Анекдоты про вывод

Прочитала в газете, что симптомы беременности - сонливость, рассеянность, неуравновешенность... Сделала вывод, что я уже года три как беременна.

После того, как зять притащил домой два баяна, загостившаяся тёща сделала правильный вывод и на следующий день уехала домой.

Из новостей: «Решение не принято»: США могут отказаться от участия в Олимпиаде-2018
Вывод: Наши, хоть плохо, но поссали, тогда как янки просто зассали...

Маленький мальчик бегает по квартире со словами:
- Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.
Мама умиленно:
- Каким он у нас хорошим человеком растет.
Отец:
- Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.

Глупо обижаться на человека, который не хотел тебя обидеть, и всё произошло случайно - он же не хотел этого сделать.
Но ещё глупее обижаться на человека, которые намеренно хотел тебя оскорбить - это значит идти у него на поводу.
Отсюда вывод: обижаться глупо в любом случае.

"Он был очень интересным человеком" - именно к такому выводу пришли все патологоанатомы, участвовашие во вскрытии.

Протяженность человеческой жизни была рассчитана таким образом, чтобы люди не успевали сделать серьезных выводов из происходящего.

- В женской логике нет ничего сложного.
- Но ведь сложно понять как женщины делают выводы.
- А не нужно понимать «как», главное - понять «зачем». Цель обычной логики – прийти к правильному выводу, женской – к выводу, нужному женщине.

Яндекс на запрос "х@йня" выдал 3 млн результатов, а Гугл — 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую х@йню лучше искать на Гугле.

- А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь всё у всех одинаково.
- У них прошивка разная, комплектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.

Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить... меньше пить...
Сделал вывод: не буду больше садиться на лавочку!

Как определить, истеричка женщина, или нет?
Скажите ей: "Ты - истеричка".
Если отнесется спокойно, значит не истеричка.
А если завопит:
"КТО, Я?! Истеричка?! Это я-то истеричка?! Да ты сам - дурак, сволочь, изверг!!!", то... сами делайте выводы.

2020 год. После окончательного развала ЕС Латвия требует компенсации за незаконное присоединение к Евросоюзу, вывода войск НАТО и немедленной депортации трех миллионов турок.
Yuri

Идеальный муж - это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми...
Вывод: идеальный муж - это жена.

- Доктор, я пришёл к выводу, что я - Наполеон, но не могу решить, какой из!
- В смысле, Наполеон I Бонапарт, Наполеон II или Наполеон III?
- Нет, в смысле я - торт или коньяк?

Наконец обнаружилась цена троекратной недельной прибыли в бюджет.
Оказалось, СНБОУ, кроме вывода войск из Ирака приняла закон о тысячедолларовом штрафе за прокрутку песни "Я шоколядый заяц, я ласковый мерзавяц" возле здания СНБОУ.

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан.
Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человекачаса за смену...
Хитро, подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете его обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...

На совещании в РФС:
- Необходимо сделать выводы из итогов Евро-2012, глубоко проанализировать причины, взять пример с победителей, сделать выводы!
- Ну, во-первых, у чемпионов - монархия, во-вторых, у обоих финалистов страны католические, а тренеры у сборных местные...
- Ясно. Монархию, так-сяк, еще можем обеспечить, но вот где я вам возьму в Челябинске футбольного тренера-католика?...

В СССР ceкса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребенка.
Сейчас ceкс есть. Но в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от ceкса. Все таки это — аисты!

- Я пришёл к выводу, что читать газеты на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому что готов к любым неожиданностям.

Сытая моль не будет шубы есть. Вывод: завели моль, так кормите её нормально!

Заседание в Кремле.
— Какой вывод мы должны сделать из ситуации в Казахстане?
— Свои персональные самолеты надо держать заправленными.

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал.
Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответсвующий вывод!

Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на мороженое.
- А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? - спросил священник, случайно зашедший к ним по каким-то делам.
- Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.