Короткие анекдоты про взгляд

Пришел к подруге в гости.
Сидим, пьем чай с печеньками в виде цифирек.
Смотрю, ее младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает.
И как-то странно на меня смотрит...
- Че, говорю, печенья жалко?
- Нет, отвечает тот, я просто удивлен - ты последовательно съел все цифры из числа "Пи" вплоть до шестнадцатого знака после запятой...

Я не стучусь в закрытую дверь! В ответ, Я молча закрываю свою… Я не навязываюсь! Мир огромен - и там уж точно есть тот, кто счастлив получая именно мое общение, мой взгляд и мою улыбку… Я не ревную! Если человек твой - то он твой, а если его тянет еще куда-то, то ничто его не удержит, да и тем более он не стоит ни моих нервов, ни внимания.

Медсестpа готовит больного к опеpации.
- Доктоp скоpо зайдет к вам, - говоpит она емy, - не могли бы вы емy
yлыбнyться вместо этого хмypого и тяжелого взгляда?
- Hе могy, сестpа, - отвечает больной, - я чyвствyю себя yжасно и стpашно пеpеживаю, ожидая этой опеpации.
- Вы пеpеживаете?! Да доктоp от одной мысли о ней чyть сознание от стpаха не теpяет!

У еврейских родителей родился мальчик без век. Приходят они к ребе и спрашивают: — Ребе, нельзя ли нам использовать кожу, которая останется от обрезания, и сделать из нее нашему Абраше веки? Не будет ли это антирелигиозно? Ребе: — То, что это будет религиозно, я не уверен, но точно уверен, что у вашего мальчика будет поцоватый взгляд на жизнь!

Выходит ведущий популярного политического ток-шоу на сцену и говорит:
- Сегодня у нас не совсем обычная встреча. Мы заранее предупредили приглашенных участников о том, что они будут защищать свои взгляды и гражданскую позицию без гонорара. Честно, бескомпромиссно и, главное, бескорыстно. Поэтому, так уж получилось, сегодня я в студии один…

Холодный, прямой, бесстрастный взгляд. В глазах огромный и тяжёлый жизненный опыт. Небритость мачо и стильная неряшливость в аскетичной одежде. Он не умеет любить, и не умеет ненавидеть. Он знает, чего хочет, и умеет на это заработать. В его крепких мужских руках бутылка с остатками превосходного вина. Бомж Вася - сейчас допьёт и пойдёт сдаст.

Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает... Родители между собой: — Гляди, наш—то, наш—то! На девушек заглядывается! Парень, проводив девушек долгим взглядом: — Эх... Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу...ДУРЫ!!!

Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает... Родители между собой: — Гляди, наш—то, наш—то! На девушек заглядывается! Парень, проводив девушек долгим взглядом: — Эх... Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу...ДУРЫ!!!

Парень вернулся из армии в звании сержанта. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный! Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает. Родители между собой:
— Гляди, наш-то на девушек заглядывается!
Парень, проводив девушек долгим взглядом:
— Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу...

Буш, Блэр и Шредер на Северном море..
Блэр: "Наши подводные лодки могут оставаться под водой 10 дней без дозаправки!"
Буш: "Фигня! Вот наши подлодки могут целый месяц не вылазать на поверность!"
Шредер молчит и, стыдясь, отводит взгляд в сторону..
Неожиданно рядом всплывает подлодка, открывается люк, появляется мужик и кричит: "Хайль Гитлер! Нам нужен дизель!"

На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин. Француз: — Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда. Немец: — Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма. Русский: — Главное в женщине — длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.

На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин.
Француз:
- Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда.
Немец:
- Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма.
Русский:
- Главное в женщине - длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.

Послала жена в магазин купить молока и туалетной бумаги. Прихожу и пока стою в очереди думаю че бы такого покушать взять для себя. Захотелось селедки с луком и с картошкой. Подошла моя очередь.
Говорю:
- Дайте мне селедку, молока и три рулона туалетной бумаги.
По глазам продавщицы понял что что-то не то сказал. Ржу до сих пор, когда вспоминаю ее взгляд.

Везу тёщу на дачу. Она спереди, сзади едет сын 10-ти лет. Я люблю ехать с окнами нараспашку, но тёще "дует", поэтому окна закрыты. Потом пришлось отключить и кондюк, т.к. он тоже дует. Едем, маринуемся, и тут тёща опять: "Мне дует! Ты выключил кондиционер?". Я уже начинаю звереть и тут взгляд падает на сына: он сидит сзади и дует тёще в шею. Кажись, тролль растёт.

Мужик заходит в загородный бар, посетители которого явно не принадлежат к высшему обществу. Окинув взглядом публику, он спрашивает:
- Ну, кто из вас здесь самый сильный?
Тут встает один качок с уголовной рожей, весь в татуировках, и отвечает:
- Ну я самый сильный. Ты что-то хотел сказать?
- Извините, пожалуйста, вы не поможете мне докатить машину до ближайшей бензоколонки?

Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Видя его удивленный взгляд, школьный сторож ему говорит:
- Понимаете, дети взяли моду кататься по перилам. А ведь они с такой скоростью съезжают, что и убиться могут.
- Это вы отлично придумали: теперь проволока их остановит!
- Да нет, остановить не останавливает, но хоть не дает сильно разогнаться..

- Старая любовь не ржавеет! – с вызовом и отчаянием в голосе сказал я, продолжая одеваться, но невольно втягивая плечи под свинцово-тяжелым взглядом безмолвной супруги. Слишком много сейчас поставлено на кон! Я должен был когда-то решиться и сказать это! Невыносимо тяжело резать по-живому, но лучше горькая правда, чем…
- Ладно уж, я не против. Иди играй в свой дурацкий футбол!

Случай в школе: приходит сотрудница на работу, взгляд бегает, с утра пишет заявление на увольнение. Все в шоке! Директор вызывает и начинает пытать, мол, что случилось, ты одна из лучших преподавателей и т.д. и т.п. Сотрудница не колется, мол, ухожу и все! Раскололи ее только к обеду, рассказ:
- С утра захожу в трамвай, народу полно, я глаза поднимаю и говорю: «Здравствуйте, садитесь!»

Экскурсовод на Красной площади:
- Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там - так называемый исторический музей, в котором исторического только билетерши...
Прохожий:
- Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):
- Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!

Передача "Слабое звено". Ведущая передачи с сарказмом говорит игроку. — Вы писали в анкете, что еженедельно много читаете, но мы не слышали от вас ни одного вразумительного ответа, ваш интеллект на уровне детского сада. Посоветуйте источник, откуда вы черпаете информацию, чтобы нам быть такими же эрудированными? — Газета бесплатных объявлений, с бессмысленным взглядом, ответил игрок.

Передача "Слабое звено". Ведущая передачи с сарказмом говорит игроку. — Вы писали в анкете, что еженедельно много читаете, но мы не слышали от вас ни одного вразумительного ответа, ваш интеллект на уровне детского сада. Посоветуйте источник, откуда вы черпаете информацию, чтобы нам быть такими же эрудированными? — Газета бесплатных объявлений, с бессмысленным взглядом, ответил игрок.

Четверо мужчин в преклонном возрасте провожают взглядом молоденькую девушку.
Первый:
— В тридцать лет у меня при виде таких красоток так стоял, что я его даже не мог согнуть руками!
Второй:
— Да что там, я в сорок пять мог только немножко отклонить в сторону!
Третий:
— Зато сейчас я могу его и вверх, и вниз, и вправо, и влево без проблем!
Четвертый:
— Мда, с каждым годом у нас крепнут руки.

Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается.
Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать.
Девка:
- Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916…

У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем. Мимо идет мужик. Попугай:
– Мужик!
– Что тебе?
– Пошел на фиг!
Мужик обиделся, пошел к директору магазина и пожаловался. Попугая наказали – лишили ужина.
На следующий день мужик идет снова, но уже смотрит на попугая и ждёт. А попугай смотрит на него и молчит. Так, не сводя с него взгляда, мужик почти уже завернул за угол, и тут:
– Мужик!
– А?
– Ну ты понял, да?

Мы с девочкой из нашей группы сели за один столик в студенческой столовой. Она сняла с себя кофточку. Под ней была маечка с шикарным вырезом на груди, что позволяло видеть её красивый бюст, пусть и не целиком. На её плече красовалась лямочка от лифчика. Всё вместе это выглядело довольно сексуально.
- Хороший прикид, - подумал я, - но это всё равно не может отвлечь мой взгляд от твоих усов.