Старые анекдоты про ящерицу

— Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут. — Вот ящеры вымерли, а ящерицы...

— Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!   
— Ой, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?   
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!

При разводе он оставил жене всё имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых...
c) Нестор Бегемотов

- Почему ты не принёс мне хвост ящерицы, редуктор заднего моста и киви?
- Но, заинька, ты же не просила...
- Мог бы и сам догадаться!

Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.

При разводе, Борис Семёнович, оставил супруге всё имущество....
Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых.

Мой вес - как хвост ящерицы. Я его теряю-теряю, а он заново растёт.

Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки.
Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост отвалится - вырастает другой. У собак глаза умные, но сказать ничего не могут.

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица.
Муравей удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр.
- Так вы же вымерли!?
- Врут. Болели мы.

Когда Чебурашка был маленьким, он очень любил ловить ящериц и отрывать им хвосты. Позднее, после знакомства с Геной, эта детская привычка регулярно доставляла ему крупные неприятности: бывал неоднократно бит за попытку оторвать крокодилий хвост.

– Почему ты не купил мне хвост ящерицы, лопасть вентилятора и черешню?
– Но, милая, ты же не просила.
– Мог бы и сам догадаться.

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица.
Муравей удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр!
- Так вы же вымерли! ?
- Пи%дят. Болели мы.

- Степан, я тебе точно говорю, женщины нас со свету сживут!
- Ваня, откуда такие выводы?
- Вот ящеры вымерли, а ящерицы - нет!

Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две понимаешь, что они с тобой говорят.А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь...

Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две понимаешь, что они с тобой говорят.А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь...

— Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!  
— Ой, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?  
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!

Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две понимаешь, что они с тобой говорят.А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь...

Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две понимаешь, что они с тобой говорят.А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь...

Молодая красивая женщина едет в поезде. Рядом с ней - свободное место.
Заходит ковбой в стетсоне, стильных ботинках и с характерным акцентом говорит ей:
- Мээм, вы не ваазражаете, если я здесь сяяду?
- Возражаю! - вдруг взрывается женщина. - Еще как возражаю! Ненавижу ковбоев! Отвратительных немытых беспринципных подонков! Но я вам еще кое-что скажу! Ковбои е%&т все, что движется! Овец, коров, собак, ящериц и кур!!
- ЧТО? - гневно спрашивает ковбой. - КУР?!!

Если за вами был хвост и вам удалось от него оторваться, значит, вы - ящерица.

На передаче "НЛО - факты и фальсификации" ведущий обращается в студии по очереди к пяти свидетелям встречи с инопланетянином с одним и тем же вопросом:
- Расскажите, кого вы видели?
- Я видел небольшого зелёного человечка с ушами как локаторы.
- Я видела похожего, с огромными чёрными глазами.
- Да, и у него хвост был, как у ящерицы.
- И приборчик такой, который речь переводил.
Вопрос пятому свидетелю - зелёному, с ушами-локаторами, огромными чёрными глазами, хвостом и приборчиком:
- А вы кого видели?
- Кого кого... да вот их всех!

... Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут.
Вот ящеры вымерли, а ящерицы...

В Голливуде снимается очередной фильм-катастрофа.
Всемирный потоп. Ной закончил строить свой ковчег. Все живое загружается на него.
Сначала самые мелкие твари (блохи, комары, прочие насекомые, и т.д.), потом более крупные - змеи, ящерицы, летучие мыши. Потом идут птицы, рыбы, львы, леопарды...
Тут гремит гром, молния попадает в трап. Половина его отламывается.
В воду падают тиранозавры и игуанодоны.
В воде их сразу загрызают голодные плезиозавры, а останки подбирают подлетевшие от вулканов ихтиоптерии и птерозавры.
Стадо бегемотов с вцепившимися в шеи крокодилами, пользуясь моментом, пытаются пробраться по обломкам трапа, но он обламывется, и все падают в воду.
Тут на горизонте появляется волна, закрывающая горизонт. С Ковчега спускают запасной трап, до прихода волны осталось десять секунд. По нему очень быстро забегают волки, зайцы, лисы, слоны, жирафы, антилопы, козлы, тигры, крокодилы, куры, бегемоты, пауки...
Тут все накрывает волна, ковчег уносит в море, а оставшиеся твари тонут.
Спилберг: "Стоп мотор, а где люди?"
Помощник режиссера: "И вы таки спрашиваете?"