Анекдоты про ярость

Голубой Филипп при виде розовых сисек пришел в черную ярость. Какая же она разноцветная, однако, эта звездная болезнь!

- Доктор, я просто в ярости, я готов кого-нибудь сейчас просто убить
- Опасно, опасно, больной, в таком состоянии биться головой об стену.

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой... Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость!!!!
На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км от дома. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет.
Мужик волосы на себе рвет!!!!! Думал-думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал: 10 км прямо... 20 км налево... 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал... Через два часа мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома? - Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? - Дай мне эту сволочь к телефону! Я потерялся.

Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:
- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик: - Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД-шник в ярости: - А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено): - Да Вы что, мне не верите???

Сидит препод в столовой за преподским столом и ест, студенты отдельно и тут значит садится рядом студент и начинает жрать, чавкать, а препод ему: —Лебедь свинье не товарищ Студент: —Ну я полетел Препод сидит весь злой, думает завалю на экзамене. Тут значит экзамен студент приходит отвечает на все вопросы, а препод ему и говорит: —Перед тобой два мешка один с мозгами второй с 1млн долларов. Что возьмешь? Студент: —Деньги Препод: —А я мозги Студент: —Кому чего не хватает Препод в полной ярости выхватывает у него зачетку что—то в ней пишет и выкидывает её. Студент подходит берет зачетку смотрит написано КОЗЁЛ. Студент подходит к преподу и говорит: —Вы расписались, а оценку забыли поставить!!!

Выпустили книжку Набокова с титулом “Камера обкура” на обложке. Когда заметили идиоты-редакторы недостачу одной буквы в названии, было уже поздно. Никто ни за что ведь не отвечает. От ярости директор издательства уволил Еврипиду Марковну, которая, собственно говоря, последние лет пять ничего вообще не делала и потому была де-факто невиновата. Но положение спас менеджер. Менеджер сказал:
- Дайте мне десять, она разлетится.
Десять процентов с продаж ему дали. Книга разлетелась вмиг по зонам и крытым тюрьмам. На складе буквально ничего не осталось, хоть допечатывай. Вот тебе и вот. Анашу курят везде. Даже охранники и те обкуренные.
Правда, в счет суммы своих будущих немалых бонусов менеджеру пришлось нанять смышленого журналиста (спец, отсидел два раза по 2 и 3 года), который сочинил гениальную рекламную маляву и быстренько разослал факсом по зонам и крытым тюрьмам. Издательский бизнес – дело непростое.
Bobby

Декан экономического факультета МГУ выгнал блондинку с экзамена по экономике. Ректор в ярости, вызывает декана.
Р. - Вы что себе позволяете! Вы знаете, кто у нее папа...?
Д. (чуть не плача) - Знаю, но не мог сдержаться!
Когда она на экзамене заявила, что “голубые фишки” - это постоянные участники “Голубого огонька”, я терпел!
Когда я спросил ее, знает ли она, что такое лизинг, и она игриво ответила, что никогда не занималась оральным сексом, я терпел!
Но когда на вопрос, что такое клиринг, она уверено ответила, что это пирсинг на клиторе, который может даже показать...! Я не выдержал!!!

Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:
– Не понял, ты че в таком состоянии за рулем?!
Мужик:
– Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД-шник в ярости:
– А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
– Да Вы что, мне не верите?

Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается платить штраф. Выведенный из себя контролер в ярости хватает чемодан пассажира и выбрасывает его в окно. — До чего вы дошли! — возмущается шотландец. — Вы не только замучили меня своими придирками, но и выбросили в окно моего сына!

Сначало в порыве приступа ярости поручик Ржевский сказал: Ах ты бл"дское трактопи?дойобище. А после очень грубо матерился...

Во мне присутствует злость, ненависть, ревность, ярость. Главное, разнообразие.

Гороскоп по граблям:
ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими еще раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что-нибудь в свою защиту.
- Знаете, ваша честь, - ответила она, - я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать.

Ночь, в городе закрылись все магазины и ресторан, а мужику выпить охота. Ходит, ищет. Наконец в подворотне какой-то оборванец достал из-под полы бутылку.
- Полсотни баксов.
- Черт с тобой, давай.
- Если захочешь еще, вот тебе телефон, позвони.
Дома мужик откупорил бутылку и обнаружил в ней чистую воду. В ярости он набрал номер телефона.
Заспанный женский голос ответил:
- Дежурный диспетчер городского водопровода слушает.

В одном офисе всем сотрудникам надоело работать, и они решили поразвлечься. Один из них добровольно согласился постоять «часовым», чтобы оповестить всех в случае появления шефа. Через некоторое время на расстоянии появляется шеф, «часовой» оповещает других сотрудников, шеф это замечает и вызывает «часового» на ковер. Вне себя от ярости шеф высказывает ему:
- Я вызвал вас не потому, что вы стояли на стреме. Это как раз отличный пример работы хорошо сплоченной команды. Но вот что мне не понравилось, так это то, что вы оповестили всех о моем появлении ИЗОБРАЖАЯ СВИНЬЮ!

Дочери долго нету дома. Возвращается под утро. Отец - в ярости:
- Где ты была?!
Дочь, с достоинством:
- Я провела ночь с национальным героем.
- С кем??
- С неизвестным солдатом!

Ярость прошла, обиды забыты. Трое в реанимации, пятеро убиты.

Я почему раньше злая была, потому что мужика у меня не было. Теперь появился и я вообще, блин, в ярости!

Человек, который кормил обезьян орехами, однажды сказал:
— Дорогие обезьяны! Орехов стало мало. Теперь я буду вам давать утром только три килограмма, а вечером четыре!
Обезьяны пришли в ярость.
— Ну, хорошо, хорошо! — рассмеялся человек, — Я вам буду давать утром четыре, а вечером три!
Обезьяны обрадовались.

На «огонь и ярость» Трампа Ким Чен Ын пообещал ответить «льдом и равнодушием».

Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:
— Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик:
— Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД-шник в ярости:
— А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
— Да Вы что, мне не верите???

— В детстве я мечтал проходить сквозь стены. Но только в университете я научился этому.
— Магия и чародейство?
— Ярость и гипсокартон…

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая есно сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая естественно, сидит, приходит муж, она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит: - Ну и что мы делать теперь будем? Она, в ярости тыча в бумажку: - Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
— Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
— Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!