Анекдоты про ям

Как заявил представитель комитета по транспорту: "Ямы на дорогах - это чтоб земля дышала…"

Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.

Попали в охотничью яму Лось,Медведь и Волк... Третьи сутки сидят,понимают,что яма заброшенная,никто их не найдёт-не достанет,выбраться невозможно,короче "приехали"... Голод начинает нешуточно беспокоить,ну и замечает Лось,как друганы на него глаз кидают..посматривают искоса... Покумекал он себе,да и дело им говорит:
-Пацаны,мы с вами столько лет в лесу прожили,кенты вроде как, по-тому и скажу вам прямо-Вижу как косяки на меня кидаете,жрать всем охота, а вы двое мясоедные,а я травоядный...короче,что всем подохнуть,а так вы может выпетляете..схавайте меня,только убейте безболезненно,когда спать буду..чтоб резко,хребет перекусите,или сонные артерии..
Медведь с Волком в слёзы от таких слов,обнимаются втроём,ревут шо дети....-Брат,да мы ж с тобой...столько лет...столько всего...как ты мог?!......подумать даже....
Однако Лось им пояснил,мол свалу нет,берите делайте...
И говорит:-Пацаны,одну последнюю просьбу только исполните...
Те:-Да,брат,всё исполним,говори!!!
Лось:-Помните батю-лося моего?....шутник ещё тот был...так вот,он мне в раннем детстве ещё сделал наколочку..прямо на жопе..прям вокруг дырки...а что там написано,не сказал...и я всю жизнь с этой загадкой живу...в лесу зеркала нет,а спросить у кого-стыдно...вот и прошу вас-прочтите,шо там написано,и потом я спокойно умру.............
Те вдвоём заглядывают лосю под хвост,а он каааак даст им обои копытами по головам..!!!
Волка сразу на глушняк убил, а медведь сидит с разбитым черепом,за голову взялся и стонет: - Ну ладно волк...а я чего полез...я ж читать не умею.....

Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и сказал:
- Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?
- Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу.
Он вылез из ямы и подошел к боссу.
- Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?
- Потому что интеллект, - ответил босс.
- Что значит "интеллект"? - не понял Боб.
- Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по руке со всей силы.
Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и удар пришелся по дереву.
- Вот это "интеллект", - сказал босс.
- Понятно, - ответил Боб.
Он вернулся к Майклу.
- Что сказал босс? - спросил тот.
- Босс сказал: "Потому что интеллект".
- Что значит "интеллект"? - не понял Майкл.
- Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо. - Майкл, возьми лопату и ударь меня по руке со всей силы.

Ох, уж эти иномарки на русских дорогах.
Вчера объезжал все ямы, сломал руль.

Тренер по сноуборду на уроке обучает новичков навыкам этого вида спорта.
– Если впереди яма, и не знаете, глубока она или нет, крикните, эхо быстро отзовется – значит глубока.
Катится сноубордист по склону, и кричит:
– Пошел на хр*н.
Эхо не отзывается, ну, думает, впереди чисто, а тут, бл*н, яма. Летит вниз и орёт:
– Помогите-е-е, Спасите-е-е-!
А эхо в ответ:
– По-о-ошел н-а-а хр*н-н-н.

— Я обязан вас оштрафовать, почему вы скорость превысили?
— Да еду я себе спокойно по ямам, а тут вдруг — бац, дорога!

Однажды три брата увидели Удачу, упавшую в яму.
Один из братьев подошел к яме и попросил у Удачи денег. Та одарила его деньгами, и он довольный ушел.
Другой брат попросил красивую жену. И получив желаемое, радостно убежал вместе с ней.
Третий брат наклонился над ямой:
— Что тебе нужно? — спросила у него Удача.
— А тебе что нужно? — поинтересовался он в ответ.
— Вытащи меня отсюда, — попросила она.
Брат протянул ей руку, вытащил Удачу из ямы и пошел прочь.
А Удача за ним побежала...

Докапываясь до истины, ты обязательно роешь кому-нибудь яму.

- Я обязан вас оштрафовать, почему вы скорость превысили?
- Да еду я себе спокойно по ямам, а тут вдруг бац, дорога!

Когда изобретатель usb-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, потом поднимут и перевернут, и опустят снова правильной стороной.

Клозет ДОС:
Обычный деревенский туалет, тесная кабинка, дырка в полу, предельно прост в постройке, но при малейшем ненормальном поведении срущего субъекта может провалиться в находящуюся под ним яму вместе с ним, причем никаких средств, чтобы оттуда выбраться чистым, обычно не бывает.
Клозет Десквью:
Расширена дырка и кабина, поэтому несколько человек могут справлять в эту единственную дырку свою нужду одновременно.
Клозет Вин 3.1:
Такой же туалет, только несколько другой конструкции, несколько дырок в полу, благодаря чему справлять нужду могут несколько человек. Такой же шаткий и неустойчивый, но к крыше привязана веревочка и при провале туалета в яму поднимается синий флажок, извещающий об этом. Причем если один из находящихся в клозете решит бросить в дыру гранату, то в дерьме окажутся и все остальные.
Клозет Вин 95:
Красивое кирпичное здание, финские унитазы трех видов, удобная система выбора кабинок, возможность при прорыве одного из унитазов выкинуть его из здания, прочие удобства. Hо что странно, при попытке посмотреть в унитаз внизу просвечивает все та же выгребная яма. При использовании в среднем в 1 из 5 посещений вас обливает ее содержимым.
Клозет Вин98
Выглядит примерно так же, как и клозет Вин95, только "пользователю" предлагается почитать журнальчик во время использования либо (по выбору) послушать музычку. При попытке делать все 3 дела сразу вероятность того, что вас обольет дерьмом, возрастает до 100%. А вероятность получить свою
"пайку" просто так снижена до 2х раз в год (при посещении клозета не чаще, чем раз в 2 недели).
Клозет ВинМЕ
Выглядит - как клозет Вин98. Но почти при каждом посещении вас обливает дерьмом. Выгребная яма, хотя и используется, забетонирована так, что прочистить засор можно только с помощью лома. Ее содержимое кладется в сверхпрочные, накрепко приклееные к дну ямы, хотя и частенько взрывающиеся пакеты. При попытке отодрать пакет (например, яма забита до краев) взрывается отдираемый пакет и десяток соседних.
Клозет ОС/2:
Туалет из бетонных плит, не очень красив, сильно смахивает на бомбоубежище, также, как и в предыдущем туалете, имеются кабинки трех видов, но два из них несколько криво сделаны, поэтому при попытке сесть на них в некоторые зады вонзаются острые шипы, вынуждая людей выбегать из туалета с воплями и спущенными штанами. С задами, специально рассчитанными для этого туалета (которых весьма немного), проблем обычно не бывает. Выгребной ямы под зданием обнаружить не удалось, наличествует система канализации, но куда она уходит, мне неизвестно.
Вот только вопрос: зачем рядом с этим зданием стоит мачта со спущенным черным флажком... ;)
Клозет Вин HТ
Большое металлическое здание (смахивает на сейф), свободного входа нет, висит огромный амбарный замок. Для постройки его требуется мощный фундамент и куча времени, тем не менее весьма надежен, и поколебать его может только взорванная в самом центре противотанковая мина, но и тогда в некоторых случаях он может продолжать работу, скажем, с выключенным освещением. Отношение к старым задам близко к клозету ОС/2, но еще жестче, непонравившуюся задницу автоматом отрезает циркулярной пилой и выкидывает в мусорку.
Клозет Вин2к
Выглядит снаружи как клозет Вин98, но при попытке войти вы оказываетесь в тамбуре, упершись в дверь клозета ВинНТ. Пробившись внутрь, вы находите внутренности клозета Вин98, хотя вжжик и сдавленный вопль из соседней кабинки уверяют вас в обманчивости увиденного.
Клозет ХР
Очень, очень похож на клозет Вин2к. Только весь облеплен обоями и аппликациями, играет с трудом отключающаяся музыка, все моргает и переливается, на вас при посещении напяливается фартучек и вставляется соска, причем иногда - совсем не туда. При возникающих проблемах поведение идентично клозету ВинНТ, но при этом задница отсылается разработчику для выяснения причин.
Клозет Юникс
Hе использовали, но в видеосъемках показывают нечто крутое, небольших размеров, с мощной канализацией и системой защиты, знаем только, что необходимы специальные зады, поскольку постройка пристроек дело весьма и весьма геморройное....
Клозет Линукс
На проспектах выглядит весьма привлекательно, правда при покупке выясняется, что полученное изделие надо "тщательно обработать напильником". При окончательном монтаже представляет собой секцию из бронированных кабинок, загородки между которыми, впрочем, можно поднять.
Но если они опущены, можно взорвать внутри кабинки хоть противатанковую мину - ваши размазанные останки не помешают задумчивому кряхтению остальных пользователей. Они этого даже не заметят.

Золотой фонд аудиозаписи представляет: Библиотека шумовых эффектов
"Симфонический оркестр"
Track 01 — Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)
Track 02 — Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)
Track 03 — Пчела в оркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)
Track 04 — Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)
Track 05 — Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканый финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)
Track 06 — Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)
Track 07 — Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)
Track 08 — Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)
Track 09 — Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.),
fade out)
Track 10 — Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта)
Track 11 — Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)
Track 12 — Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?")
Track 13 — Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика" первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))
(Автор: swen777)

Париж. Булонский лес. Благообразного вида господин копает на газоне яму. К нему подходит полицейский и спрашивает:
— Мсье, а что это вы, собственно, делаете?
— Я даму жду на свидание! — отвечает господин.
— А ямка-то зачем?
— Да она у меня, знаете ли, горбатенькая...

Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ:
– Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!
Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает:
– Я такой маленький! Что от меня потом останется?!
Тут волк идет, увидел зайца в яме.
– Косой, что ты там делаешь?
– Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
– Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
– Ну, ладно, давай!
Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит – лапы в боки:
– Слона мне! Слона!

Если ровная поверхность кончилась и началась полоса испещренная ямами и рытвинами, значит, вы вышли на шоссе.

Дмитрий понял, что в прятки уже никто не играет, когда в яму заглянула поисковая группа телепередачи «жди меня».

В школе на уроке зоологии учительница спрашивает:
- Почему вымерли динозавры?
Вовочка с задней парты:
- Когда динозавры съели всё живое на Земле, Мариванна, они начали копать ямы в поисках съестного. К сожалению, они провалились в эти ямы. Поэтому мы и находим их скелеты под землёй.
- Нда-а-а, Вовочка, Дарвин отдыхает...

Демографическая яма. В ВУЗы берут всех, кто сдал.... 6 фотографий.

Навеяло старенькое. Как умру так похавайте как родного сына - из ямы в яму не тягайте как того грузина, а на грудь мне присобачьте все родимы знаки - чтобы люди отличали голову от сраки.
Solntseff

Два хипстера упали в яму с манго, бананами и стебельками сельдерея. Один сразу сдался и вылез, а второй начал бить ручками и изобрел смузи.

Дирижер:
- Так, здесь - пиано!... Еще более пиано!
Из оркестровой ямы:
- Да куда пьянее-то?! И так пол-оркестра вдрабадан!

Идёт балет Лебединое озеро. А на первом ряду сидит онанист, который онанирует с главным действующим актером балета. И вот после первого акта он забегает за кулисы и говорит своему визави:
– Артуша, ты меня возбудил. У тебя так оптянута попка, ты такой заводной. Короче, я не могу, подр*чи.
– Да ты что, Сашхен, тут же публика, оркестр.
– Да х*рня. Оркестр в яме, публика за кулисами, подр*чи.
Ну делать нечего, др*чит. Когда Сашхен кончает Артуше в руку, тот не знает куда девать это добро. Смотрит, из ямы торчит лысина дирижера. Зная, что дирижер подслеповат, стряхивает все ему на макушку. Тот хватается за голову, вытирает рукой, долго нюхает ладошку и говорит:
– Ой, на меня, кажется, кто-то кончил.
Первая скрипка снимает очки и говорит:
И неудивительно, Марк Саныч, вы и дирижировали как п*зда.

Стюардесса:
- Ну что вы орёте?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Всё кончилось, всё нормально! Сядь! Дыши глубже. А с тобой что? Обосрался! Ну, бывает. Шас штаны найдём тебе другие. Всё! Успокоились? . .
Молодцы. Пойду к пассажирам схожу...

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.
Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.