На масленице прошел традиционный конкурс на лучшего певца и танцора.
Победители доставлены в вытрезвитель.
Победители доставлены в вытрезвитель.
Добавить комментарий
Анекдоты про вытрезвитель
Смешные анекдоты про вытрезвитель — специально для Вас собрали коллекцию из 63шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
– Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
– А что строить-то будем? – спрашивают рабочие.
– Вытрезвитель!
– Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
– А что строить-то будем? – спрашивают рабочие.
– Вытрезвитель!
— Почему ваш вытрезвитель называется Аватар? — Потому что клиенты все синие.
Работник вытрезвителя: — Частенько слышу от клиентов фразу: где это я? Седой патологоанатомом: — Я тоже один раз услышал.
- Почему ваш вытрезвитель называется Аватар?
- Потому что клиенты все синие.
- Потому что клиенты все синие.
Работник вытрезвителя:
- Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
- Я тоже один раз услышал.
- Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
- Я тоже один раз услышал.
Во времена СССР один санитар в мед. вытрезвителе любил спрашивать только что очнувшихся от алкогольного опьянения:
- С какой целью ви проник на английская подводная лодка?
- С какой целью ви проник на английская подводная лодка?
Смешливый санитар вытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой санитар морга:
— Я тоже один раз услышал...
— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой санитар морга:
— Я тоже один раз услышал...
Начальника медвытрезвителя спрашивают:
- В ваш вытрезвитель ежедневно попадает одинаковое количество человек.
Скажите, значит ли это что каждый день пьет одинаковое количество человек или это просто стабильная работа ваших сотрудников.
- Да нет, просто в наш вытрезвитель БОЛЬШЕ НАРОДА НЕ ВЛЕЗАЕТ.
FinFal
- В ваш вытрезвитель ежедневно попадает одинаковое количество человек.
Скажите, значит ли это что каждый день пьет одинаковое количество человек или это просто стабильная работа ваших сотрудников.
- Да нет, просто в наш вытрезвитель БОЛЬШЕ НАРОДА НЕ ВЛЕЗАЕТ.
FinFal
В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется...
Звонок в вытрезвитель:
— А к вам Иванов Василий Петрович не поступал?
— Нет.
— И не поступит, я сегодня дома бухаю.
— А к вам Иванов Василий Петрович не поступал?
— Нет.
— И не поступит, я сегодня дома бухаю.
- Позови меня с собой, я приду сквозь злые ночи. Я отправлюсь за тобой...
А, так ты сейчас в Рязани, в вытрезвителе? Тогда нет.
А, так ты сейчас в Рязани, в вытрезвителе? Тогда нет.
1 марта в вытрезвителе:
- Как хорошо, что у нас теперь есть полиция! Вот вчера нас забрали менты позорные, а сегодня отпускают господа полицейские...
- Как хорошо, что у нас теперь есть полиция! Вот вчера нас забрали менты позорные, а сегодня отпускают господа полицейские...
— Где я? — В вытрезвителе. — К чёрту подробности, город какой?!
Объяснительная из вытрезвителя: "Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... потом пропили...
1 марта в вытрезвителе:
- Как хорошо, что у нас теперь есть полиция! Вот вчера нас забрали менты
позорные, а сегодня отпускают господа полицейские...
- Как хорошо, что у нас теперь есть полиция! Вот вчера нас забрали менты
позорные, а сегодня отпускают господа полицейские...
Работник вытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
— Я тоже один раз услышал.
— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
— Я тоже один раз услышал.
Не все герои жаждут славы. Герои протоколов вытрезвителей больше всего жаждут пива.
Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.
Капитан говорит сержанту: — Сержант! Хотите получить лейтенанта? Тот: — Конечно хочу! Капитан: — Вот адрес, поедите и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.
Объявление
Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок.
(неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы)
Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок.
(неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы)
- Мама, мама, вытрезвитель сгорел!
- Откуда ты знаешь?
- Папа идет и поёт: "Враги сожгли родную хату"
- Откуда ты знаешь?
- Папа идет и поёт: "Враги сожгли родную хату"
- Здесь проживает гражданин Сидоров?
- Нет, здесь он только прописан. А проживает за углом, в вытрезвителе!
- Нет, здесь он только прописан. А проживает за углом, в вытрезвителе!
В вытрезвитель привозят пьяных вдрызг Деда Мороза и Снегурочку.
- Ну, Дед Мороз – понятно, а вы-то, Снегурочка, чего так набрались-то? – укоризненно спрашивает дежурный.
- Так сейчас всех угощают, а попробуй откажись – обижаются.
- Ну тогда, - малость поразмыслив, говорит милиционер, - пойдем со мной в подсобку. Учти, откажешь – обижусь...
- Ну, Дед Мороз – понятно, а вы-то, Снегурочка, чего так набрались-то? – укоризненно спрашивает дежурный.
- Так сейчас всех угощают, а попробуй откажись – обижаются.
- Ну тогда, - малость поразмыслив, говорит милиционер, - пойдем со мной в подсобку. Учти, откажешь – обижусь...
Месть страшная сила. Сын специально забывает забрать отца из вытрезвителя.