Старые смешные анекдоты про яйцо — специально для Вас собрали коллекцию из 1442шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Вопрос Армянскому Радио (АР): - что такое "дирижабль"? - АР: дирижабль - это большое серое яйцо, которое летает. - у меня два яйца, почему не летаю? - АР: отрежь одно, полетишь. - отрезал, почему не летаю? - АР: не то отрезал....
Маленькая девочка съела только белок у яйца, а желток не хочет. Бабушка ей говорит: - Леночка, а почему ты желток не кушаешь? Девочки, которые в детстве едят желтки, вырастают красивыми и умными. - А почему ты в детстве желтки не ела?
- У тебя жена метатель молота. Вы с ней не ругаетесь? - Нет. Как только начинается склока, она хватает меня за яйца и говорит: хочешь, покажу, как я молот метаю?
Жена посылает мужа в магазин: " Возьми батон, если будут яйца - возьми десяток» Муж в магазине: - Дайте батон. А яйца есть? - Есть. - Тогда 10 батонов.
Жена говорит, дашь ребёнку варёное яйцо, но только белок. Желток он не ест. Блин, мой стик-дезодорант сожрал, мыло откусил и жевал, а вот желток он не ест!
Учительница: - Страусы несут яйца, бегают быстрее лошади, в случае опасности закапывают голову в песок. Вовочка! Ты что делаешь? - Вас слушаю, Марья Ивановна. - Тогда повтори, что я сказала. - Страусы закапываются в песок по самые яйца. Наступать на них опасно, на лошади фиг смоешься!
Женщина готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась: - Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет! - Ну не стоит так ругаться, - миролюбиво заметил врач, - там же скучно...
Переплывает Ржевский реку. На середине его кто-то хватает за яйца и спрашивает: -Плюс два или минус два? Ржевский испуганно: -Плюс два. Выходит на другом берегу, смотрит а у него 4 яйца. -Переплыву ещё раз и когда спросят "Плюс два или минус два", отвечу "Минус два" Поплыл. Снова его кто-то схватил и спросил: - Плюс четыре или минус четыре? ... Так он и плавал туда-сюда. - Всё, обойдусь без них. Поплыл, и снова та же рука и тот же голос: -Плюс 32 или минус 32. -Минус 32, нахрена мне эта гроздь. Тут подлетает кулак и выбивает ему все зубы.
Приходит мужик в цирк устраиваться. – Что Вы умеете? – Яйцами жонглировать. – Ну, это многие делают. Сколькими? – Двумя. – Всего? – Своими. Прямо в мошонке…
— Что чувствуют мужчины, когда изменяют? — Приятную усталость и опустошение в яйцах. — Неужели мужчины только о своих яйцах и думают? — Думать о чьих—то яйцах, будет не этично.
Метро, час пик. В толпе орет мужик: — Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А—а—а—а—а!" Отец с уважением: — Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. — Нет. В налоговой.
В Pоссии китаец пришел в ресторан, по - русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю." Pусский: - Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 100 рублей. Китаец: - Офисант, шавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 100 рублей...