Анекдоты про японца

Японцы в русской гостинице.
Воды в кране нет. А они не понимают.
Крутили, вертели краны, нажимали на кнопки, и даже свои фамилии называли.

Японец прилетает во Францию только для того, чтобы приехать в Париж.
Остальное его не интересует.
Японец приезжает в Париж только для того, чтобы посетить Лувр.
Остальное его не интересует.
Японец посещает Лувр только для того, чтобы сфотографироваться на фоне
Моны Лизы.
Остальное его не интересует.

— Знаешь, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
— Дай угадаю, они едят ложками!

В связи с передачей нескольких островов Китаю и обсуждаемой передачи
Японии двух островов Курильской гряды предлагается исполнять второй куплет гимна РФ в следующей измененной редакции:
От южных морей до полярного края
Готовы к продаже леса и поля
Хабаровск - китайцам! Курилы - Японцам!
У нас тебя много, родная земля

Хороший человек на саммит с пустыми руками не едет: японцам - острова, американцам - Сирию, китайцам - мороженое.
Главное тут - не перепутать, мороженое - китайцам!

На самом деле фильм "Хатико" про японцев и Курильские острова.

Самая любимая часть суши у японцев - это Курильские острова.

Однажды чукчи захотели породниться с евреями. Приходят свататься. — Однако, у вас дочка, у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас старая, новую надо, — кладут на стол пятьдесят тысяч. — Однако, оленей у вас нет, много надо, — кладут еще пятьдесят тысяч. — Однако, дочка у вас бедно одета, богато надо, — еще пятьдесят тысяч. Старый еврей говорит своей жене: — Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?

Японцы сказали, что после присоединения Курильских островов они не станут переселять живущих на них русских. Им разрешат жить в бумажных домах, писать иероглифами, есть рис палочками и пить саке наперстками.

Проводят научный эксперимент. Немцу, японцу и русскому дали по три стеклянных шара и заперли в отдельных комнатах. Через час заходят к немцу, а он шары до блеска начистил, разложил аккуратно, сидит, любуется. Заходят к японцу, а он три шара друг на друга поставил и сидит, медитирует. Заходят к русскому
– два шара разбито, а третьего нету. Его спрашивают:
- А третий шар где?
- А хрен его знает, потерял где-то.

Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов - можете отравиться. Не пейте воду из местных источников - можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
- Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?

Если собрать весь асфальт, содранный с МКАДа за последние 10 лет, то можно подарить японцам небольшой остров, а на средства, вырученные от многократного асфальтирования, построить на этом острове пару небольших городов ну и аэропорт, естественно.

По работе встречался с японцами, спрашиваем: "как там ваша прошлогодняя катастрофа?"
В ответ японцы излучают уверенность и оптимизм...
Померили тихонько прибором под столом: около 100 миллирентген... Уважая японские традиции, руки им пожимать не стали, а издали поклонились ...

Военные учения на Сахалине могут спровоцировать нападение японцев - остров оказался перенасыщен остро необходимым для их промышленности металлоломом ...

Русский пpиехал в Японию. Показывают ему японцы балет на музыку
Чайковского. Посмотpел. Японцы:
- Ну как?
Русский:
- Музыка хоpошая, а все, что вы ногами делаете - очень, очень плохо.

Давайте Южные Курилы отдадим китайцам взамен на Порт-Артур. Вот японцев переклинит.

- Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
- А-а! Я догадался! Они едят ложками! ? . .