы. Это ваши проблемы, - говорил пилот пассажирам, пробираясь к выходу с парашютом за спиной.
Заходит терминатор в тюремную баню и роняет мыло, нагибается за ним, а компьютер ему выдает:
– На выходе обнаружено новое устройство.
– На выходе обнаружено новое устройство.
Леди Гага одевается на выход:
"Тааак. Что сегодня одеть?
Говядину или свинину? О чем это я...
Сегодня же четверг! Треска и только треска!"
"Тааак. Что сегодня одеть?
Говядину или свинину? О чем это я...
Сегодня же четверг! Треска и только треска!"
Шваpцнеггеp лежит с любовницей. Звонок в двеpь. Она:
- Мyж!!!
- Где тyт y тебя запасной выход?
- Hетy!
- Тогда где ты хочешь, чтобы он y тебя был?
- Мyж!!!
- Где тyт y тебя запасной выход?
- Hетy!
- Тогда где ты хочешь, чтобы он y тебя был?
Покупателю нужен монитор с несколькими видео разъемами.
- Привет. Слушай, посмотри у себя сзади, сколько у тебя выходов?
- Один, как у всех...
- Привет. Слушай, посмотри у себя сзади, сколько у тебя выходов?
- Один, как у всех...
Покупателю нужен монитор с несколькими видео разъемами.
- Привет. Слушай, посмотри у себя сзади, сколько у тебя выходов?
- Один, как у всех...
- Привет. Слушай, посмотри у себя сзади, сколько у тебя выходов?
- Один, как у всех...
Подсказка Крикунову:
После поражения от Словаков у Вас есть один выход - Центрфорвардом надо было брать Валуева, а еще лучще - вратарем!
После поражения от Словаков у Вас есть один выход - Центрфорвардом надо было брать Валуева, а еще лучще - вратарем!
– Сонечка! Вас интересует развитие души, чакры, саморазвитие и выход из обыденности?
– Если вы, Боря, предлагаете нах*рачиться, то я согласна!
– Если вы, Боря, предлагаете нах*рачиться, то я согласна!
— Давай как психолог — психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выход — отравить...
— Кого?
— Ну у тебя есть выбор...
— У тебя есть выход — отравить...
— Кого?
— Ну у тебя есть выбор...
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением славится находить туда вход...
- Язя, ты шо провалился, как таки можно целый год ходить за хлебом?
- Сара, слушай сюда, я зашёл в дверной магазин, так три часа искал выход!
- Сара, слушай сюда, я зашёл в дверной магазин, так три часа искал выход!