Короткие смешные анекдоты про вывеску — специально для Вас собрали коллекцию из 88шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Скажите, а у вас тут ремонтируют часы? — Нет, здесь делают обрезание. — А почему тогда на вывеске часы? — Так и что я, по-вашему, должен был туда повесить?
- Сенат Франции рекомендовал правительству признать независимость Нагорного Карабаха. - Странно, что на здании сената до сих пор нет вывески «У Ашота».
На магазине пиджаков и галстуков висит вывеска "Одежда для мужчин". На магазине армейки такой вывески нет — хороший товар в такой разводке не нуждается!
На магазине пиджаков и галстуков висит вывеска "Одежда для мужчин". На магазине армейки такой вывески нет — хороший товар в такой разводке не нуждается!
Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" - говорит сам себе: - Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!
Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: - СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА! - говорит сам себе: - Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто - то бегом бежит!
Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: — СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА! — говорит сам себе: — Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто—то бегом бежит!
— У меня завтра - первое вскрытие. Страшно. — Страшно — это когда ехала вчера, и в здании было "Октябрьское Похоронное Бюро", а сегодня на его месте - вывеска "Свежее Мясо".
Вывеска около курортной гостиницы: «Запрещается позволять собакам справлять естественные надобности на пальму. То же самое касается и постояльцев нашего отеля».