Анекдоты про яичницу

Перед тем, как разбить яйцо для яичницы, говорите "я приношу эту невинную душу в жертву Сатане" — в аду вам это зачтётся.

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Почему из яйца появляется цыпленок?
- Боится, что из него сделают яичницу!

Если птицы опять нагадили вам на машину, пожарьте дома яичницу и съешьте её возле автомобиля. Пусть засранцы знают, что с вами шутки плохи!

Учительница спрашивает у Вовочки: — Почему из яйца появляется цыпленок? — Боится, что из него сделают яичницу!

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?

- Кристина, а почему тебе муж купил уже вторую шубу за этот год? Мне муж уже два года шубу не покупает!
- А какое твое коронное блюдо?
- Ну, наверное яичница...
- А у меня омлет!

- Мама, а почему плита грязная.
- Это папа яичницу готовил.
- Что, без сковородки?

- Утром я смотрю на спящую девушку и чувствую себя англичанином.
- Хочешь приготовить ей яичницу с беконом и кофе?
- Нет, быстро уйти по-английски.

- А как ты догадалась, что твой парень при деньгах?
- А он как-то рассказал, что на завтрак пожарил яичницу сразу из трёх яиц!

Работаю в кафе официантом. Утро. Приходят клиенты - мама и парнишка лет пяти.
Мама заказывает два завтрака. Уточняю, что именно.
Мама – сыну:
- Ты что хочешь?
Ребенок демоническим голосом:
- Я ЖЕЛАЮ ПОЖИРАТЬ НЕРОЖДЕННЫХ!
Разговоры затихли, посетители смотрят. Мама устало:
- Извините. Это он про яйца... Яичницу он хочет…

- Коля, опусти частоту мегагегц на двести, а то яичница подгорит!

Как то в детстве, в 10 лет хотел приготовить яичницу. Поставил сковороду на огонь, налил масло и жду момента, когда яйца выливать. Смотрю на сковороду и думаю, прогрелась ли она? Ничего умнее не придумал, как макнуть палец в масло...
На мой душераздирающий крик боли прибегает мама и спрашивает что случилось. Я сказал, что тронул бок сковороды и обжегся, а она лечит мне палец и кричит:
- ТЫ БЫ ЕЩЕ ПАЛЕЦ В МАСЛО СУНУЛ!
Я сразу затих и перестал плакать:
- Что я дурак чтоли?

Хотел сделать себе яйца пашот, но потом вспомнил, что у телефона сломалась камера, и сделал яичницу.

В ресторане:
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!

- Я нормальный!
- Нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом дает им звания?
- Просто балуюсь.
- Да что ты? Тогда ничего, если я съем вот этого?
- Не трогай полковника! Это подорвет мораль солдат.

Жена говорит мужу:
- Милый, наша новая кухарка сожгла бекон и яичницу. Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев?
- Ничего не поделаешь, зови ее сюда.

Коммерсант в ресторане обращается к официантке: — Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель "фри" — до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте читать нотации — у меня ностальгия по первой жене...

Решил пожарить яичницу и хотел убедиться, что сковородка хорошо нагрелась. Убедился: теперь я не оставляю отпечатков пальцев.

В Думу внесли законопроект о запрете путать божий дар с яичницей.

- И снесла курочка-ряба яичницу…
- Что курочка снесла?
- Яичницу! Накипело у неё!

Французский завтрак: круассан с чашечкой кофе.
Английский завтрак: фасоль, яичница, тост, бекон, чай.
Немецкий завтрак: булочка, ветчина, сыр, апельсиновый сок.
Русский завтрак: "Что ж, начнём с французского...".

50 фраз, которые хоть раз в жизни говорит каждый мужчина:
1. Я тебя хочу.
2. Я тебя хочу прямо здесь и сейчас!
3. Что, твоя мама погостит у нас всего месяц?!
4. Не волнуйся, я запер дверь.
5. К тебе или ко мне?
6. А ты уверена, что это мой ребенок?...
7. Девушка, садитесь, подвезу.
8. Командир, может, договоримся на месте?
9. Давай по-быстрому, пока никого нет.
10. Ну как можно не забить с такой позиции?!
11. Дайте телефончик.
12. Мне ящик пива!
13. Такая красавица и скучает в одиночестве...
14. За козла ответишь!
15. Задолбали эти сериалы...
16. Варил пельмени - опять все слиплись.
17. Ну что, по маленькой?
18. ААААААААААА!!!.. Не, все в порядке, просто приснилось, что начальник опять меня имеет...
19. Водки!
20. Ну как, ты уже переспал со своей новой подругой?
21. Скажешь маме, что рыбу я купил - на рыбалку больше не возьму.
22. Ты уверена, что на шестом месяце уже поздно аборт делать?
23. Судью на мыло!
24. Гооооооол!!!
25. Что у нас там есть пожрать?
26. Я у тебя первый мужчина?
27. Я вкалываю как лошадь! Что бы они без меня делали?..
28. Сам не знаю, где подцепил эту дрянь - всегда вроде предохранялся.
29. Возвращаюсь я из командировки...
30. Одна моя знакомая водит машину лучше некоторых моих друзей (но не лучше меня), так это исключение, а не правило.
31. Опять винда глючит.
32. Старые носки проще выбросить, чем постирать.
33. С понедельника начинаю новую жизнь - буду бегать по утрам.
34. Понедельник - день тяжелый...
35. Не курю, бросаю. В пятый раз уже - вот что такое сила воли.
36. Ха, попробовал бы он мне такое сказать!...
37. После первой не закусывают.
38. Как приготовить яичницу?
39. Все бабы дуры.
40. Сегодня я просто слишком устал.
41. За такое морду бить надо!
42. Пожалуйста, возьми трубку и скажи, что меня нет.
43. Пора ставить зимние шины, а то снег уже по колено.
44. Если бы я продолжал заниматься, то сейчас был бы уже мастером спорта.
45. Понимаешь, такое иногда случается с каждым мужчиной.
46. Доктор, что делать?!
47. Мне вчера сделали обалденный минет...
48. В честь 8 марта я сделал уборку и помыл посуду.
49. Два билета в последний ряд.
50. Дорогая, я тебя люблю!

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: - Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова его спрашивает: - Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

- Слушай, Галя, а рена ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже яичницу пожарить не можешь?! . .
Жена(с улыбкой):
- Гриша, я тебя умоляю......ты же порнуху смотришь!??

Встречаются курица и свинья. Курица предлагает свинье:
- А давай откроем ресторан?
- Давай! А как мы его назовем?
- Ммм... "Яичница с беконом".
- Не-е-е-ет, тогда я буду полностью вовлечена в бизнес, а ты будешь участвовать только частично!