Анекдоты про яблочко

Зеркальце, яблочко на тарелочке - самые популярные древнерусские поисковики.

На рынке:
— Покупайте чернобыльские яблочки!
Покупайте!
— Бабуля, ты хоть не говори, что из
Чернобыля, не возьмут!
— Берут! Еще и как берут! Кто для начальства, кто и для тещи...

Жена жалуется маме:
- Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко, а он как ударит меня им по голове, точно камнем...

В школе ставят спектакль.
– Я – яблочко.
– Я – клубничка.
– Я – малинка.
Вовочка:
– Я – долба*б!
Учительница:
– Вовочка, ни долба*б, а баклажан. Давайте заново.
– Я – яблочко.
– Я – клубничка.
– Я – малинка.
Вовочка:
– Я – долба*б!
Учительница:
– Да, баклажан ты, Вова, а ни долба*б! Давайте еще раз.
– Я – яблочко.
– Я – клубничка.
Вовочка:
– А я – баклажан!
Учительница:
– Нет, Вовочка, ты долба*б! Сначала – малинка.

Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер:
- Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
- Уши спаниеля...

Командированный хочет купить жене в подарок бюстгальтер. Продавец
пытается у него узнать размер:
- Ну, хоть бы по форме, что это: яблочко, персик, маленькая дынька?
- Уши спаниеля...

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками.
– Яблочки, яблочки с Чернобыля!
Мужик говорит:
– Ты, бабуля, молчи, что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмет.
– Берут, милок, кто начальнику, кто теще!

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу... на спине яблочко, просто такая умиленная картинк. И вот он бежит, бежит и выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, просто прям как из детских сказок, ежик пробегает мимо девочки. И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, потом кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло и он спрашивает у ежика:
-Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага.
- Скажи придурошная?!.

Блюдечко с яблочком, чтобы весь мир видно было? Держи и ступай к Кащею на кассу! - Хитро прищурила глаз Баба-Яга, протягивая Ивану-дураку Apple iPad...

"Точно в яблочко" - удовлетворенно сказал киллер, попавший жертве точно в глазное яблоко.

Диета - это когда вы пошли на кухню за яблочком и внезапно сожрали свиную котлету.

Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого.
В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:
- Святой отец, грешен я.
- В чем грех твой? - вопрошает священник.
- Грех мой - мужеложство, святой отец.
Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолится грешному?
Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и все тут!
Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет.
Ну и поп к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
- Ну, когда пирожок, а когда и яблочко - застенчиво улыбнулся отрок.

В школе стaвят спектaкль.
- Я - яблочко.
- Я - клубничкa.
- Я - мaлинкa.
Вовочкa:
- Я - долбa"б!!!
Учительницa:
Вовочкa, ни долбa"б, a бaклaжaн. Дaвaйте зaново.
- Я - яблочко.
- Я - клубничкa.
- Я - мaлинкa.
Вовочкa:
- Я - долбa"б!!!
Учительницa:
Дa, бaклaжaн ты, Вовa, a ни долбa"б! Дaвaйте ещё рaз.
- Я - яблочко.
- Я - клубничкa.
Вовочкa:
- А я - бaклaжaн!!!
Учительницa:
Нет, Вовочкa, ты долбa"б! Снaчaлa - мaлинкa.

Вообще в холодильник я заглядываю только для того что бы взять яблочко, но кроме яблочка там еще лежат колбаса, котлеты, пельмени, жареная курица и что бы они на меня не обиделись мне приходится съедать и их

А сказки про наливное яблочко на самом деле про сидр или кальвадос?

Генерал армии идёт по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в "яблочке". Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке: — Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок? — Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, — отвечает старик. — Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе. — Нет, сэр, он вам не подойдёт. — Почему? Он же такой меткий! — Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.

- Что тебе хотелось бы на 8 марта?
- Хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне нового телефончика....

Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки.
И вот однажды он отьехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большое блюдо из свинины.
И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги. А тут и официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного поросеночка с зеленью и яблочком во рту. Ну начальник ессно выпучил зенки на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал:
- Ну надо же, как они тут сервируют яблоки....!!!!

Летят два парашютиста. Один - другому:
- Колян, хочешь яблочко?
- Давай!
- А еще хочешь?
- Да откуда ты их берешь-то?
- Так у тебя их целый мешок за спиной.

У нас червивые яблочки катятся от своих яблонь в самых роскошных тачках.

Замечательное время настало - откушал чернобыльских яблочек, закусил фукусимской рыбкой - и светишься от счастья!

Генерал армии идет по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в "яблочко". Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке: - Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок?
- Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, - отвечает старик.
- Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе.
- Нет, сэр, он вам не подойдет.
- Почему? Он же такой меткий!
- Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.

Почитаешь русские сказки и понимаешь, что все идеи бытовой техники у русских стырили... Яблочко по тарелочке - видак, клубочек по дорожке - навигатор, Емеля на печи - автомобиль, Скатерть Самобранка - кухонный комбайн, печка чудесница - микроволновка, Золотая рыбка - интернет!

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...