Старые анекдоты про вывод

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - тот подох. Бросает червяка в стакан с водой - тот живёт.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если пить спирт, то глистов не будет!

Пить не бросил, курить не бросил, шляться по ночам и ругаться матом не бросил.
Вывод: никакой я не ветреный, я очень даже постоянный!

Прочитал, что британские ученые пришли к выводу, что девушки, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе. Мои представления о одноклассницах – отличницах рухнули.

Иногда думаешь: не мешало бы похудеть! Но, основательно поразмыслив, приходишь к выводу: раз уж не мешало, то и впредь не будет мешать.

- Что самое главное у человека и компьютера?
- Ввод и вывод.

В СССР ceкcа не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка. Сейчас ceкc есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку. Вывод: дети появляются не от ceкcа. Все-таки аисты...

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответсвующий вывод!

Профессор на лекции:
- Как известно, римские легионеры и японские самураи исповедовали кодекс чести. В наши дни существуют мафия и якудза. Вывод: честь мешает выживанию.
Студент:
- Как известно, самураи и легионеры были мужеложцами. Это тем более мешает выживанию.

Посмотрев новости, баба Маня из села Холуево Мухосранского района Ярославской губернии пришла к выводу, что дрова из её сарая спёрли Порошенко с Обамой.

— Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!  
— Ой, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?  
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!

Глупо обижаться на человека, который не хотел тебя обидеть, и всё произошло случайно - он же не хотел этого сделать.
Но ещё глупее обижаться на человека, которые намеренно хотел тебя оскорбить - это значит идти у него на поводу.
Отсюда вывод: обижаться глупо в любом случае.

— Штирлиц пришел к выводу. — Но Вывода не было дома.

Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!

Спеpмотазоид, содеpжащий мyжской генетический матеpиал (Y) плывет быстpее и быстpее гибнет, чем спеpмотазоид содеpжащий женский генетический матеpиал (Х).
Следовательно:
Мyжчины с более длинными пенисами обычно имеют потомство мyжского пола, т.к. их спеpма находится ближе к яйцеклетке. Мyжчины с менее длинными пенисами обычно имеют больше потомства женского пола, т.к. Y-спеpма гибнет и Х-спеpма выигpывает маpафон.
Вывод:
Посмотpите на свою семью и опpеделите длинy пениса своего отца.

Оценив её скудный гардероб, пришёл к выводу, что если у неё кто и есть, то встречаются они только по любви.

Согласно предварительным выводам английских учёных, малазийский боинг упал, так как был тяжелее воздуха...

- Как думаешь, когда наш новый шеф войдет в курс дела, какой он сделает вывод?
- Да вывод нормальный будет. Только ввод - болезненный...

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста. У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер. Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше. На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер. Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда. Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

В пивбаре стриптиза нет. А в стрип-баре пиво есть. Вывод: пиво главнее!

Прочитала в газете, что симптомы беременности — сонливость, рассеянность, неуравновешенность... — Сделала вывод, что я уже года три как беременна.

— Глупо обижаться на человека, который не хотел тебя обидеть, и всё произошло случайно — он же не хотел этого сделать. — Но ещё глупее обижаться на человека, которые намеренно хотел тебя оскорбить — это значит идти у него на поводу. Отсюда вывод: — Обижаться глупо в любом случае.

Сегодня в кафе за мой столик подсела девушка лет двадцати и попросила угостить её бокалом вина. Пока ждали заказ, пообщались и пришёл к выводу: Девушка из категории "не слышны в мозгу даже шорохи" ...

Если девушка говорит, что мы несовместимы по гороскопу, я для себя тоже делаю вывод, что мы несовместимы — по мировоззрению.

Из дневника ветерана.
На семидесятилетний юбилей паскуда Михалыч подарил подарочную Камасутру.
Изучил.
Вывод: жизнь прошла зря.