Анекдоты про выход

Похоронная процессия приближается к кладбищу. Вход на кладбище через широкие ворота с аркой. На арке написано: "Помним, Любим, Скорбим".
Зашли, донесли, попрощались, повыли, поплакали, закопали. Опять повыли, поплакали, пошли к выходу. Выход через те же широкие ворота, с аркой.
На арке написано: "Помним, Любим, Ждем".

Для укрепления веры в Бога было бы неплохо организовать хотя бы один выход в свет.

Старая семейная традиция: пересраться за полчаса до выхода, а на празднике выглядеть, как семья года.

Встретились два мужика за столиком в кафе. После первой рюмки один из них сказал:
- Дома - сплошные скандалы. Ситуация настолько сложная, что единственный выход, с моей точки зрения, - это вступление в Иностранный легион. Но представляешь, старина, никак не могу уговорить жену, чтобы она в него завербовалась.

Хозяйственная девушка перед выходом из дома всегда запостит селфи, чтобы лайки капали, пока она шляется...

- Папа, а когда ты понял, что мама - Та Самая?
- Когда она забеременела, а ее отец перехватил меня у выхода на посадку.

О, эти удивительные родительские собрания... вход бесплатно, выход 250гривень.

Хорошавин готовился к выходу в свет закона об амнистии капитала. Даже домой его уже перевез...
Не успевает законодатель за сознательными и активными гражданами

- Алло, агентство недвижимости? Почему у вас коттедж на берегу реки стоит таких немыслимых денег?
- Дело в том, что  он имеет выход на соседнюю улицу и подземный ход на другой берег реки! Его строил бизнесмен, которому 15 лет удавалось не возвращать долги...

Если вас все посылают - не огорчайтесь, может вам просто показывают выход из положения.

Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты.
Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином.
Пингвин:
- Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
- Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин:
- С такими ценами - и в последний.

Заходит терминатор в тюремную баню и роняет мыло, нагибается за ним, а компьютер ему выдает:
– На выходе обнаружено новое устройство.

В авиаперелётах мне больше всего нравятся подарочные сумки с вещами, которые можно набирать на выходе из аэропорта.

Чтобы обратить на себя внимание мужчин Катя перед выходом и дома надевала бахилы.

- Ты почему не устраиваешься на работу? Ведь тебе увеличили возраст выхода на пенсию.
- Ты знаешь, почему старый конь глубоко не пашет?
- Почему?
- Не надеется дожить до всходов.

Правильно говорят - нужно жить сегодняшним днём! Потому что сегодня у меня два дня до выхода на работу, а завтра - всего один.

Вас напрягает наступление понедельника?
Есть простой выход - работайте без выходных!

Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет значительно увеличен.

- Иван Иванович, мне из налоговой звонили. Мы разве до сих пор годовой отчет не сдали?
- Извините, шеф, отчет на выходе, я его дома делал, а щенок баловался и флэшку с готовым отчетом проглотил. Третий день жду...

А что если стюардессы на самом деле не показывают расположение выходов, а проводят колдовской ритуал, который поднимает самолет в воздух.

Людям надо верить! Если нет другого выхода.

Дама в автомобиле наезжает на полицейского и возмущенно кричит стражу порядка: — А разве вы не могли ожидать другого выхода, коль скоро стоите в самом центре перекрестка?

Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело. Русский, застегнувшись, направился к выходу. Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас просто на руки не ссут.

Маленькая девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к выходу. У двери её встретил отец:
- Доченька, ты куда пошла?
- Мама кричит на меня, я решила вернуться к аисту!

Самолёт терпит крушение, поручик Ржевский надевает единственный парашют и идёт к выходу. Корнет:
– Поручик, здесь же дамы!
Поручик:
– Думаете, успеем?