Смешные анекдоты про взятку — специально для Вас собрали коллекцию из 300шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Мотя, меня волнует вопрос, а не станет ли наш новый главный налоговый инспектор брать взятки? - Да Вы шо? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу даже и не помылся!
— Пора с этим завязывать, надо жить честно, никаких взяток, чистая совесть! — сказал чиновник. — Но никто его не слышал, было три часа ночи и сокамерники спали...
Разговор ректоров московского и провинциального вузов. Москвич: - В вашем вузе преподаватели взятки берут? - Нет, не берут! - А как же они живут? - А они не живут - они существуют.
Признаки надвигающегося экономического кризиса: Выясняется, что картошка гораздо полезней мяса! Что полезней её – только квашеная капуста. Всё труднее дать взятку в рублях.
После принятия закона о кратных штрафах за взятки на очереди стоит принятие другого закона - о прекращении уголовного дела в связи с согласием на невозвращение залога.
Как победить коррупцию, очень просто. Надо принять закон по которому в случае поимки дающий взятку получает все имущество коррупционера, а также его детей и родственников.
- Вы берете взятки!!! - Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки! - Значит, четыре вагона 'Хэннеси'!!! И 15% акций концерна 'Свиточ'!!! это по вашему пустяки?
Прокурор и бизнесмен. - Вот вы Яков Моисеевич, когда благодарите меня ежемесячно, наверное думаете, что даёте мне взятку? - Конечно. - Да ну, какие взятки, просто так вы от тюрьмы откупаетесь - в рассрочку.
Как победить коррупцию, очень просто. Надо принять закон по которому в случае поимки дающий взятку получает все имущество коррупционера, а также его детей и родственников.