Анекдоты про выход

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: — Подуйте в трубочку! Результат — нулевой. Гаишник: — Как так может быть? Мужик: — А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

Ювелирные магазины для женщин - это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин - ВХОД.

Скоро выйдет Лада Гранта.
Также ждите выхода Лады Ашота и Лады Рубена.

Это только мне кажется, что с началом этой х--ни с названием "короновирус" я как будто попал в компьютерную игру?
Где, блин, выход на следующей уровень?

Был у Ржевского знакомый актер. И все Ржевский на спектакль напрашивался: — Cводи, — говорит, — меня в театр — хочу на твою игру посмотреть. А тот ему: — Ладно. Только сядь подальше от сцены, а то я как тебя увижу, точно что—нибудь напутаю. Ну поручик, ясное дело, на спектакле сел в первый ряд и ждет когда, выход его друга. А у того первая фраза была: — Мдааа... Кашу маслом не испортишь. Выходит он на сцену, видит Ржевского, сразу теряется и произносит: — Мдааа... МАШУ КАсЛОМ не испортишь. Немая сцена. Зал замер... И в этот момент Ржевский довольно громко: — Ну это смотря каким каслом...

- Абраша, вы слышали? Ученые установили, что черные дыры - это выход в параллельную вселенную. Через них можно попасть в антимир. Как вам это нравится?
- Совсем не нравится, ведь если мы попадем в антимир, мы там будем антисемитами.

Скажем так, эротические фантазии среднестатистического белоруса выглядят куда более реальными по сравнению с планами правительства по выходу из политического и экономического кризиса

- Алло, агентство недвижимости? Почему у вас коттедж на берегу реки стоит таких немыслимых денег?
- Дело в том, что  он имеет выход на соседнюю улицу и подземный ход на другой берег реки! Его строил бизнесмен, которому 15 лет удавалось не возвращать долги...

Бухать не выход, но вариант...

Из нынешнего кризиса есть несколько выходов, и все они связаны с космодромами.

Сидит в трамвае молодая будущая мама с большим животом. Юбки вообще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:
– Дочка сын у тебя будет!
Она вся сияет и спрашивает:
– Правда, а как Вы узнали?
– Дык бороду видать…

На первом канале выходит проект "Звёзды под гипнозом". Буду ждать выхода "Звёзды под кайфом" и "Звёзды под бульдозером".

Электронная коммерция. Два еврея встречаются: — Рабинович, я слышал, ваше дело приносит хорошие деньги? Чем же вы занимаетесь? — Открыл виртуальную гостиницу в сети. — Гостиницу? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда брать деньги? — За вход и выход.

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у неё авоська, а в другой новый детский горшок. Она толкает мужчину и говорит: — Мужчина, вы не сходите? Тот посмотрел на горшок и говорит: — Спасибо, я до дома потерплю.

В Битцевском парке серийный маньяк подкарауливает одиноких женщин и рассказывает им о пользе выхода на пенсию в 63 года.

Впервые попав в лабиринт мышь долго выбирается из него, но впоследствии попадая туда она безошибочно быстро находит выход.
Вот вам яркий пример того, как работает мышечная память.

Мужчина как клубок: если выпустить из рук-распускается, если взять в руки-сматывается))) Выход один: КРЕПКО ДЕРЖАТЬ ЗА КОНЧИК)))

Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином.
Пингвин:
— Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
— Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин, ухмыльнувшись:
— С такими ценами — и в последний.

Дама в автомобиле наезжает на полицейского и возмущенно кричит стражу порядка: — А разве вы не могли ожидать другого выхода, коль скоро стоите в самом центре перекрестка?

После выхода богатого покупателя из магазина один продавец спрашивает у другого:
- Ну что, одел клиента?
- И обул!

Чем отличается умный от мудреца? Умный найдёт выход из любой ситуации, а мудрец никогда в эту ситуацию не попадёт.

А помните, когда вводили "Платон", мы тут шутили, что скоро на людей будут устанавливать специальные датчики и брать деньги за выход на улицу...
Так вот, первая часть выполнена.

Если есть "аварийный выход", значит где-то есть и "аварийный вход" !!!

Из любой жопы есть выход!!
(В продолжение:
"Безвыходных положений не бывает, утверждает Камасутра.")

- До чего дошёл прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными чёрными буквами написано: "Протри экран!". Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает. Ну, ты же видел мою клавиатуру. Короче, не знаю, как выйти...
- И как же ты вышел?
- В общем, решил протереть-таки экран и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!