Старые анекдоты про вывод

- Доктор помогите, кажется, у меня лишний вес!
- Из каких таких соображений такие выводы?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них и чуть не обомлела от такой наглости...
- А что они Вам такого сказали?
- А они мне видите-ли: "По одному, пожалуйста"....

Час наблюдал за котом на кресле - кот не разу не пошевелился.
Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа - кот спал без движений.
Аккуратно переместил кота на кровать - кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут.
Вывод: Коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течении целого дня.

Без гондона приятнее...- к такому выводу единогласно пришёл коллектив, обсуждая отпуск начальника...

Если не использовать людей в своих интересах, они сделают соответствующие выводы и начнут использовать вас.

Прекратите нам тут называть вещи своими именами! Давайте ещё начнём делать правильные выводы, совсем с ума сошли? К чему мы в итоге с вами скатимся? К реальной действительности??!! Абсурд!!!

«Северная Корея объявила об успешном выводе спутника на орбиту».
Эта новость должна начинаться со слова « Даже ».

Социологи провели опрос на тему: "Сколько у Вас было половых партнёров?"
У женщин в среднем - 2,3. У мужчин - 25,8.
Вывод: минимум 45% мужчин - 3,14дорасы...

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка: — Если пить спирт, то глистов не будет!

Сотрудник колл-центра быстро пришёл к выводу, что его зовут Алёблин.

Если тебя переехал трамвай, то выводы сделай и впредь не зевай.

Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить... меньше пить... найти новую работу...
Сделал вывод: не нужно больше садиться на лавочку.

- Вчера разослал друзьям смс-ку "Не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс. " Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон-то нашёл?
- Это ещё раз подтверждает мою теорию...

Сделала ВЫВОД: первые три класса в школе – это соревнования между родителями, - кто лучше рисует, лепит, клеит...

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

Бог всемогущ.
Бог создал человека по своему образу и подобию.
Человек очень любит деньги.
Вывод - Бог это высшее существо, обладающее максимальным количеством денег.

- Если не спишь со своей секретаршей, с ней спит кто-то другой. Если с ней спит другой, то он знает секреты фирмы. Вывод: спать с секретаршей – это не блажь, а безопасность.
- Да, но как это объяснить жене, если она ничего не смыслит в бизнесе?

- Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык?
- Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
- Видел.
- А коровий корм с добавлением котов?
- Нет.
- Делай выводы…

- Скажите, профессор, как Великая Французская революция повлияла на темпы мирового экономического роста?
- Ещё слишком рано делать какие-либо выводы.

Вводная: Пушкин писал сложным пятистопным ямбом. Но жена все равно изменяла ему.
Вывод: размер не имеет значения!

Главный вывод года: если не хочешь, чтобы тебя несли вперед ногами - не ешь еду, которая спит вверх ногами...

Преподаватель:
- Смотрите, когда я опускаю червячков в обычную воду, то они остаются живыми. А когда в спирт - они умирают. Сделайте вывод.
Аудитория:
- Спирт вреден.
Голос с заднего ряда:
- Пейте водку! Спирт избавит вас от глистов и червяков.

Уважаемая госпожа Мизулина, не торопитесь с выводами, попробуйте ещё разок-другой. Мне в первый раз тоже не понравилось.
Студентка-первокурсница Маша.

Год назад попрошайки подходили ко мне с фразой: "Я извиняюсь, полтинничек не поможете?..."
Сейчас просят сотню.
Делаю вывод: за прошедший год я стала выглядеть в два раза состоятельней.

Собирая в ковчег каждой твари по паре, Ной пришёл к выводу, что некоторые из них не только твари, но ещё и сволочи.

- Вместо сломанного микрофона можно использовать наушники!
- Не говорите ерунду: микрофон предназначен для ввода, а наушники для вывода!
- Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало!