Новые анекдоты про яйцо

- Мужики, яица не поколите!
- Бабка, да ты что в переполненный автобус с яйцами-то!
- Да не! Я с гвоздями.

- А какая разница между лихим водителем и яйцом?
- Яйцо сначала всмятку и потом крутое, а водитель наоборот!

С моим поиском работы мне надо было идти в ветеринары.
Уж что-что, а кота за яйца я тянуть умею.

Идет Красная шапочка, а ей навстречу Серый волк.
Волк, заигрывая:
- Красная шапочка, а Красная шапочка, ты куда идешь?
- К бабушке, Серый волк.
- Красная шапочка, а Красная шапочка, а что у тебя в корзинке?
- Яйца, Серый волк, ко мне уже много таких волков приставало...

— Яйца купила, какие-то грязные, как из попы. — Ты не поверишь...

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется все-таки павлину морду бить.

"Задумался" - это не когда яйцо переварил или остановку проехал. Это когда в 9 вечера пришёл на работу с пакетом мусора.

Марьиванна:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
— Старый он уже... Не нужны они ему...

Лучше виагры - горячая вода: от нее твердеют яйца и раздувается сарделька.

Когда люди присылают друг другу в интернете открытки с куличами, яйцами и надписями "Христос Воскрес" - это уже можно назвать киберправославием?

Покупатель:
- "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

Секреты шеф-повара в студенческой общаге:
1. Как приготовить пельмени в электрическом чайнике за 6 минут.
2. Как открыть банку кильки двумя чайными ложками и тапком.
3. Как по-быстрому сварить яйца на ещё горячей сковородке.
4. Как при помощи двух циркулей и куска пенопласта сделать канистру для пива.

Василий Иванович разговаривает с Анкой.
— Анка, ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
— А он, Василий Иванович, их яйцами натирает.
— Ну, акробат!

- Ты куда?
- Да, яйца покупать.
- В магазин, что ли?
- Да нет, в баню!

Женщины выбирают мужчин как пирожки: кому-то с капустой, кому-то с яйцами.

Он просыпается, забредает на кухню. На кухне она стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
– Что у нас на завтрак?
Она:
– Любимый, возьми меня прямо здесь и сейчас!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет ее прямо на кухонном столе.
Потом, тяжело дыша, спрашивает:
– А чой-то ты это вдруг?
Она:
– Да вот, таймер для варки яиц сломался…

В ходе эволюции человеку удалось добиться определённых успехов. Он слез с дерева, расстался с хвостом, частично отказался от шерсти. Исключая состояние сильного алкогольного опьянения, всё время ходит на двух ногах. Но вот от привычек строить рожи, чесать яйца и драться за бананы избавиться так и не получилось.

- Здравствуйте, а у вас ноутбук в рюкзаке?
- Нет.
- Рамочка сработала. Можно глянуть?
- Да.
- А в карманах что металлическое?
- Кардхолдер.
- Что-нибудь ещё?
- Бляха на ремне.
- И всё?
- Ну, ещё яйца стальные.
- Ясно. Проходите.

Утро после свадьбы.
Муж застает молодую жену на кухне в слезах:
– Что случилось, дорогая?
– Я уже два часа варю это яйцо, а оно всё ещё твёрдое!

Говорят, не фейк… Вопрос из предстоящего ЕГЭ по биологии:
Что такое «однояйцевые близнецы»?
A. Любые близнецы
B. Близнецы, у которых по одному яйцу
С. Близнецы, у которых одно яйцо общее
D. Близнецы, у которых всего одно яйцо на двоих

- Продавец! Почему яйца грязные!
- Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда…

Программист идет в магазин.
Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.
Приходит в магазин, говорит :
- У вас яйца есть?
- Есть.
- Десять булок, пожалуйста.

- Продавец! Почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

Жена говорит программисту:
— Дорогой, сходи, купи булки. И, если есть яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин:
— Яйца есть?
— Есть.
— Дайте десять булок.