Анекдоты про ягодицу

В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костёр успевают на лету ягодицами вытащить печёную картошку из золы.

- А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь:
«Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!»

- Мне коробочку сока, пожалуйста.
- Какой вам сок?
- Любой…
- «Я» годится?
- Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики.

В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель.

В военкомате на медкомиссии:
– Фамилия!
– Петров!
– Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
– А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Мальчик с ловкими ягодицами отобрал у папы ремень во время порки.

Ковбой сидит на балконе салуна и потягивает ледяное пиво. К нему подкрадывается индеец, бьет его дубинкой по затылку, и ковбой падает без чувств. Индеец снимает с него штаны и осуществляет свою голубую мечту.
Через несколько дней бледнолицый снова сидит в баре на том же месте, все так же попивая холодное пиво. Снова к нему тихо-тихо подкрадывается индеец, оглушает его. Ковбой сгибается буквой в три погибели, и краснокожий снова им «пользуется». Эта история продолжается несколько раз, затем ковбою приходит в голову мысль, как проучить индейца: он надевает себе на голову сковородку, на нее – шляпу, поднимает воротник повыше и идет в салун. Ждать очередного удара по голове ему не долго пришлось. Он, делая вид, что теряет сознание, становится буквой «зю», и, как только почувствовал проникновение, тут же распрямляется, сжимает ягодицы и с торжествующим видом говорит пытающемуся вырваться индейцу:
- А теперь пошли к шерифу!

- Помните как в детстве мы по садам, по огородам лазали.
- Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли - и домой в ванночку.

Девиз министерства образования – «ЕГЭ: заменим полушария ягодицами!»

- Здрасьте. Здесь медкомиссия военкомата?
- Медкомиссия? Да, здесь. Заходите. Давайте документы.
- Пожалуйста.
- Так. Теперь раздевайтесь. Подойдите поближе. Повернитесь спиной.
Снимите трусы. Нагнитесь. Раздвиньте ягодицы... Ну вот, хорошо!
- А-а-а-а! Что вы делаете???!!!! Мне больно!!!!
- Ничего, ничего потерпите. Мы с коллегами вас на годность проверяем...
Ну что же, поздравляем, молодой человек, вы годны. Одевайтесь.
- А что мне теперь делать?
- Теперь? Берите ваши документы, выходите из здания и идите в соседний дом - военкомат там.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Диалог 2-х ягодиц.
1-я другой:
– Между нами все кончено!

Вопрос к армянскому радио:
- Каков самый быстрый путь в начальницы?
- Нужно раздвинуть ноги.
- А если не помогает?
- Тогда раздвинуть ягодицы.

Вопрос армянскому радио.
В: Каков самый быстрый путь в начальницы?
О: Нужно раздвинуть ноги.
В: А если не помогает?
О: Тогда раздвинуть ягодицы.
Павел aka добрый дядя

Реклама ФСБ:
Москва. Один из военкоматов. Из кабинета хирурга с криками: - Иди на ...!! выскакивает голый призывник и быстро бежит по коридору прочь.
Через некоторое время в кабинет заходит другой призывник. За столом в белом халате сидит Борис Моисеев, который как то странно смотрит на посетителя.
Моисеев: - Снимайте трусы!
Призывник снял.
Моисеев: - Повернитесь ко мне спиной.
Призывник повернулся.
Моисеев: - Раздвиньте ягодицы и нагнитесь!
Призывник все в точности выполняет. Тут в комнату заходят два фсб-шника, которые надевают на призывника наручники, а Боря с улыбкой говорит в камеру:
- Вот так мы ловим американских шпионов!!!