Анекдоты про яичницу

Решил пожарить яичницу и хотел убедиться, что сковородка хорошо нагрелась. Убедился: теперь я не оставляю отпечатков пальцев.

У новобрачной пары начался медовый месяц. Весь вечер и всю ночь из их гостиничного номера раздавались стоны и вопли, не прекращающиеся ни на минуту и не дававшие спать соседям. В шесть утра молодой муж звонит портье:
- Не могли бы вы подать завтрак к нам в номер? Спасибо. Какой будет заказ?
Ну, мне надо восстановиться после вчерашнего, поэтому пусть это будет
6 порций яичницы, 9 сосисок, 12 ломтиков поджаренного хлеба и 6 литров апельсинового сока... Да, аппетит что-то разыгрался. Нет, это только для меня!
Для жены? А прихватите для нее 6 пучков шпината... Зачем? А хочу поглядеть, может, она и ест тоже, как крольчиха?!

На сковороде жарится яичница. Одно яйцо говорит другому:
- Сегодня жарковато тут у нас!
- Да, жара, глобальное потепление!
Сковорода удивлённо бормочет:
- Мать честная, ко мне прилипли говорящие яйца!

– Галя. На х*ра ты смотришь это кулинарное шоу? Ты же даже яичницу пожарить не можешь.
Жена с улыбкой:
– Гриша. Я тебя умоляю. Ты же парнуху тоже смотришь… Я же молчу.

В ресторане:
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?

Когда мне очень одиноко, я жарю яичницу-болтушку, а потом сижу, слушаю...

Маленькая девочка заходит на кухню и спрашивает:
- Мама, а почему у нас плита такая грязная?
- Доченька, так наш папа на ней жарил яичницу!
- Он что, жарил без сковородки?

- А как молдаване жарят яичницу?
- Разбивают яйцо о стенку и быстренько горячим утюгом разглаживают!

- Как тебе не стыдно? Ты говоришь своим друзьям, что ты женился на мне только потому, что я хорошая повариха. Хотя ты прекрасно знаешь, что я не умею готовить даже яичницу.
- Но, дорогая, должен же был я придумать хоть какую-то причину для брака.

В связи с повышением цен на продукты в Одессе, две женщины придумали, как выйти из такой сложной ситуации:
- Бэлла Моисевана, если Ви таки согласитесь, шоб я пожарила яичницу на Вашем сале, я таки разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе....

Жена говорит мужу:
- Милый, наша новая кухарка сожгла бекон и яичницу. Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев?
- Ничего не поделаешь, зови ее сюда.

Это гнетущее чувство, когда твой отец профессиональный шеф-повар дорогого ресторана, а у тебя даже яичница постоянно подгорает. Почему такой талант не передаётся по наследству, а волосатая жопа - пожалуйста!?

Если птицы опять нагадили вам на машину, пожарьте дома яичницу и съешьте её возле автомобиля. Пусть засранцы знают, что с вами шутки плохи!

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж: — Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С—О—О—О—О—ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: — Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: — Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину..

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!................

А вы сталкивались когда-нибудь с выбором: или на секундочку в интернет, или подгоревшая яичница?

На кухне Одесской комуналки:
- Сарочка, если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я
разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

- Слушай, Галя, а рена ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже яичницу пожарить не можешь?! . .
Жена(с улыбкой):
- Гриша, я тебя умоляю......ты же порнуху смотришь!??

Ведро воды по калорийности равно одному яйцу. Утренняя яичница из трех ведер воды обеспечит вам активность в течение всего рабочего дня.

Перед тем, как разбить яйцо для яичницы, говорите "я приношу эту невинную душу в жертву Сатане" — в аду вам это зачтётся.

– Я нормальный.
– Ты нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом присваивает им звания?
– Просто балуюсь.
– Да ты что? Ну, тогда ничего, если я съем вот этого?
– Не трогай полковника! Это подорвёт боевой дух солдат.

– И снесла Курочка Ряба яичницу…
– Что курочка снесла?
– Яичницу! Накипело у неё!

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?