Новые анекдоты про японца

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает:
- У нас конкурс туалетной бумаги, а не таблеток.
Но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком:
- Десять баллов! Десять баллов!! Десять баллов!!!
Остальное жюри спрашивает:
- Почему?
- Дерьмо в целлофановых пакетах выходит!

Унесённый течением в открытое море японец молил своего бога, чтобы к нему пришло спасение. Если его спасёт мужчина, то он обещал быть его вечным другом, а если женщина, то он станет её мужем. Японский бог послал ему сразу двух спасителей. Теперь японец часто гуляет с надувным бананом подмышкой, а дома его ждёт надувная женщина.

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену: — Мы вчера сюда часы повесили, где они? — А—а—а—а—а…. так это были часы?! А мы думали — на х*я нам зимой вентилятор?!

Вы знали, что у японцев самолеты тоже с правым рулем?

В совковые времена построили в Москве супермаркет. Решают, сколько же персонала туда надо для обслуживания покупателей.
Приходит наша комиссия, все осмотрела, решила - "1000 человек".
Приходят американцы. Осмотрелись - "200 человек".
Приходят японцы. "2 человека".
Все удивлены, как же так, на такой магазин всего 2 человека.
Япошки объясняют:
- Первый будет стоять у входа и всем говорить: "ничего нет", а второй у выхода и говорить: "ну что, убедились?"

"Ну, и придурки эти японцы: сколько травится людей этой рыбой фугу, а они всё равно продолжают её жрать",- думал Петрович, наворачивая свинухи.

Японцы изобрели специальный сверхпрочный чемоданчик, который отличается сверхвысокой надёжностью, водонепроницаемостью и т.д. Гарантия на него бессрочная, но указывается, что гарантия не действует, если чемоданчик попал в лапы медведя, пасть акулы или в руки ребёнка возрастом до пяти лет.

Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
- Они едят ложками!

Философия древних - все вышло из дерьма.
Философия буддистов - все было дерьмом, и будет дерьмом, причем бесконечное число раз.
Философия японцев - все дерьмо, ну и что?
Философия европейцев - я не дерьмо. Значит, и ты не дерьмо.
Философия русских - да, я дерьмо. А почему это ТЫ не дерьмо?!

В ереванское КБ приезжает японская делегация. Главный инженер-армянин рассказывает:
- Вот тут у нас сидят 8 инженеров, вот тут 12, вот тут 16.
Японец:
- А у нас на весь завод приходится всего 7 инженеров!
Делегация уезжает, главный инженер в задумчивости идёт домой, в задумчивости ужинает, ложится в кровать, ворочается полночи и думает:
- Ну, шесть - это понятно. А тогда с кем седьмой в нарды играет?!

— Петька, я тут на радарах вижу что под нами какая—то подводная лодка, ныряй узнавай кто такие. Петька нырнул через минуту всплывает и говорит: — В.И. там американцы. — С чего ты Петька это взял? — Они по английски базарят. — Дурак ты Петька, английский интернациональный язык, на нем щас все базарят, ныряй ещё раз. Через минуту Петька всплывает и говорит: — В.И. там японцы. — Чего это японцы? — У них там вся аппаратура "Sony" и Panasonic". — Болван ты Петька, эта аппаратура щас во всем мире, давай ещё ныряй. Через минуту Петька всплывает и говорит: — В.И. это молдаване. Я постучал они открыли.

У японцев есть страшное проклятье – чтоб тебе жить в эпоху перемен.
У нас? Чтоб тебе жить в эпоху стабильности.

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов — русский и японец. Японец говорит:
— Мы станки производим.
Русский:
— И мы тоже.
— У меня 10 цехов.
— У меня тоже десять.
— У меня занято три тысячи рабочих.
— И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит:
— У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
— Всю ночь, — жалуется японец, — не спал. Все думал, чем у вас седьмой инженер занимается?

- На сколько лет японцы обогнали нас в технологиях?
- Навсегда!

Питер. Зима. На улице мерзнет милиционер. Останавливается иномарка, из нее выходит японец и постового спрашивает:
- Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

— Чем русские отличаются от японцев?
— Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.

Международный конкурс универсальных веществ.
Американцы выставляют сою. "Мы из этого генетически усовершенствованного растения делаем все! Мясо, хлеб, сладости, иногда удается заменить овощи и фрукты..."
Японцы выставляют суперполимер. "Мы из этого полимера можем делать практически все! Ткани, заменители дерева и стали, керамики, проводников, полупроводников и изоляторов..."
Русские выставляют бутылку водки. "Мы представляем свой продукт, это особое соединение...", приводят формулу, физические и химические свойства...
Их перебивают:
- Ну хорошо, а что вы из нее делаете?
- Ничего... Мы делаем ее из чего угодно.
Eger

Настоящий японец должен успеть сделать в жизни три дела: построить икебану, посадить сакуру и сделать харакири.

Из дневника марсианина:
1 августа прилетели японцы, при помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев.
2 августа прилетели американцы, при помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно но хватило не всем - сожрали американцев.
3 августа прилетели русские, при помощи лома и @п твою мать взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем п@здюлей. Было не вкусно но хватило всем.

Проводят научный эксперимент. Немцу, японцу и русскому дали по три стеклянных шара и заперли в отдельных комнатах. Через час заходят к немцу, а он шары до блеска начистил, разложил аккуратно, сидит, любуется. Заходят к японцу, а он три шара друг на друга поставил и сидит, медитирует. Заходят к русскому
– два шара разбито, а третьего нету. Его спрашивают:
- А третий шар где?
- А хрен его знает, потерял где-то.

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет". Приходит русский и говорит:
- Эй, официант! Мне чай! Японец повторяет:
- Эй, официант, мне Сяй! Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит:
- Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек. Японец повторяет:
- Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек! Официант:
- Чего????!!!
- Сяй!

Изобрели японцы аппаратуру, позволяющую отцу рождающегося ребенка испытывать часть родовых мук жены. Решили проверить, нашли желающего. Женщина начинает рожать, звонят мужу и предупреждают: — Приготовьтесь, включаем 20 процентов, что—нибудь чувствуете? — Да нет, все в порядке. — 40 процентов, чувствуете? — Да нет, порядок. — Странно, даем 70 процентов, ну как? — Да все в норме. — Так даем сто, как? — Да нормально все у меня, вот только сосед орет и орет...

Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов - можете отравиться. Не пейте воду из местных источников - можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
- Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?

Когда японец расписывается - он придумывает новый иероглиф.

Не будь расистом!
Бери пример с мультипликационного персонажа Марио.
Он по профессии итальянский водопроводчик.
Которого придумали японцы.
Который говорит по-английски.
И выглядит как мексиканец.
А также прыгает как нигер.
И при этом гребёт деньги как еврей.