Анекдоты про взвод

- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?

Старшина перед строем:
- Сейчас первый взвод пойдет грузить люминёевые трубы.
Голос из строя:
- Не люминёевые, а алюминиевые.
Старшина:
- А самый умный пойдет грузить чугунёевые трубы!

— Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
— Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
— Враг нападает, нам нужно укрытие.
— Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?

Армия...Старшина строит роту и говорит: — Сегодня вторник, банный день, смена былья. Первый взвод меняется со вторым, третий с четвертым...

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
– Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Зеленый берет кричит, мол, ф*гня это:
– Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
– Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли…

Бывает, проснешься как птица — крылатой пружиной на взводе. — И хочется жить и трудиться!.. Но к завтраку это проходит!

Прапорщик:
- Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь!

Hа построении. Командир взвода подает команду "РАВHЯЙСЬ!".
Все поворачивают головы направо, а один смотрит прямо остекленевшими глазами. Командир взвода подходит к нему и говорит:
- Боец! по команде "равняйсь" череп головы поворачивается направо.
Соседний по строю отвечает вместо него:
- Товарищ капитан, он череп-то повернул, у него лицо на месте осталось.

Парень в кафе говорит приятелю:
- Интересно, почему девушки всё время ходят в туалет парами?
Сидящий рядом офицер, задумчиво:
- Это фигня... У нас мужики в сортир взводами ходят.

Прапорщик строит взвод и спрашивает:
- У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Один солдат делает шаг вперед. Прапор:
- Молодец, получаешь 10-дневный отпуск.
И в тот же день тот солдат поехал в отпуск.
Дня через три прапор снова обращается к взводу:
- У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Весь взвод делает шаг вперед. Прапор:
- Молодцы, пойдете чистить картошку.

Югославия. Наш десантник-миротворец лежит на пригорочке, отдыхает. Внизу проходит взвод американских морпехов.
Наш им кричит:
– Эй вы, девчонки, да вам втроем слабо меня одного забороть!
Американский сержант отправляет троих своих самых здоровых морпехов, завязывается схватка, все скрываются за пригорком. Через две минуты появляется наш:
– Ну че я говорил – слабаки!
Сержант уже на пределе – отправляет весь взвод. Через пять минут из-за пригорка выползает окровавленный морпех:
– Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!

Жена лейтенанта жалуется подруге-блондинке:
- Мой в последнее время нервничает, всё время на взводе.
- Странно, - отвечает подруга,- вроде бы твой ротой командует?

- Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо!
Плечики разверните!
Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!!

Останавливает мент на дороге водителя и представляется:
– Командир взвода Козлов. Предъявите документы…
Водитель:
– Командир взвода кого?!

Петька с Василь Ивановичем стоят у двери Анкиной спальни.
- Как думаешь, Петька, - спрашивает Чапай,- Анка взводом командовать могет?
- Запросто!- Отвечает Петька.
- А батальоном?
- И батальоном может!
- А дивизией?!
- Ох, не ходил бы ты к ней, Василь Иваныч! Она уже политотделом командует!
Лелик.

В зал ресторана вошли неразлучные Макаров и Стечкин, оба изрядно на взводе.

Командир взвода полиции построил подчиненных и говорит:
- Для выполнения опасного задания мне нужны три добровольца, прошу выйти тех, кто не брал у меня в долг!

Почему во взводе несколько сержантов? Один сержант дрючит всех солдат без разбору и жалости. А на боевые стрельбы взвод ведет другой сержант.

Армейского спортсмена спрашивают:
- Возьмешь высоту 2-40?
- Со взводом автоматчиков и двумя БТРами.

Идет Пленум ЦК КПСС. Неожиданно в зал врывается взвод автоматчиков.
Один из них спрашивает: "Кто из вас Ельцин Борис Николаевич?"
Все дрожащими руками указывают на Ельцина. "Боря, пригнись!" - кричит автоматчик.

Шагая по плацу, командир кричит взводу:
- Шире шаг, почему зад не поет!?

Приехали в армию новобранцы. Командир взвода проводит им ознакомительную экскурссию по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
- Видите вон там самалёт кругами летает?
Те рты открыли:
- Да, да.
- а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и Вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и Вы такими через год будете.
Те ещё больше рты раскрыли:
- Ох ты ёп...!
- А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?
- Ага!!!
- Это наша гордость... - дембеля понтуются!

На исходной позиции танковый взвод.Командир:"1 вперед".Вжжжжжж первый пошел.Командир:"2 вперед".Вжжжжж второй пошел.Командир:"3 вперед".Реакции нет.Командир:"3 вперед, расстреляю".Из танковой башни вылезает чукча,снимает шлем:"Командира шапка разговаривает, однако".

Останавливает гаишник машину, подходит и представляется: — Командир взвода, Козлов. — Командир взвода кого?

Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:
- Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
- А если змея ужалит в пенис?
- Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.