У Яши Рабиновича большое и чистое сердце, а также маленькие и грязные ноги.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про Яшу
Короткие смешные анекдоты про Яшу — специально для Вас собрали коллекцию из 338шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Яша, вы у кого в Москве жить будете?
- У тётки.
- У какой тётки?
- Не принципиально...
- У тётки.
- У какой тётки?
- Не принципиально...
- Яша, вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой тетки?
- Не принципиально...
- У тетки.
- У какой тетки?
- Не принципиально...
- Яша, ты не мог бы одолжить мне сотню?
- А когда отдашь?
- Ша, я же первый спросил!
- А когда отдашь?
- Ша, я же первый спросил!
- Роза, хотите пойти со мной в музей?
- Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
- Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
- Яша, как таки можно, шоб три часа выносить мусор?
- Сара, слушай сюда, я его продал!
- Сара, слушай сюда, я его продал!
- Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
- Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям...
- Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям...
- Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
- Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям...
- Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям...
- Яша, почему ты бежишь?
- Чтобы помешать драке.
- А кто дерётся?
- Мой приятель Додик и я.
- Чтобы помешать драке.
- А кто дерётся?
- Мой приятель Додик и я.
Сара уезжает на курорт.
Яша:
— Ты там, давай, осторожно.
Сара:
— Поняла: давать осторожно!
Яша:
— Ты там, давай, осторожно.
Сара:
— Поняла: давать осторожно!
– Яша! Я тут, в боулингклубе ... Мой шарик попал, таки, в барную стойку...
– Ну и, шо там?
– Страйк!
– Ну и, шо там?
– Страйк!
- Яша, ты что-то сказал?
- Сарочка, к сожалению, я таки сказал "Да" в ЗАГСе три года назад...
- Сарочка, к сожалению, я таки сказал "Да" в ЗАГСе три года назад...
- Яша, как ты смог таки избавиться от горения торфа под Москвой?
- Изя, я его таки продал!
- Изя, я его таки продал!
Яша Рабинович из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
- Я вижу, Яша Рабинович одевается с иголочки...
- Ещё бы! Он пол-Молдаванки на неё подсадил.
- Ещё бы! Он пол-Молдаванки на неё подсадил.
Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, что она была без ума и до него.
- Как живёшь, Яша? - спрашивают Рабиновича.
- Как пуговица.
- Это как понять?
- В петлю лезть охота.
- Как пуговица.
- Это как понять?
- В петлю лезть охота.
— Сарочка, ты девушка моей мечты красивая, веселая...
— Яша, ты хочешь со мной переспать?
— И умная!
— Яша, ты хочешь со мной переспать?
— И умная!
- Яша, пошли выпьем.
- Не могу, голова болит.
- Что, жаба душит?
– А вот жену мою оскорблять не надо.
- Не могу, голова болит.
- Что, жаба душит?
– А вот жену мою оскорблять не надо.
— Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
— Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!
— Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!
- Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!
- Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!
– Вчера я был у Яши. – И что ты там делал? – Играл на рояле. – Мне тоже не очень нравится эта семья.
- Яша, ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моeм возрасте зрение уже подводит. Щупать надо!
- В моeм возрасте зрение уже подводит. Щупать надо!
- Яша, у тебя есть дети?
- Откуда у меня дети?! Мы с Сарой нигде не бываем, и к нам никто не ходит...
- Откуда у меня дети?! Мы с Сарой нигде не бываем, и к нам никто не ходит...