Старые анекдоты про яйцо

Ответ на вечный вопрос "Что первично - яйцо или курица? " давно нашел для себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры...

- Кот завернулся в занавеску. Он постоянно так спит. Наверное, гнездо свил там, у батареи.
- Может там у него уже птенцы?
- Ну, яйца я точно видел.

Вовочка подходит к учительнице и говорит:
- Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…
Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ (О): В своей последней.
В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?
О: В нижней части страницы.
В: Что будет, если в озеро бросить камень?
О: Он намокнет.
В: Как можно прожить 8 дней без сна?
О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.
В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?
О: Очень большие руки.
В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
О: Ни секунды: она уже построена.
В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.

Снес конь яйцо! Да не простое, а деду копытом..

Один фермер должен по делам уехать на два месяца. Управление фермой он оставил своему верному ковбою. После своего возвращения фермер нашел ферму в отличном состоянии. И пшеница колосится лучше, и куры кладут больше яиц, и коровы дают больше молока. Фермер признательно похлопал ковбоя по плечу. Тогда тот рассказал ему и о других своих достижениях: — Босс, мне даже удалось избавить вашу дочь от ежемесячных недомоганий!

Сидит на прием к хирургу парень и плачет. Подходит к нему уборщица и спрашивает:
- Что плачешь?
- Прошлый раз одно яйцо почернело, доктор его ампутировал, сейчас почернело второе!
- Покажи.
Делать нечего показал. Бабка послюнявила палец, потерла яйцо и говорит:
- Сынок, да у тебя трусы линяют!

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила решётку своих яиц из супермаркета.

— Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками? — И те и другие сидят у кормушки. — А какие различия? — Куры яйца несут, а чиновники — чешут.

Перед тем, как разбить яйцо для яичницы, говорите "я приношу эту невинную душу в жертву Сатане" — в аду вам это зачтётся.

Три бухгалтерши. Первая:
- Вчера потрогала у мужа яички - оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
- Я у своего потрогала, - тоже теплые!
На следующее утро смотрят - у третьей весь фэйс разбит напрочь.
Они к ней:
- В чем дело?
Она:
- Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то
яйца теплые, а у него холодные...

Лекция по пластической анатомии.
Лектор :"Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении."
Студент :" А как это???"
Лектор: "Ну вы себе что- грудную клетку не представляете???"
Студент: "Теперь уже не представляю....."

Реклама зубной пасты "Блендамет"
- У моего дедушки с детства крепкие зубы, потому что он каждый день чистил зубы "Блендаметом"!
Итак, пока он спит, начистим одно его яйцо обычной пастой, а другое "Блендаметом" и по очереди окунем их в серную кислоту!
(Теперь мне не надо чистить зубы!
Дедушка сначала мне их выбил, а потом убил...)

Сидит парень у него на коленях девушка.
Девушка: - Ну назови меня как нибудь ласково...
Парень: - Ты моя курочка!
Девушка: - Почему курочка?
Парень: - Ты у меня на яйцах сидишь.

- Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
- Сначала ты сидел у меня в яйце 24 года…

Глядя на последнюю моду женских джинсов - ремешок на уровне чуть выше дырки от задницы - вспоминается армейская хохма: "Ну что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!!!"

Мужчина и женщина сделаны из одного теста. Просто мужчина на два яйца сдобнее

Вбегает в дом возбужденная Сара и радостно кричит:
- Абрам! Ты слышал новость! Соседские куры стали-таки нестись тухлыми яйцами!!!
Абрам просиял, но потом вдруг помрачнел. Сара растерянно:
- Ты чего, Абраша?
- Так вот, значит, кто сорвал вчера сольный концерт нашего Изи!

Полковник. (Начальнику столовой):
- Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие
яйца.

Проходит смотр кур-несушек.
Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели.
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИЙСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести…
- А когда? То е@усь, то несусь!

ПИРОГ С КОНЬЯКОМ!!! РЕЦЕПТ
(ЕСЛИ НЕ ПОПРОБУЕШЬ, ПОТЕРЯЕШЬ МНОГО!!!)
1 стакан сахара
2 стакана сухофруктов
1 стакан воды
Горсть орехов
4 яйца
250 г масла
1 лимон
2 маленьких литра коньяка!
Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк - хорош ли?
Взбей масло миксером до воздушности
Попробуй еще раз коньяк - действительно ли он высшего качества?
Для этого налей полный стакан и выпей до дна. повторяется 2 раза.
Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.
Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты...
Попробуй коньяк на консистенцию...
Выключи миксер
Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!
Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи
Добавь сахар и вообще всего, чего хочешь
Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов...
Выброси миску из окна и допей коньяк, наплюй на пирог и иди спать!

Рецепт из Еврейской поваренной книги: "Омлет".
- Возьмите два яйца взаймы...

- Мужики, яица не поколите!
- Бабка, да ты что в переполненный автобус с яйцами-то!
- Да не! Я с гвоздями.

На уроке анатомии учитель рассказывает тему урока. Итак дети, сегодня мы изучаем тему "Кожа", может кто-то рассказать про неё? Никто не поднимает руку, только один Вовочка тянет. Учитель думает - вот блин, сейчас как начнёт гнать как обычно, думает,ладно,вызову, а там посмотрим. Учитель говорит:
- Ну, давай Вовочка, рассказывай.
- Знаете, если бы у нас не было кожи, то мы яйца носили бы в руках.