Анекдоты про вёдро

Поймали индейцы русского, француза и немца, и сказали:
- Вам надо за три минуты съесть ведро бананов, удовлетворить женщину и завязать шнурки, а кто не справится - того поджарим и сожрём!
Немец съел ведро бананов, и время кончилось - его на костёр. Француз съел бананы и поимел женщину, но не успел завязать шнурки - на костёр! Выходит русский, ставит бабу раком, на попу ей ведро с бананами - и жрёт, а баба ему шнурки завязывает. Индейцы:
- Эй! Русский, что же это такое, как это называется?
- Это бригадный подряд называется, а вы мне к попе пилу привяжите, так я вам ещё кубометр дров напилю!

Мужчина нужен в доме в двух случаях: чтобы вынести мусорное ведро… и чтобы наполнить это мусорное ведро.

– Каково это расстаться с ней?
– Это как мусорное ведро в моей квартире.
– В смысле?
– Невыносимо.

Попали в ад американец и русский. Спрашивает дьявол:
- Кто пойдёт в американский ад, а кто в русский? В американском в день нужно съесть одно ведро говна а в русском два.
Ну решил американец понятно пошел в американский, а русский подумал, почему отрекаться от родины, и пошел в русский. Встречаются на собрании теже американец и русский, русский спрашивает:
- Ну как живется?
- ОК. Съел ведро дерьма и весь день свободен. А у вас как?
- А у нас как всегда. То говно не завезли, то вёдер не хватает...

Девушка вышла замуж за мента. Подруга спрашивает её на следующий день после свадьбы: — Почему у тебя фингал под глазом? — Да вот сказала мужу, протягивая ведро: — "Вынеси, пожалуйста, мусор."

Приходит мама домой с работы:
— Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я… посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
Второй:
— А я… посуду вытирал!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…

Заходит мужик в вокзальный буфет и говорит буфетчице: — Дайте мне 49 стаканов чая. Та любезно предлагает: — Может, пятьдесят, для ровного счёта? Мужик обиженно: — Что я вам, лошадь, что ли?! Вёдрами чай пить.

Профессор на лекции спрашивает: — Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран? — Воду, — отвечают студенты. — А почему? — А потому, что баран.

Однажды мать решила дать своему сыну деньги на карманные расходы, так сказать. Но, говорит, денег у меня нет – вот тебе ведро – сходи продай, а деньги возьми себе. Парень сходил на рынок, нашёл женщину, которая захотела купить это ведро, но денег у неё с собой не оказалось и она позвала его домой, пообещав там расплатиться. Приходят домой – вдруг звонок в дверь. Женщина:
– Муж вернулся, сейчас ещё что подумает… Ну и спрятала парня в шкаф.
Открывается дверь – входит любовник. Ну, они там делают свои дела… Только дошло до самого главного – звонок в дверь – муж вернулся (теперь уже взаправду). Жена прячет любовника в шкаф к пацану.
Разговор в шкафу:
– Мужик, купи ведро.
– ?
– Купи, а то закричу.
– Ладно, х*й с тобой, давай.
– Мужик, отдай ведро.
– Бл*, я же его только купил.
– Отдай, а то закричу.
– Мужик, купи ведро…
Финал:
Приходит парень домой – бабла в карманах немерено (ну ещё бы). Только перед матерью похвастался – звонок в дверь – отец вернулся.
– Бать, купи ведро, что ли.
– Ах ты пид*р, в шкафу уже за*бал в доску!

- Я гляжу вы жируете, икра на столе!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!
(Ж. Сухой)

- Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки.
- В наш век пора иметь машину по очистке картошки, – проворчал Иванов.
- Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель!

- Дорогой, а ты мусорное ведро выбросил?
- Сделал, как ты сказала, а куда теперь мусор складывать?

Священник с разочарованием обнаружил, что его паства - это один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.
- Если я несу своим курам ведро пшена, - начал фермер, - и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, - логично заключил он.
Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь.
- Вам понравилась служба? - спросил он по окончании проповеди.
- Когда приходит только одна курица, - раздраженно ответил фермер, - я не скармливаю ей все ведро.

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой муж не выносит собак!
Вторая:
- А мой - не выносит кошек!
Третья:
- А мой - не выносит ведро с мусором!

– Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
– А вдруг они ядовитые?
– Что значит "вдруг"?

Решено! Хватит быть суеверной! Теперь только одна примета: если чёрная кошка лунной ночью пустым ведром разобьёт зеркало - это к беде...
Всё остальное - к деньгам и сексу!

мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."

- Милая, где мои презервативы?
- У меня их сосед попросил.
- О, я вижу, после использования он приходил выбросить их в наше мусорное ведро!?

Жена навела сегодня порядок в своей сумочке. Сколько всякой фигни там было! Два раза мусорное ведро выносил.

- Я, вчера в лесу, три ведра грибов собрал для тещи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!

В недавнем прошлом соседи прибегали на пожар кто с ведром кто с багром, а в наше время только со смартфоном и размещают фото в сети ещё до прибытия пожарных.

- Вась, а ты мог бы выпить литр водки?
- Не вопрос.
- А ведро?
- Не вопрос.
- А мог бы выпить вообще – всю водку?..
- Не вопрос.
- А тогда чего ж до сих пор не выпил?
- Не, ну, тупой вопрос – а чем опохмеляться?

Умер студент. К нему приходит сатана и говорит: — У тебя есть два выбора — 2 ада. Ну студент спрашивает: — А какие? — Школьный и студенческий. — Ну, давай школьный. Каждый день студент пил, курил, а вечером приходил чертик и вбивал ему гвоздь в задницу. Пожил так студент полгода и приходит к сатане. — Не, хватит, давай студенческий ад. Полгода студент пьет, курит. Через полгода приходит чертик с ведром гвоздей и говорит: — Ну, что студент, сессия пришла.

Приглашает старовер друзей в гости.
Подъезжают к дому друзья, чтоб войти во двор пытаются открыть калитку.
Калитка очень туго открывается. Кое-как с трудом открыли.
Потом спрашивают у хозяина старовера :- Почему так туго открывается?
Старовер отвечает: - Пока вы открывали, у меня ведро воды из колодца налилось.

Однажды Сталин встретил бабку с пустыми вёдрами.
- Плохая примета, - подумала бабка.