Анекдоты про выпивку

Мать жалуется врачу на сына-студента:
- От компьютера не отходит!
- Надо лечить.
- Доктор, а как?
- Есть только два средства: выпивка и женщины.

- Завтра у меня пьянствуем. С меня стол, с вас выпивка.
- А можно я тоже лучше стол принесу?

- Мне сказали, что если есть возможность выбиpать место в самолете, надо бpать совсем впеpеди. Это веpно?
- Конечно!
- А почему?
- Пpи падении тележка с выпивкой опять пpоедет мимо тебя!

Мосгордума хочет запретить продажу по пятницам алкоголя. По просьбам трудящихся, в этот день надо запретить и продажу продуктов. Какой смысл в закуске без выпивки?!

Заходят протон и электрон в бар и спрашивают:
- Почём у вас выпивка?
Бармен им отвечает:
- Вам уже хватит, вы и так заряженные.

— Знаешь, я прочитал столько плохого о влиянии алкоголя на человека, надо с этим завязывать.
— С выпивкой?
— Нет, с чтением.

Народно-чесальные приметы: нос чешется - к выпивке, руки - к деньгам, а яйца чешутся - к любви.

- Приезжай в гости, давно ты у меня не был.
- Не, у тебя сосед алкаш просит на выпивку, а если не дашь, то или колеса проткнет или машину пацарапает.
- Не волнуйся, я давно переехал.
- В новый район?
- Нет, соседа.

Если снится свадьба - это к пьянке. Если снятся похороны - это к выпивке. А если снится вода, то это - к похмелью.

- Рядовой Петров, ваша специальность на гражданке? 
- Разведчик!
- В смысле?
- Ну, в смысле, выпивку искал халявную!
- А что, товарищ майор, давайте по специальности его при штабе оставим...

Во время выпивки один алкаш рассказывает другому:
- Вчера прихожу домой, гляжу, какой-то мужик в прихожей стоит и на меня смотрит. Ага, думаю, хахаль жены! Беру швабру и как дам ему по башке!
- А кто же это был?
- Я в зеркале!
- Ну и как, больно было?

Поспорили как-то американец, француз и русский чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить.
Ну, француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает.
Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает.
Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не вырубится.
Ну тут мужик её просит:
– Ну, спи же, мышка, я же поспорил.
Мышка отвечает:
– Нееее! Пока коту морду не набью спать не лллягу!

Городская квартира, праздник, выпивка, гости.
Слегка выпившая дама полушепотом хвастает подруге: у моего мужа "ОН" как у жеребца.
Ревнивый пьяный муж грозным голосом: откуда ты знаешь, какой у жеребца?

Посетитель:
- Когда я попадаю к вам в бар, сразу вспоминаю сказку, в которой сестрица Аленушка говорит брату: "Не пей, Иванушка, козленочком станешь!"
Бармен:
- У нас так много выпивки?
- Нет, у вас так много козлов!
А. Коломейский

СМС:
Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМС:
Б@ять, конечно, пойду! . . А кто это?

Встречаются два новых русских. Один из бандюков, а второй - из интеллигентов. Он че-то изобрел и на эти три процента теперь живет. :-) Ну вот они встретились, поговорили и тут первый и говорит:
- Слушай, а давай к нам, в гольф-клуб. У нас там сауна, девочки, выпивки хоть залейся... В общем здорово...
- Класс. А где вы там в гольф играете?
- Во что играем?

Умные люди на Новый Год заранее запасают выпивку. А мудрые - опохмел.

Самый жуткий день - 30 декабря...
Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть - все на завтра...
А хуже только 1 января - и выпивки и закуски море, а не лезет!

Я работал в DОS, я пользовался Windоws 3.1, я устанавливал Windоws 95 и
Windоws 98, я пережил Windоws Ме и
Windоws ХР и т. д и т. п и после всего этого мой наивный взрослый внук считает, что я старенький, а потому не смогу разобраться, какие значки на экране его смартфона нужно всего лишь ткнуть пальцем, чтобы "нечаянно" заказать себе пиццу и выпивку.

Наивность - это предположение того, что русского человека от выпивки, может удержит отсутствие закуски!

Хотелось бы уметь передавать через Wi-Fi объятия, выпивку, пиццу, хорошее настроение и п**дюлей. П**дюлей особенно!

Завязал с выпивкой. Но стало значительно трудней завязывать знакомство с женщинами.

Сидят мужики за столом, ну там выпивка и т.д. Разговаривают на разные темы. Один говорит:
- Хороший поэт Роберт Рождественский...
- Это который заикается немного?
- Он уже не заикается.
- Вылечили???!!! (восхищенно)
- Да нет, умер.

Зима - это время года, когда малоимущим нужно сделать нелегкий выбор между продуктами, отоплением или выпивкой.

Еду запивают, а выпивку – заедают!